我知道這個問題，依舊會石沉大海，但我仍希望有人理解，有人能懂，這樣的父親在中國應該不多見吧。

有一種苦衷叫做從小有父母的陪伴，但是卻只能體會到母愛，也只能看到母親為了家庭的整日付出和辛勞，對孩子的疼愛也只有母親纔有，有父親不如沒有父親，父親在這個家裡真的不但不重要，還給母親和我添很多麻煩，就是一個累贅！從記事起，父親對母親就很暴力，記憶中有一次他喝醉了回家，讓母親給他做喫的，母親依照他的做了，可他呢，又把母親做的所有的喫的倒掉，讓母親再重做，那時的母親還很年輕，母親含著眼淚，又開始做喫的。我清楚的記得那一年，父親打母親用拖把的棍子打，拖把棍子是鐵的，鐵棍子被打成三結，母親身上的瘀青，左一塊、右一塊，久久不能下去。小時候，喫飯的時候，實在受不了父親對我的辱罵，再加上本就很倔強的我，就和父親頂了嘴，父親筷子抽在我的臉上，更抽在我的心裡，拳打腳踢，而那時我才小學二年級，一隻眼被打成瘀青，身上也青了好多塊，母親邊哭邊給我擦藥。那時的我總對父親抱有希望，總覺得父親還是愛我的，將來有一天他會變好的，會很疼愛我的，可是這些終歸只是幻想，只是我的幻想。

五歲那年，我更是親眼目睹了她和一個女人在家裡鬼混…

記得初中時候我們三個去公園散步，我們走著走著父親就不見了，後來到了公園另一處遇到了，父親就一直破口大罵，當時公園很多人在散步、鍛煉，所有人都看我和我母親，我當時初二年級，自尊心很強，當時我強忍著眼淚和母親走到家，回家之後自己躲起來哭，父親又罵了一晚上，總說我沒有出息，可我真的不像他說的那樣，至今我都還是個很優秀的孩子。他永遠看不到我的優點。家裡上上下下，賞識我的只有老媽和外婆家的人。爸爸和奶奶他們很不喜歡我。我以為日子久了，父親會變好的，母親多次想過和父親離婚，可那時的我還小，她說她想給我一個完整的家，她說她和父親離婚，憑藉父親的家那邊，父親是不會把我給她的，我不知道會不會是這樣，但總之，很感謝母親的堅持，但也無奈母親的堅持，感謝是因為她一直沒有拋棄那個幼小的我，一直一直很愛很愛我，並且把我培養成了優秀的人，無奈是因為她自己真的為了我，為了這個家受了太多的苦了。如今二十五年過去了，記憶裏的每晚都要受父親的辱罵，到了高中以後漸漸少了些，可是面對父親的嗜酒成性、愛煙如命，張口就罵，動手現在倒是少了，不過父親依舊是我這輩子最大的心痛，父親可以沒錢，但不能沒有責任感和愛。現在的我已經大學畢業，繼續深造，回家之後面對父親的辱罵，依舊承受不住，一年只回家一次，回家第一天父親喝酒邊喝邊罵我，我都不知道我做錯了什麼，說我很多不好的話，罵得特別難聽，無奈之下和父親吵了幾句，父親依舊那樣沒有素養，回家我用電腦寫東西，父親就斷定我一定是在和誰聊天，明明我沒有對象，從來沒有談過，父親也硬要說，我是在和對象聊天，我看手機，父親偏偏說手機要壞了，我只想安靜，父親從來不給我這個機會，不停的來煩我，嘮叨我，說的都是沒用的事情。二十幾年過去了，若不是母親在老家，我想我永遠也不會再回來，回到這個地方只會讓我更加傷心，看著不思進取沒有半點責任感的父親，從來都沒有疼過老媽，從來也沒有為自己的妻子和孩子著想，很自私，我看在眼裡，疼在心裡。試問怎麼會有這樣的人渣，我試想過無數次拳打腳踢父親一次，可是我畢竟也是素養的青年，君子動口不動手，可有時候光憑嘴上功夫和一個完全不講理的人去講道理，真的是說不通。此刻的我，我知道一定會有和我一樣面對著不可救藥的父親，除了無奈還是無奈，我能做的貌似只能不斷的努力，將來給母親一個幸福的生活，我的簡單的小夢想隨著時間的增長，從小時候的希望父親有一天突然變好，到現在的只剩下我想和我媽安安靜靜的生活。在我很小的時候，我以為，所有人和我一樣，每晚上都要面對父親的各種辱罵，不得安寧，於是那時候即使心裡很受傷，也依然很開朗。漸漸地長大了，才發現，不是這個樣子。小的時候最羨慕發小，發小的老爸總是笑眯眯的，記憶裏從未發過一次脾氣。長這麼大，我一直很堅強也很脆弱，堅強是因為被生活所迫，不得不去堅強，去忍受父親對老媽的種種暴力和不好，還有對我的打罵，脆弱是內心脆弱，特容易傷感。記得剛上大學那年，母親給我買了電腦，後來有一次父親發脾氣，就非要摔我的電腦，後來母親哄著那個無可救藥的父親，才平息了此事。現在的我長大了，對於父親我簡直除了恨還是恨，我沒法不去恨，在我沒回來之前，該擔憂的事情還是發生了，他依舊那麼不可理喻，而我還像以前一樣躲起來哭。面對二十幾年的蹂躪和痛苦，母親似乎早已習慣或者更加堅強，母親不離婚依然有她的苦衷。而我能做的只能是不斷的去努力學習和工作，做一個樂觀、有愛有素養的人。

我不知道你們聽了我的故事會有怎樣的感覺，寫著這篇文章，泣不成聲…

匿名了。

走吧，我也在準備著離開。
女孩子找對象一定擦亮眼睛別找你爸這樣的，男孩子好好做人別做你爸這樣的，ps:我爸也是這種人……

我比你更苦逼，我母親我無法用言語形容她，是個沒有素質和道德品質的人，經常把她的痛苦和苦惱加到我身上。而我父親雖然素質高一些，但也總是在婚姻上失敗，在金錢上給全家人壓力。我從出生就面對著一個對我任打任罵的母親，和一個欠了一屁股債的父親。直到畢業兩年了，我工作上遇到了很大的困難和壓力，幾乎到了山窮水盡的地步，可是家裡人依舊幫不上我，反而父母離異之後都還爭吵個不停，以及又要擔心父親一個人在家不好好喫飯沒人照顧的痛苦中。屋漏偏逢連夜雨，我自己的房子漏了，沒想到卻颳起了暴風雨。我不知道我是否能撐下去。

其實我想過，為什麼我要一出生就承受這些？想了20幾年也沒想明白，但是我知道人的出生是不能選擇的。我討厭別人拿我的家庭說事，因為我的家庭不是我能選擇。如果人能選擇，誰願意出生在這樣的家庭。

沒辦法，再難都要熬過去！

家家有本難念經。

又是一個雨後的夜晚。

想到小時候我一個人在家，媽媽加班，爸爸寧願在外面喫喫喝喝也不帶上我，總把我丟在討厭的姐姐家，那種寄人籬下的感覺很不好受，真的。我討厭他不重視我，我討厭他的好喫懶做，討厭他的粗言穢語，討厭他的愚昧無知，討厭他怕事懦弱，討厭他市井小民，討厭他不懂得體貼愛他的媽媽，討厭他在是自己最需要責備的時候硬把責任推給媽媽，討厭你!真的很討厭!有時候生起氣來，真的很想說:你去死吧!

我很討厭他，我敢肯定那是討厭至極。從小就發誓不能活成他的樣子，但自己身上總能找到他的影子...

我的情況可能比樓主好一點

小時候我印象裏我爸就是一個只知道賺錢使喚我媽還有就是要生兒子的這麼一個人。嗯，打罵我媽也是常有的。現在年齡大了不動手但還是吵架。髒話張口就來，我厭惡的程度已經到了他們吵架我媽賭氣說想離婚，我說離吧我贊同。我和我姐都是女生，我爸幾乎沒管過我們，唯一好點的是對我倆比較大方(只是比較)，強調比較是因為我上大學後一個月一千塊錢，什麼衣服，護膚都得自己買明顯不夠，就自己找兼職，後來賺到工資也給家人買了東西，他們生日我也會送不錯的禮物。但我爸總是埋怨我，兼職後還要生活費，太自私之類的話。但我一個月累點能賺八九百，一般也就是七百左右，不要生活費我能活半個月。想回答這個問題是因為今天我媽有事回老家了，想多待一天再回家，給我爸商量，我爸直接來句，待nmb，你咋不待到過年呢。未來我得另一半要是這麼不尊重的和我說話，就算不至於離婚也要給他一點警告。我媽竟然什麼都沒說。我一直有出國的夢想，嗯，只能是夢想，一個窮學生，怎麼出國呢，留學費用根本負擔不起，我就想到出國務工，不用花費太多還可以開闊一下眼界。然而我爸一口否定我，折騰那麼多去國外給人家端盤子啊。打擊我所有的積極性。我和他沒有多餘的話說，回家就是叫一聲爸就沒了，他不問我不答。他還有一個毛病就是不允許別人犯錯不然就是劈頭蓋臉一頓罵，當然他自己犯錯別人一句話都不能說不然他比任何人都兇。我媽心情好時會問我會不會找我爸這種人結婚，我果斷說絕對不可能。

雖然我也很討厭這種相處模式，但他從來不會改變。

看題主的文章 加上我自己的真實經歷 著實把我看哭了 我家裡很暴躁 每天溝通的方式就是嗷嗷喊 爸跟媽喊 媽跟我喊 我跟媽喊 我跟爸喊 爸媽一起跟我喊 再來個聽不懂話的奶奶 和能叨叨的七大姑八大姨 人生圓滿 但是沒有人能決定自己出生的環境 條件 希望題主可以真正的成長起來 通過自己 就像一株小小火山楊一樣 記得參觀五大連池時 令我記憶猶新的就是小小火山楊 火山噴發產生巨大的破壞力 所到之處寸草不生 哪怕多年以後 都難以有植物生長在貧瘠 堅硬的火山石上 然而火山楊是個例外 它將跟深深的扎進 嵌入岩石上 風吹不走 雷打不動，堅韌頑強真的祝福題主 早日渡劫 脫離苦海
小時候本來我以為世上就我的父親是這樣的，小時候不好也不會反抗，慢慢長大了，有時候反抗換來打罵，有時候忍受換來喋喋不休，雖然沒有打，但是說的話真心難聽。我曾多次想親手殺了他，又怕老媽一個人無依無靠的，老媽這麼多年為了我忍受了很多，她把所有都寄託在我身上了，我好怕讓她失望，希望我以後能有出息，她不求我大富大貴，只希望我能好好過日子，過像樣的日子。他還好賭，借遍了所有親戚，還不知悔改，終於在我大學的時候借錢在老家買了房子，轉過身他就拿房子抵押貸款。。。

我記得高三暑假有一次吵起來了，他威脅我說，就你這樣，你上什麼大學！浪費錢！我不會給你學費的！

有時候我很討厭自己，明明那麼討厭他，卻還是得靠他的錢，討厭自己不能早點自食其力，討厭自己一事無成。有時候我想逃避，想自殺，各種方法都在腦海中過了一遍，但是沒有勇氣去實施，也覺得這樣的做法太不負責，太懦弱了，有本事就過好給他看，讓老媽過好，讓他活該，可自己還沒自食其力，還依附在他之下，就覺得自己很可笑！說了這麼多其實也不算多，也許我只是發泄了一下自己的感受
而我能做的只能是不斷的去努力學習和工作，做一個樂觀、有愛有素養的人。是這樣的，我以為我已經很堅強了，可是老爸不講理的一通電話，我實在是扛不住了，我畢了業自己在外地工作，都工作兩年了，我不敢回家，害怕看到別人幸福的家庭生活，我還是可憐的一個人。年齡越大越感傷，越容易哭。我都會逢節回家看看，體會一下溫情。來自媽媽的。就這樣不斷的努力下去吧，我只能做這些
想哭 題主一定要好好待媽媽啊 我也在迷茫 只希望告訴你你不孤單

這個問題我可以回答 有好多實例

首先肯定這個爸爸（我老公）是愛家人愛自己的

但是隻限於愛自己愛家人 對於別人一點同理心都沒有

女兒三歲半 要上幼兒園了

性格挺好 可能與媽媽大大咧咧 隨性帶有關係

但是 我還是怕被爸爸帶成自私以自我為中心的人 舉例說明

1,坐公交車屢屢有老人給爸爸和孩子讓座

但是如果是爸爸 他從來不會想著給老人讓做 他的邏輯是他給媽媽幫忙帶娃消耗體力 他要保存實力 不能給別人讓座 當然 別人給他讓座是欣然接受的

2,但凡任何事他都是對的 別人的不對 比如我教育孩子A他總能反其道B 並且當著孩子面 這樣孩子真的無法選擇到底誰對誰錯。。。。事實是如果他錯他還會以各種理由狡辯

3,這個世界好像欠他的，就他最能，我說醫院哪個醫生好，他說醫生都是收紅利的，我說哪個老師好，他說那個老師都是表面背地裡都不知道咋樣，我說國家新出來什麼好政策，他說國家又忽悠大眾，我說新能源汽車好，他說那是誆錢的，當然不僅對我對誰他都是這樣子的姿態，再比如微信支付寶剛流行的時候，他堅決抵制，說是都是騙人錢的，現在他用的不離手。。。總之任何新生事物在他眼裡感情他都有仇，心裡可能沒有，但是嘴上就是毒

4,指揮別人 不動手 而且老指責小事，比如你的地咋老拖不幹凈，窗子咋又沒關好，做得菜又少鹽，你能你咋不上天啊 我也不知道當初怎麼嫁給他 現在因為孩子 不想給孩子一個後爹 想著我大度點吧 包容點吧 但是有時候真沒處發泄 雙方都得努力纔是吧

5,自己的媽是親媽 丈母孃丈人都是陌生人包括女方的親戚 他說：我只認識你 認識你爸媽 所以其他人我一個不認識 所以打個招呼都不行

6,最讓人看透他自私的一點是 ，舉個例子

他掙了點小錢就開始規劃了 我爸媽以後借錢 就不給他們借 怕他們還不起 事實上

買房欠了我父母3萬 現在都沒還

儘管家庭有多麼不堪，那個也是生你、養你的父母。在家庭裡面，強調自己要有獨立空間，對你爸爸說不。等到某天，他們走不動了，他們就知道你的好。等待吧，爸爸只是不懂愛。

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