就从刚才，我彻底崩溃了。今年初刚过的20岁，在国外留学…家里并不富裕，为了这也差不多把家底耗光了，我知道自己并不是学习的料，多次努力失败后我也渐渐失去自信，没有了求学的欲望，现在收到了学校的警告信可能我要遣回了…上学期全部挂课。自从学习上失利后我渐渐疏远了朋友了…很害怕他们问起我发生什么事。然而也没有任何一个朋友找过我。最近也发生了好多事一直压著我，去年6月打球摔断了右手，很严重，尺桡骨折，缺口3cmx1cm。最近检查说缺口还没有好，问我是不是要植骨。不然也不知道会怎么样。还有我生日那天本来想自己去饭店自己过生日然后撞车了。追了1年多的女生有了喜欢的人而现在我的也没有什么资格喜欢别人了。突然觉得自己就这么浪费了家里钱而没有获取一点的东西…现在暴瘦了20多斤还有了白头发天天睡不著都不象个人了。本来还幻想著找工作然后经理发现我手不太灵活就pass掉我了…自己真的一无是处了…连呼吸著都感觉浪费著这个星球的空气…我已经没脸面对父母和乡亲父老朋友们了…自己又是个懦弱的人，连自杀也只要想想的份了。好难受…一个人…害怕得发抖…

这2个月感冒了，有些严重，病不是一下子就病起来的，是慢慢一点点的，最后突然爆发，可是好得也很费劲，每天都告诉自己明天能好，可是，明天却更严重，不见好转，都已经放弃希望了，只要明天不比今天糟就是最大的心愿了。现在经过必然经历的过程，终于好了！感冒的时候抵抗力很弱，心情也很难受。现在才见好~你的这种状态让我想起2013年，2014年，虽然都能正常生活，但时间是怎么滑过我皮肤只有我最清楚，灰暗，绝望，无助，放弃了希望或者对自己的期待，赖皮赖脸的活著，如果生活撂倒了我，我就趴在地上，一点点的挪。那时候真的好难，是心里的感冒，心里的脆弱，病是一点点得，病去如抽丝，一点点的在好。他们说何以经历过痛苦的人能更诚实，更智慧，涅槃重生练就了一身的智慧，其中一项就是不多想，爱咋咋地，学会让自己快乐的能力。你才20，成熟得很早了，命运如此安排，有深意，但最后一定有特别好的结果。我现在过得如此快乐开心，是命运的厚待，也深深感激那次该有的历练！

性格心态的磨炼真的是个很漫长很难走的路。祝福你。

你现在就经历，是福气！你已近比别人都强了，知足！不是所有努力马上就能有回报！比赛的结果是输是赢不重要，也不能证明什么，但是能豁达看待这件事，面子自尊都自信的承受住，才是真正的胜利！人生太漫长，李安被老婆养了6年！马云又是经历了多少失败和拒绝，每一个成功的人都不可能顺利下去，没有历练，怎么能强大呢。你才20岁呀，是福气我知道我很懦弱，我知道我很笨，我知道我很失败，我知道我只是个普通平凡的人，甚至知道像忏悔录里一样有各种恶面，我知道我各种缺点和不完美，但我也清楚我的优点。我还知道每个人都会有各种缺点。我不再会那么不诚实的面对自己，说自己有多么厉害，多么无所不能。但我清楚自己的优点，我爱著我的所有！一点点变好，一点点变坏，我都可以脸大的承受，也相信，我能让自己更好！20岁正是大家都处在的理想主意年纪，想想如果是我要经历这样的事情，该很难想像我的心情。

但如果能挺过去，前方一片光明，才是真正的认识自己踏实的自信。以前的自信太虚妄，那些能力多是自己臆想。自信不需要多牛X，是种心态，不要脸的心态，无论各种低谷都能一笑而过，能行就上，不行就跑，终归有解决的办法~慢慢来~

不要脸不要脸不要脸不要脸不要脸！！！是洒脱的状态！

题主你好。抱抱。希望你无论如何都不要对这个世界感到绝望。

先说说我，我是即将上大四的大学牲一枚，普通本科，学的是生物工程类的专业。我的情况和你差不多，并非是读书的料，过去三年挂的花里胡哨的，至今仍有三科没有过，按照学校的政策，毕业前只有一次机会了，不过就呵呵哒了。家里也是很普通的家庭，不会是我事业的后盾，但也不至于成为负担。大学期间，唯一好意思说出来的就是在学生会混有一席之地，但是也并无卵用。

大三的时候想过辍学，因为当时我实在找不到任何坚持下去的理由了，我无法像我认识的一些人一样心安理得的继续混日子，那使我产生了重重负罪感。但是最终走过了这个坎，并不再战战兢兢。当时对我影响比较大的是几个人和一篇文章。

其中一个人，是就业指导课请来的一个讲师，当时是一家连锁教育机构的地区负责人（讲课期间透露过想要转行，但具体情况不详）。之所以对我有帮助是因为他毕业时的情况跟我比较相近。刚毕业的时候，他有很长一段时间找不到工作，天天跑人才市场，然后就是离家很远的公园里面一包接一包的抽烟。「当时头发都白了一半，心里觉得只要有一份工作，无论什么都可以。」原话记不清了，大致是这样说的。之后找到勉强糊口的工作，最终做到地区负责人，他花了5年。人在谷底的时候，无论哪个方向，都是向上的。

另一个人是我的母亲。在那段惶恐不安的日子里，我肯定她她的不安并不比我少一分。母亲是个本分的妇女，没有什么文化，可以说是闽系文化里典型的妇女形象。她当时没有责怪，仅是鼓励。让我不要担心太多，有什么事情尽可以告诉她，如果学校实在呆不下去回家也无不可云云。可能这些鼓励的话常见的很，但是，只有母亲能用魔法一样的口吻，抚平动荡不安的心。若是可以不妨和令堂坦诚聊一聊。我想会对你有点帮助。

另外有一篇文章，在知乎也是见过它的影子的。我是新人，不懂怎么弄链接，没办法在这里直接给你了。名字应该是叫《你才20多岁，为什么总怕来不及》。

以上是我的想法，希望对你有点用。祝你好运。

刚刚熬过人生中最痛苦的一年。现在回头看，特别佩服自己撑了下来，感觉以后再大的苦难自己也挺得过去。

与你共勉。

初到美国，总觉得自己英语不好不敢开口说话，也听不太懂美国室友神一般的语速。美国的大农村荒凉无趣，orientation结束的那晚我坐在五大湖的寒风里给远在天边的朋友打电话，只感到深深的无助。

接著我以为我遇到了命中注定。灰暗的生活似乎明亮了一点。但文化差异加上新生活的磨难让我们又立刻分开，用一种最残忍的方式。我茫然无措，只有拚命学习。不分白天黑夜地坐在桌前，逼著自己看书做题抄笔记。一边排解痛苦，我一边把快要挂掉的数学课刷回了A。接著是五大湖地区漫长可怕的冬季。我来自温暖的南方，被可怕的严寒干燥弄得精疲力尽。再加上处于感情受伤的恢复期，为了让自己忙一点我选满了六节课，包括一节挑战自己的难课和一节必须与美国人厮混的艺术课。冗长的冬日，我每天都在否定自己，为甚么这里不会，为甚么那里听不懂，同时执著的想给失败的感情一个交代。

那大概是我这辈子最痛苦最寒冷的冬天了。但你看，我还是熬过来了。

虽然那时我每天要靠安眠药入睡，毫无胃口吃饭还吃什么吐什么，爆发了一脸的痘痘，体重也是狂跌。但我还是坚持写作业，赶due赶paper，强撑著和美国人一起做project，试著听懂他们在说什么并表达自己的观点。因为那时候觉得，时间会救我。撑过去，就算像行尸走肉，但是everything will be fine.

熬过了冬天，春天又有无数我不想面对的事。

但再痛苦，我还是过来了啊。

虽然他没有坦白的告诉我为什么，但有一句话说的蛮对，Time will heal everything。

虽然在这个时间里，你要承受背叛的痛苦，你要承受自己的失败和颓废，但只要坚持该做的，就算像行尸走肉，慢慢的一切就会好起来。所以我慢慢的不用再吃药也能入睡，慢慢的胃也不会和我作对。我去看心理医生，听她们的开导。我拚命学习，找到一个解决问题的办法。然后就算是匍匐也要前进。

然后就到了现在。

我终于回家了。一切都在变好。虽然有时还会噩梦，有时还会心痛。但回头看看，尤其是看到自己熬过的那个可怕的冬天。我都会觉得自己棒极了。

相信你也可以。坚持下去，慢慢的，一步步的，然后再回头看。

你也会为自己骄傲的。

加油。

我也在国外生活过一年多，很理解在国外的孤独和寂寞，题主这么小，凡事多往好的地方想一想，每天努力过得比前一天好一些。

国外扛不住不要硬撑，回来吧，父母知道ni手的问题心疼死！

另外不要把钱看得太重要，机遇来了的时候你一次就可以把所有的欠款赚回来。生命很长，你永远不知道会出现什么。

给你一个抱抱
我也同样的绝望过，觉得真的活不下去了，不想见任何人，不想说任何话。想要逃离又下不了决心，也不忍心扔下母亲，具体情况不想再回忆。真的，不比你这程度差。但我过来了。现在的我只有一个感受，那就是，没有到不了的明天，只要你还活著。还有，谁都可能会抛弃你，但父母不会。
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