我和男朋友是异地恋，他以前很喜欢打游戏，但是和我在一起以后他就很少打游戏了。上个月9号的时候我们分手以后又复合，之后我觉得我们之间有了些隔阂，他好像没有以前那么喜欢我了。今天我发现他的wegame上lol的历史战绩，从上个月9号开始每天都在打游戏，而且时间是凌晨两点至三点左右，而我一般和他晚上语音通话都是一点多左右结束。如果凌晨没有出现历史战绩，他可能早上五点多会起来打lol直到8点，有时候晚上8点至11点也会打，而且他的所有战绩时间都避开了我们的聊天时间。他还因为睡眠不足的原因导致神经痛去过医院。

但是我问他的时候，他失口否认。他说他的号太多人知道了，并不是他自己打的。我其实觉得即便是他自己打的，我更多也是会担心他的身体，可是他后来聊著聊著说因为我不信他，对我感到很失望，我又想相信他了。他真的没必要骗我，而且我和他在一起他虽然以前有骗过我，但是总的来说我还是觉得他是一个正直的人，可是一切都太巧合了，我应该相信他吗？

在我知道的各种表达方式里，「我更多的是担心他的身体」即使不是对亲密关系最具摧毁力的一句话，应该也差不多了。

拜这句话和它代表的思维方式所赐，我都不知道怎么和自己的亲妈交流。

我们先搞清楚一个事实:没有任何一个人会故意伤害自己，除非这种伤害对他而言是一种益处或者一种治愈。

价值立方：熬夜使我快乐。?

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你不能因为治愈手段有显著危害而阻止治愈，就像不能因为吗啡有成瘾性就阻止抢救。心理压力可以理所应当地「想通」、「克制」，这种观念类似于被歹徒捅了一刀以后认为问题出在自己的皮肤不够硬或者格斗水准没达到黑带，是童话式的幼稚想法，应该被真正想面对问题的人首先抛弃。

我不是心理医生。我自己解决这种问题的两个方法，第一是给予对方释放和缓冲的余裕，第二是主动进行创造性的演绎。

也就是说:

①允许对方做错误的事——因为你自己也只是个nobody，你并不完美。你以自己的方式犯错，别人以他的方式犯错，这很公平。甚至以宽容的眼光来看，大部分所谓的犯错犯的只是「普通」，你很难宣称当个普通人是一种错，因为你本人的普通是最强力的反证。

②承认解决问题的方法在双方任一方的能力之外，并愿意首先独自从几乎完全的未知之中试著寻找第三种办法——他需要熬夜但无法兼顾健康，你需要名义上是他的健康实际上是双方关系的整体健康但不得不要求他割舍掉熬夜及其背后的意义和价值，这两种选择都毫无意义。人到中年自然不会总想熬夜、熬夜的价值和意义也必将随著人生的进程发生改变或者得到弥补。对于一个终将会解决的问题，你的选择就不能是强调「解决」，而是强调「解决的效率」，才能是有意义的。

效率很重要的表现就是尽量不把冲突升级。「我更多的担心的是他的身体」、「我想要相信他，他是个正直的人」及其背后的思考方式，都是很容易制造冲突的。也许你一下子找不到正确的方式，但可以先简单记住自己目前的做法和想法是有所不足的，这能让你减少自己无意中制造的压力，有助于慢慢创造真正的情感连接。

去创造真正的情感连接，去寻找一种既非此刻你所想的、也非此刻他所想的新办法，比仅仅是互相隐藏或者倾泻情绪、用自己的想法试图征服对方，应该会来的更有效。

我不认为任意两个人就能互相理解。说了一堆如何从自身出发的基础想法，其实我觉得无论如何也无法互相理解、无论如何也无法得到想像中的幸福的情况，是有可能存在的。

新的视角的作用应该是带给你足以支撑复杂情感的复杂思考方式，而不是简单地教你背锅。所以该再分手的话还是分，没必要一门心思觉得是因为谁做错了什么。感情该结束不需要有人做错事，它要是碰巧长歪了或者到了某个时刻仍不够成熟，也应该做出个了结。

以文字里体现的纠结状态，信任危机的糟糕的时机、缘由、后果，令人忧愁的描述方式和人生阶段，真不太乐观。

稍微解释一下为什么那些说法会导致冲突升级。

秋苏：如何评价《非暴力沟通》这本书？?

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「更担心身体」=「不担心精神」=「你这种人也会有精神压力」=「你这种人也配有精神压力」=「你不重要」=侮辱

「是正直的人」=「说谎就是不正直」=「无论如何说谎就是不正直」=「哪怕只是为了自己舒服一点、关系平缓一点说了无伤大雅的小谎也是不正直」=「比起绝对的忠诚，你内心的感受根本就不重要」=「你不重要」=侮辱

侮辱=冲突升级

别反驳，以上推断完全符合自然语言的逻辑。对待该死的自然语言惹出的麻烦你不能用真正的逻辑去解释，因为每个人的人格、观念的形成依赖的大部分是自然语言的逻辑，这意味著每个人在辩论的一开始就是天然不公正的。你没办法只在自己能占便宜的时候讲逻辑，那么做会很不合逻辑……

他在骗你，他也在怕你。

你准备扮演家长还是女友？你得想好。

说到底，为啥他打游戏要偷偷打，这个问题没解决啊。

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你爸语重心长跟你说：大学好好学习，别谈恋爱，小姑娘容易吃亏的。

——你也没听对不对？

理由是很充分滴，在此不一一列举。

那么……

你跟男朋友说：咱们不玩游戏了，浪费时间，影响学业，还对身体不好。

——他也不听，对不对！他也觉得理由很充分！

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假设啊，假设现在你爸不让你谈恋爱，或者不让你干随便什么事儿，他能不能彻底说服你？

不可能说服，对不对！我一大学生，成年人，独立自主女性，我能不知道自己在干啥嘛，要您操心！

喏……。

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我个人认为，游戏对男生的重要程度，极高。

影响他学业和事业的可能性，确实是有的。

至于要不要戒，完全没必要。

任何事情适度即可。不论这个事情是什么。打游戏有荒废了的，不打游戏，也有别的荒废渠道。这取决于人，不取决于事儿——黄赌毒除外吧——任何爱好都不要紧，你别针对他的爱好。

跟他多聊聊未来图景，人生规划。大学里，有些人的梦想宏大，有些却只想混吃等死，工作了，两边都会往现实靠一靠。你们俩要想走下去，先估计一下，能不能靠回一条道上来。

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劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。

听起来在劝你认真学习，嚎~？

有花堪折直须折，莫待无花空折枝~！

不要以为你好的名义去控制他人，男朋友多大了自己不能承担行为吗？应该是学生吧这么无所事事，以后他自己都会后悔这样浪费时间，但是由你提醒就不对了，特别如果你们是学生的话。你是女朋友，不是妈。该陪你他也陪你了给点空间吧

因为是个人描述，所以看不到事情全面性。

单看问题，你说的是承认与否，说明你有了自己的定义。而文章里，你又动摇了。

然后说下结论。你问题产生的根源，战绩怎么解释，巧妙的避过了聊天时间。而从文章内容来看，对方并没有解决。如果是我，一，分析战绩英雄选择，看是不是自己的风格，以此说服。二，两个人一起等战绩出来，然后视频聊天，以此说服。

所以，从两人解决出现的问题能力来看，有点难。

最好的解决方法就是和他一起打游戏，这样可以边打游戏边聊天，把两份时间变成一份，岂不美哉

这种男朋友，还是分了吧。

放著这么多3A大作不玩，熬夜打LOL这种游戏······

没品位，分了吧。

哪有什么应不应该的，你想信就信不信就不信呗，你还是放不下他那他骗你你不还是要信？你放得下他你问问他又有何妨？

这不是个信不信任的问题。这是个亲密关系出现分歧时，如何理解与沟通的问题。

目前的情况，我感觉你们互相喜欢却又互相妥协。能感觉到题主并不喜欢男朋友玩游戏，而且也并不是「担心身体」这个表面原因，而男朋友是喜欢游戏的，这是你们的分歧所在。你们的选择并不是就这个分歧去互相理解和沟通出解决方案，而是尽可能避开这个分歧。但这个分歧始终存在，没有调和，会十分影响之后的关系。其实此时已经有所端倪，即题主会去查看男朋友的游玩记录，然后质问男朋友是不是偷玩了，男朋友找了个理由解释了游戏在线原因（具体情况并不是很清楚，本不该妄加猜测，但作为男生，我只能说这个理由经常不太成立）。题主可以回想一下，这种不太友善的对话是不是已经一定程度上影响了你们的关系呢？这种不太友善的对话在未来更深入的交往中是否会演变成更大的矛盾呢？

处理这个分歧，首先题主需要想明白自己是否能真正接受男朋友爱玩游戏这件事，因为爱好的互相认可是恋爱甚至婚姻一个重要考量因素。然后，题主需要通过一次轻松简单但直接的沟通搞明白：1.男朋友是否真的很喜欢这款游戏；2. 这个游戏是否在一定时间内一直是男朋友的主要爱好之一，不太会改变这个习惯。如果得到是肯定的答复：题主不可接受的话，希望题主能重新考虑这段恋爱的必要性；题主可接受的话，希望题主可以去了解下这款游戏，尝试理解下男朋友为什么喜欢这款游戏。然后尽可能做出有效沟通，告诉男朋友自己可以接受玩游戏这件事，可以协商下玩游戏的时间，并表达不希望他伤身体的愿望。表面上，他玩游戏占用一部分在一起聊天的时间，但实质上，因为相互理解，关系会变得更融洽。

最后，如果有可能，希望题主可以尝试看一下男朋友玩游戏的过程。这样做有两个好处：1.一定程度上弥补了一部分你们不在一起的时间；2.处于「心流」状态的人（专注于游戏的玩家），会无暇顾及隐藏真实想法，可以借此了解他在面对不同情境下的真实性格。

既然是打lol，那就很好办，看英雄，位置和战绩。然后根据你男友常用英雄，常选位置和战绩做对比。就知道真假了。

既然你更在乎他的身体，那就传达给他这个信息，让他白天打游戏，别瞎熬夜。

我个人建议你和你的男朋友反思一下以下问题，保持健康的亲密关系。

  1. 为什么他在你们进行亲密关系维持的过程中「就很少打游戏了」？
  2. 你们为什么分手？为什么复合？
  3. 你们是否有沟通解决问题的倾向，而不是不停的妥协？
  4. 如果他确实打游戏了，他为什么会掩盖自己打游戏的事实？

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