我知道这个问题，依旧会石沉大海，但我仍希望有人理解，有人能懂，这样的父亲在中国应该不多见吧。

有一种苦衷叫做从小有父母的陪伴，但是却只能体会到母爱，也只能看到母亲为了家庭的整日付出和辛劳，对孩子的疼爱也只有母亲才有，有父亲不如没有父亲，父亲在这个家里真的不但不重要，还给母亲和我添很多麻烦，就是一个累赘！从记事起，父亲对母亲就很暴力，记忆中有一次他喝醉了回家，让母亲给他做吃的，母亲依照他的做了，可他呢，又把母亲做的所有的吃的倒掉，让母亲再重做，那时的母亲还很年轻，母亲含著眼泪，又开始做吃的。我清楚的记得那一年，父亲打母亲用拖把的棍子打，拖把棍子是铁的，铁棍子被打成三结，母亲身上的瘀青，左一块、右一块，久久不能下去。小时候，吃饭的时候，实在受不了父亲对我的辱骂，再加上本就很倔强的我，就和父亲顶了嘴，父亲筷子抽在我的脸上，更抽在我的心里，拳打脚踢，而那时我才小学二年级，一只眼被打成瘀青，身上也青了好多块，母亲边哭边给我擦药。那时的我总对父亲抱有希望，总觉得父亲还是爱我的，将来有一天他会变好的，会很疼爱我的，可是这些终归只是幻想，只是我的幻想。

五岁那年，我更是亲眼目睹了她和一个女人在家里鬼混…

记得初中时候我们三个去公园散步，我们走著走著父亲就不见了，后来到了公园另一处遇到了，父亲就一直破口大骂，当时公园很多人在散步、锻炼，所有人都看我和我母亲，我当时初二年级，自尊心很强，当时我强忍著眼泪和母亲走到家，回家之后自己躲起来哭，父亲又骂了一晚上，总说我没有出息，可我真的不像他说的那样，至今我都还是个很优秀的孩子。他永远看不到我的优点。家里上上下下，赏识我的只有老妈和外婆家的人。爸爸和奶奶他们很不喜欢我。我以为日子久了，父亲会变好的，母亲多次想过和父亲离婚，可那时的我还小，她说她想给我一个完整的家，她说她和父亲离婚，凭借父亲的家那边，父亲是不会把我给她的，我不知道会不会是这样，但总之，很感谢母亲的坚持，但也无奈母亲的坚持，感谢是因为她一直没有抛弃那个幼小的我，一直一直很爱很爱我，并且把我培养成了优秀的人，无奈是因为她自己真的为了我，为了这个家受了太多的苦了。如今二十五年过去了，记忆里的每晚都要受父亲的辱骂，到了高中以后渐渐少了些，可是面对父亲的嗜酒成性、爱烟如命，张口就骂，动手现在倒是少了，不过父亲依旧是我这辈子最大的心痛，父亲可以没钱，但不能没有责任感和爱。现在的我已经大学毕业，继续深造，回家之后面对父亲的辱骂，依旧承受不住，一年只回家一次，回家第一天父亲喝酒边喝边骂我，我都不知道我做错了什么，说我很多不好的话，骂得特别难听，无奈之下和父亲吵了几句，父亲依旧那样没有素养，回家我用电脑写东西，父亲就断定我一定是在和谁聊天，明明我没有对象，从来没有谈过，父亲也硬要说，我是在和对象聊天，我看手机，父亲偏偏说手机要坏了，我只想安静，父亲从来不给我这个机会，不停的来烦我，唠叨我，说的都是没用的事情。二十几年过去了，若不是母亲在老家，我想我永远也不会再回来，回到这个地方只会让我更加伤心，看著不思进取没有半点责任感的父亲，从来都没有疼过老妈，从来也没有为自己的妻子和孩子著想，很自私，我看在眼里，疼在心里。试问怎么会有这样的人渣，我试想过无数次拳打脚踢父亲一次，可是我毕竟也是素养的青年，君子动口不动手，可有时候光凭嘴上功夫和一个完全不讲理的人去讲道理，真的是说不通。此刻的我，我知道一定会有和我一样面对著不可救药的父亲，除了无奈还是无奈，我能做的貌似只能不断的努力，将来给母亲一个幸福的生活，我的简单的小梦想随著时间的增长，从小时候的希望父亲有一天突然变好，到现在的只剩下我想和我妈安安静静的生活。在我很小的时候，我以为，所有人和我一样，每晚上都要面对父亲的各种辱骂，不得安宁，于是那时候即使心里很受伤，也依然很开朗。渐渐地长大了，才发现，不是这个样子。小的时候最羡慕发小，发小的老爸总是笑眯眯的，记忆里从未发过一次脾气。长这么大，我一直很坚强也很脆弱，坚强是因为被生活所迫，不得不去坚强，去忍受父亲对老妈的种种暴力和不好，还有对我的打骂，脆弱是内心脆弱，特容易伤感。记得刚上大学那年，母亲给我买了电脑，后来有一次父亲发脾气，就非要摔我的电脑，后来母亲哄著那个无可救药的父亲，才平息了此事。现在的我长大了，对于父亲我简直除了恨还是恨，我没法不去恨，在我没回来之前，该担忧的事情还是发生了，他依旧那么不可理喻，而我还像以前一样躲起来哭。面对二十几年的蹂躏和痛苦，母亲似乎早已习惯或者更加坚强，母亲不离婚依然有她的苦衷。而我能做的只能是不断的去努力学习和工作，做一个乐观、有爱有素养的人。

我不知道你们听了我的故事会有怎样的感觉，写著这篇文章，泣不成声…

匿名了。

走吧，我也在准备著离开。
女孩子找对象一定擦亮眼睛别找你爸这样的，男孩子好好做人别做你爸这样的，ps:我爸也是这种人……

我比你更苦逼，我母亲我无法用言语形容她，是个没有素质和道德品质的人，经常把她的痛苦和苦恼加到我身上。而我父亲虽然素质高一些，但也总是在婚姻上失败，在金钱上给全家人压力。我从出生就面对著一个对我任打任骂的母亲，和一个欠了一屁股债的父亲。直到毕业两年了，我工作上遇到了很大的困难和压力，几乎到了山穷水尽的地步，可是家里人依旧帮不上我，反而父母离异之后都还争吵个不停，以及又要担心父亲一个人在家不好好吃饭没人照顾的痛苦中。屋漏偏逢连夜雨，我自己的房子漏了，没想到却刮起了暴风雨。我不知道我是否能撑下去。

其实我想过，为什么我要一出生就承受这些？想了20几年也没想明白，但是我知道人的出生是不能选择的。我讨厌别人拿我的家庭说事，因为我的家庭不是我能选择。如果人能选择，谁愿意出生在这样的家庭。

没办法，再难都要熬过去！

家家有本难念经。

又是一个雨后的夜晚。

想到小时候我一个人在家，妈妈加班，爸爸宁愿在外面吃吃喝喝也不带上我，总把我丢在讨厌的姐姐家，那种寄人篱下的感觉很不好受，真的。我讨厌他不重视我，我讨厌他的好吃懒做，讨厌他的粗言秽语，讨厌他的愚昧无知，讨厌他怕事懦弱，讨厌他市井小民，讨厌他不懂得体贴爱他的妈妈，讨厌他在是自己最需要责备的时候硬把责任推给妈妈，讨厌你!真的很讨厌!有时候生起气来，真的很想说:你去死吧!

我很讨厌他，我敢肯定那是讨厌至极。从小就发誓不能活成他的样子，但自己身上总能找到他的影子...

我的情况可能比楼主好一点

小时候我印象里我爸就是一个只知道赚钱使唤我妈还有就是要生儿子的这么一个人。嗯，打骂我妈也是常有的。现在年龄大了不动手但还是吵架。脏话张口就来，我厌恶的程度已经到了他们吵架我妈赌气说想离婚，我说离吧我赞同。我和我姐都是女生，我爸几乎没管过我们，唯一好点的是对我俩比较大方(只是比较)，强调比较是因为我上大学后一个月一千块钱，什么衣服，护肤都得自己买明显不够，就自己找兼职，后来赚到工资也给家人买了东西，他们生日我也会送不错的礼物。但我爸总是埋怨我，兼职后还要生活费，太自私之类的话。但我一个月累点能赚八九百，一般也就是七百左右，不要生活费我能活半个月。想回答这个问题是因为今天我妈有事回老家了，想多待一天再回家，给我爸商量，我爸直接来句，待nmb，你咋不待到过年呢。未来我得另一半要是这么不尊重的和我说话，就算不至于离婚也要给他一点警告。我妈竟然什么都没说。我一直有出国的梦想，嗯，只能是梦想，一个穷学生，怎么出国呢，留学费用根本负担不起，我就想到出国务工，不用花费太多还可以开阔一下眼界。然而我爸一口否定我，折腾那么多去国外给人家端盘子啊。打击我所有的积极性。我和他没有多余的话说，回家就是叫一声爸就没了，他不问我不答。他还有一个毛病就是不允许别人犯错不然就是劈头盖脸一顿骂，当然他自己犯错别人一句话都不能说不然他比任何人都凶。我妈心情好时会问我会不会找我爸这种人结婚，我果断说绝对不可能。

虽然我也很讨厌这种相处模式，但他从来不会改变。

看题主的文章 加上我自己的真实经历 著实把我看哭了 我家里很暴躁 每天沟通的方式就是嗷嗷喊 爸跟妈喊 妈跟我喊 我跟妈喊 我跟爸喊 爸妈一起跟我喊 再来个听不懂话的奶奶 和能叨叨的七大姑八大姨 人生圆满 但是没有人能决定自己出生的环境 条件 希望题主可以真正的成长起来 通过自己 就像一株小小火山杨一样 记得参观五大连池时 令我记忆犹新的就是小小火山杨 火山喷发产生巨大的破坏力 所到之处寸草不生 哪怕多年以后 都难以有植物生长在贫瘠 坚硬的火山石上 然而火山杨是个例外 它将跟深深的扎进 嵌入岩石上 风吹不走 雷打不动，坚韧顽强真的祝福题主 早日渡劫 脱离苦海
小时候本来我以为世上就我的父亲是这样的，小时候不好也不会反抗，慢慢长大了，有时候反抗换来打骂，有时候忍受换来喋喋不休，虽然没有打，但是说的话真心难听。我曾多次想亲手杀了他，又怕老妈一个人无依无靠的，老妈这么多年为了我忍受了很多，她把所有都寄托在我身上了，我好怕让她失望，希望我以后能有出息，她不求我大富大贵，只希望我能好好过日子，过像样的日子。他还好赌，借遍了所有亲戚，还不知悔改，终于在我大学的时候借钱在老家买了房子，转过身他就拿房子抵押贷款。。。

我记得高三暑假有一次吵起来了，他威胁我说，就你这样，你上什么大学！浪费钱！我不会给你学费的！

有时候我很讨厌自己，明明那么讨厌他，却还是得靠他的钱，讨厌自己不能早点自食其力，讨厌自己一事无成。有时候我想逃避，想自杀，各种方法都在脑海中过了一遍，但是没有勇气去实施，也觉得这样的做法太不负责，太懦弱了，有本事就过好给他看，让老妈过好，让他活该，可自己还没自食其力，还依附在他之下，就觉得自己很可笑！说了这么多其实也不算多，也许我只是发泄了一下自己的感受
而我能做的只能是不断的去努力学习和工作，做一个乐观、有爱有素养的人。是这样的，我以为我已经很坚强了，可是老爸不讲理的一通电话，我实在是扛不住了，我毕了业自己在外地工作，都工作两年了，我不敢回家，害怕看到别人幸福的家庭生活，我还是可怜的一个人。年龄越大越感伤，越容易哭。我都会逢节回家看看，体会一下温情。来自妈妈的。就这样不断的努力下去吧，我只能做这些
想哭 题主一定要好好待妈妈啊 我也在迷茫 只希望告诉你你不孤单

这个问题我可以回答 有好多实例

首先肯定这个爸爸（我老公）是爱家人爱自己的

但是只限于爱自己爱家人 对于别人一点同理心都没有

女儿三岁半 要上幼儿园了

性格挺好 可能与妈妈大大咧咧 随性带有关系

但是 我还是怕被爸爸带成自私以自我为中心的人 举例说明

1,坐公交车屡屡有老人给爸爸和孩子让座

但是如果是爸爸 他从来不会想著给老人让做 他的逻辑是他给妈妈帮忙带娃消耗体力 他要保存实力 不能给别人让座 当然 别人给他让座是欣然接受的

2,但凡任何事他都是对的 别人的不对 比如我教育孩子A他总能反其道B 并且当著孩子面 这样孩子真的无法选择到底谁对谁错。。。。事实是如果他错他还会以各种理由狡辩

3,这个世界好像欠他的，就他最能，我说医院哪个医生好，他说医生都是收红利的，我说哪个老师好，他说那个老师都是表面背地里都不知道咋样，我说国家新出来什么好政策，他说国家又忽悠大众，我说新能源汽车好，他说那是诓钱的，当然不仅对我对谁他都是这样子的姿态，再比如微信支付宝刚流行的时候，他坚决抵制，说是都是骗人钱的，现在他用的不离手。。。总之任何新生事物在他眼里感情他都有仇，心里可能没有，但是嘴上就是毒

4,指挥别人 不动手 而且老指责小事，比如你的地咋老拖不干净，窗子咋又没关好，做得菜又少盐，你能你咋不上天啊 我也不知道当初怎么嫁给他 现在因为孩子 不想给孩子一个后爹 想著我大度点吧 包容点吧 但是有时候真没处发泄 双方都得努力才是吧

5,自己的妈是亲妈 丈母娘丈人都是陌生人包括女方的亲戚 他说：我只认识你 认识你爸妈 所以其他人我一个不认识 所以打个招呼都不行

6,最让人看透他自私的一点是 ，举个例子

他挣了点小钱就开始规划了 我爸妈以后借钱 就不给他们借 怕他们还不起 事实上

买房欠了我父母3万 现在都没还

尽管家庭有多么不堪，那个也是生你、养你的父母。在家庭里面，强调自己要有独立空间，对你爸爸说不。等到某天，他们走不动了，他们就知道你的好。等待吧，爸爸只是不懂爱。

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