我和男朋友是異地戀，他以前很喜歡打遊戲，但是和我在一起以後他就很少打遊戲了。上個月9號的時候我們分手以後又複合，之後我覺得我們之間有了些隔閡，他好像沒有以前那麼喜歡我了。今天我發現他的wegame上lol的歷史戰績，從上個月9號開始每天都在打遊戲，而且時間是凌晨兩點至三點左右，而我一般和他晚上語音通話都是一點多左右結束。如果凌晨沒有出現歷史戰績，他可能早上五點多會起來打lol直到8點，有時候晚上8點至11點也會打，而且他的所有戰績時間都避開了我們的聊天時間。他還因為睡眠不足的原因導致神經痛去過醫院。

但是我問他的時候，他失口否認。他說他的號太多人知道了，並不是他自己打的。我其實覺得即便是他自己打的，我更多也是會擔心他的身體，可是他後來聊著聊著說因為我不信他，對我感到很失望，我又想相信他了。他真的沒必要騙我，而且我和他在一起他雖然以前有騙過我，但是總的來說我還是覺得他是一個正直的人，可是一切都太巧合了，我應該相信他嗎？

在我知道的各種表達方式裏，「我更多的是擔心他的身體」即使不是對親密關係最具摧毀力的一句話，應該也差不多了。

拜這句話和它代表的思維方式所賜，我都不知道怎麼和自己的親媽交流。

我們先搞清楚一個事實:沒有任何一個人會故意傷害自己，除非這種傷害對他而言是一種益處或者一種治癒。

價值立方：熬夜使我快樂。?

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你不能因為治癒手段有顯著危害而阻止治癒，就像不能因為嗎啡有成癮性就阻止搶救。心理壓力可以理所應當地「想通」、「剋制」，這種觀念類似於被歹徒捅了一刀以後認為問題出在自己的皮膚不夠硬或者格鬥水準沒達到黑帶，是童話式的幼稚想法，應該被真正想面對問題的人首先拋棄。

我不是心理醫生。我自己解決這種問題的兩個方法，第一是給予對方釋放和緩衝的餘裕，第二是主動進行創造性的演繹。

也就是說:

①允許對方做錯誤的事——因為你自己也只是個nobody，你並不完美。你以自己的方式犯錯，別人以他的方式犯錯，這很公平。甚至以寬容的眼光來看，大部分所謂的犯錯犯的只是「普通」，你很難宣稱當個普通人是一種錯，因為你本人的普通是最強力的反證。

②承認解決問題的方法在雙方任一方的能力之外，並願意首先獨自從幾乎完全的未知之中試著尋找第三種辦法——他需要熬夜但無法兼顧健康，你需要名義上是他的健康實際上是雙方關係的整體健康但不得不要求他割捨掉熬夜及其背後的意義和價值，這兩種選擇都毫無意義。人到中年自然不會總想熬夜、熬夜的價值和意義也必將隨著人生的進程發生改變或者得到彌補。對於一個終將會解決的問題，你的選擇就不能是強調「解決」，而是強調「解決的效率」，才能是有意義的。

效率很重要的表現就是盡量不把衝突升級。「我更多的擔心的是他的身體」、「我想要相信他，他是個正直的人」及其背後的思考方式，都是很容易製造衝突的。也許你一下子找不到正確的方式，但可以先簡單記住自己目前的做法和想法是有所不足的，這能讓你減少自己無意中製造的壓力，有助於慢慢創造真正的情感連接。

去創造真正的情感連接，去尋找一種既非此刻你所想的、也非此刻他所想的新辦法，比僅僅是互相隱藏或者傾瀉情緒、用自己的想法試圖征服對方，應該會來的更有效。

我不認為任意兩個人就能互相理解。說了一堆如何從自身出發的基礎想法，其實我覺得無論如何也無法互相理解、無論如何也無法得到想像中的幸福的情況，是有可能存在的。

新的視角的作用應該是帶給你足以支撐複雜情感的複雜思考方式，而不是簡單地教你背鍋。所以該再分手的話還是分，沒必要一門心思覺得是因為誰做錯了什麼。感情該結束不需要有人做錯事，它要是碰巧長歪了或者到了某個時刻仍不夠成熟，也應該做出個了結。

以文字裏體現的糾結狀態，信任危機的糟糕的時機、緣由、後果，令人憂愁的描述方式和人生階段，真不太樂觀。

稍微解釋一下為什麼那些說法會導致衝突升級。

秋蘇：如何評價《非暴力溝通》這本書？?

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「更擔心身體」=「不擔心精神」=「你這種人也會有精神壓力」=「你這種人也配有精神壓力」=「你不重要」=侮辱

「是正直的人」=「說謊就是不正直」=「無論如何說謊就是不正直」=「哪怕只是為了自己舒服一點、關係平緩一點說了無傷大雅的小謊也是不正直」=「比起絕對的忠誠，你內心的感受根本就不重要」=「你不重要」=侮辱

侮辱=衝突升級

別反駁，以上推斷完全符合自然語言的邏輯。對待該死的自然語言惹出的麻煩你不能用真正的邏輯去解釋，因為每個人的人格、觀唸的形成依賴的大部分是自然語言的邏輯，這意味著每個人在辯論的一開始就是天然不公正的。你沒辦法只在自己能佔便宜的時候講邏輯，那麼做會很不合邏輯……

他在騙你，他也在怕你。

你準備扮演家長還是女友？你得想好。

說到底，為啥他打遊戲要偷偷打，這個問題沒解決啊。

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你爸語重心長跟你說：大學好好學習，別談戀愛，小姑娘容易喫虧的。

——你也沒聽對不對？

理由是很充分滴，在此不一一列舉。

那麼……

你跟男朋友說：咱們不玩遊戲了，浪費時間，影響學業，還對身體不好。

——他也不聽，對不對！他也覺得理由很充分！

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假設啊，假設現在你爸不讓你談戀愛，或者不讓你幹隨便什麼事兒，他能不能徹底說服你？

不可能說服，對不對！我一大學生，成年人，獨立自主女性，我能不知道自己在幹啥嘛，要您操心！

喏……。

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我個人認為，遊戲對男生的重要程度，極高。

影響他學業和事業的可能性，確實是有的。

至於要不要戒，完全沒必要。

任何事情適度即可。不論這個事情是什麼。打遊戲有荒廢了的，不打遊戲，也有別的荒廢渠道。這取決於人，不取決於事兒——黃賭毒除外吧——任何愛好都不要緊，你別針對他的愛好。

跟他多聊聊未來圖景，人生規劃。大學裡，有些人的夢想宏大，有些卻只想混喫等死，工作了，兩邊都會往現實靠一靠。你們倆要想走下去，先估計一下，能不能靠回一條道上來。

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勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。

聽起來在勸你認真學習，嚎~？

有花堪折直須折，莫待無花空折枝~！

不要以為你好的名義去控制他人，男朋友多大了自己不能承擔行為嗎？應該是學生吧這麼無所事事，以後他自己都會後悔這樣浪費時間，但是由你提醒就不對了，特別如果你們是學生的話。你是女朋友，不是媽。該陪你他也陪你了給點空間吧

因為是個人描述，所以看不到事情全面性。

單看問題，你說的是承認與否，說明你有了自己的定義。而文章裏，你又動搖了。

然後說下結論。你問題產生的根源，戰績怎麼解釋，巧妙的避過了聊天時間。而從文章內容來看，對方並沒有解決。如果是我，一，分析戰績英雄選擇，看是不是自己的風格，以此說服。二，兩個人一起等戰績出來，然後視頻聊天，以此說服。

所以，從兩人解決出現的問題能力來看，有點難。

最好的解決方法就是和他一起打遊戲，這樣可以邊打遊戲邊聊天，把兩份時間變成一份，豈不美哉

這種男朋友，還是分了吧。

放著這麼多3A大作不玩，熬夜打LOL這種遊戲······

沒品位，分了吧。

哪有什麼應不應該的，你想信就信不信就不信唄，你還是放不下他那他騙你你不還是要信？你放得下他你問問他又有何妨？

這不是個信不信任的問題。這是個親密關係出現分歧時，如何理解與溝通的問題。

目前的情況，我感覺你們互相喜歡卻又互相妥協。能感覺到題主並不喜歡男朋友玩遊戲，而且也並不是「擔心身體」這個表面原因，而男朋友是喜歡遊戲的，這是你們的分歧所在。你們的選擇並不是就這個分歧去互相理解和溝通出解決方案，而是儘可能避開這個分歧。但這個分歧始終存在，沒有調和，會十分影響之後的關係。其實此時已經有所端倪，即題主會去查看男朋友的遊玩記錄，然後質問男朋友是不是偷玩了，男朋友找了個理由解釋了遊戲在線原因（具體情況並不是很清楚，本不該妄加猜測，但作為男生，我只能說這個理由經常不太成立）。題主可以回想一下，這種不太友善的對話是不是已經一定程度上影響了你們的關係呢？這種不太友善的對話在未來更深入的交往中是否會演變成更大的矛盾呢？

處理這個分歧，首先題主需要想明白自己是否能真正接受男朋友愛玩遊戲這件事，因為愛好的互相認可是戀愛甚至婚姻一個重要考量因素。然後，題主需要通過一次輕鬆簡單但直接的溝通搞明白：1.男朋友是否真的很喜歡這款遊戲；2. 這個遊戲是否在一定時間內一直是男朋友的主要愛好之一，不太會改變這個習慣。如果得到是肯定的答覆：題主不可接受的話，希望題主能重新考慮這段戀愛的必要性；題主可接受的話，希望題主可以去了解下這款遊戲，嘗試理解下男朋友為什麼喜歡這款遊戲。然後儘可能做出有效溝通，告訴男朋友自己可以接受玩遊戲這件事，可以協商下玩遊戲的時間，並表達不希望他傷身體的願望。表面上，他玩遊戲佔用一部分在一起聊天的時間，但實質上，因為相互理解，關係會變得更融洽。

最後，如果有可能，希望題主可以嘗試看一下男朋友玩遊戲的過程。這樣做有兩個好處：1.一定程度上彌補了一部分你們不在一起的時間；2.處於「心流」狀態的人（專註於遊戲的玩家），會無暇顧及隱藏真實想法，可以藉此瞭解他在面對不同情境下的真實性格。

既然是打lol，那就很好辦，看英雄，位置和戰績。然後根據你男友常用英雄，常選位置和戰績做對比。就知道真假了。

既然你更在乎他的身體，那就傳達給他這個信息，讓他白天打遊戲，別瞎熬夜。

我個人建議你和你的男朋友反思一下以下問題，保持健康的親密關係。

  1. 為什麼他在你們進行親密關係維持的過程中「就很少打遊戲了」？
  2. 你們為什麼分手？為什麼複合？
  3. 你們是否有溝通解決問題的傾向，而不是不停的妥協？
  4. 如果他確實打遊戲了，他為什麼會掩蓋自己打遊戲的事實？

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