我相信这不是一个不常见的问题，本身也变成一个暴躁的人免答。

其实是一种心理疾病，不能有很好的自制力和控制力，缺乏正确的三观，长此以往，自暴自弃，恶性循环，使得身边最亲近的人备受伤害和煎熬，需要一个合理的有效的治疗，当然这是一个漫长和艰难的过程，需要家人的配合，很难的，要做好心理准备，否则，只能情况更加严重，逃避，其实也不是很好的方法，正面面对，寻找解决办法
我爸也是 躺家里20几年了 看见他就烦在他和我妈的影响下我有婚姻恐惧症

恋爱更不用说了

以前夜抑郁过

我自卑，迷茫，我觉得自己没有价值，我更希望我没有这个父亲。

挨打是家常便饭！
只有等待时间在煎熬中一分一秒过去。。。。在此期间，尽自己最大的能力把伤害或者可能遭受的伤害降低到最低。珍惜身边的朋友，其他的亲人。

让我厌男，让我恐婚，让我没有安全感。

就是现在

他俩的卧室在我的卧室隔壁

我以为他俩睡了

刚刚听见他们在咒骂吵架。我佛了真是。疫情期间他出去一线工作一个月，我们都很想他，本来刚回来好好的，我还抱了他，回来之后第二天早上莫名发脾气踢东西挑我刺莫名其妙用脏话骂我，开始冷战，吃饭皱著眉头，吃完饭踢椅子转身回卧室关门，永远在挑刺，在咒骂，今天他肚子不舒服吐了好久，是妈妈一直照顾他，我真是听见了也没有去房间看他。现在在隔壁争吵，肯定以为我睡了。

我之前会讨厌他们吵架。现在麻木了。妈妈每次都一边哭一边骂。和妈妈说过你们离婚吧。我妈反过来骂我：别的小孩都不想让家长离婚，就你一天天撺掇著离。我说你不是刚说了你还不如不在这个家嘛，快乐一点不好吗？难道离了男人不能活了吗？我妈更加生气和我吵（我妈比我我爸能力大多了，工资都高好多）在她眼里离婚的女人都是傻子，我不知道她为什么这样想。

我他妈真的佛了，我麻木了，之前他没回来的时候我想著慢点开学，想和妈妈多待几天，现在我就想快点逃离这个家。

每次看到他的一些所作所为，我就想到微博一个tag（中华男性魅力时间）

这是我在知乎的第一个回答，就在刚才，吃饭的时候他摔了碗，一碗粥泼在我身上，地上，帘子上，不用回头我都可以想像那个场景，因为摔东西、踢垃圾桶这些太常见了。我的反应也从震惊变成现在的不顾满身狼藉可以继续吃饭。

事情的起因很简单，二战考研的我今天查分了。去年因为单科线的缘故惜败，今年短时间且状态非常差的复习又让我的另一科在危险范围。我很害怕，我又有些高兴，总分高了还是有很大希望的不是吗。没想到今天听到的第一句「你考不上的」来自于他，当时我想这可能是唯一一句吧，这样的话应该没人会说。我又一次反抗了。

去年中秋辞职回家，当然辞职也是近半年来我最后悔的事情，这可谓漫长的时光里我变得脆弱敏感、我开始羞于出现在人前，家人似乎也不再愿意在外提起失学失业的我，这也是记忆里少有的这么长时间与他三餐同食，朝夕相处。

他的身体据他自己和其他人说不太好，从前我总是在想起来这件事的时候暗暗告诉自己，你要快点长大养家呀，后来我开始不再喜欢那些曾经喜欢的美好自由的爱好，我希望能变厉害，赚很多钱，哪怕不喜欢。

但是近来有时候我甚至会想这只是他对于事无所成的借口。我觉得自己很坏，我听到他说如果他气出心脏病都是因为我，后来我给他发了不要熬夜的话。大多数时候我不会想他要是很有钱该多好，我只是想要一个温馨和善的穷爸爸。说起来外人(包括我表姐这么近的关系)对他的评价都是很和善。

他近来的脾气愈发暴躁了。 他对我的打击愈发多了，我变得更加一事无成了，连做家务都是比不上，比不上谁我也很想知道，我更想知道自己真的那么烂吗。是不是一摊烂泥，没人会爱我。

年前他似乎外在工作，是些改造项目上事，这期间他没怎么发过脾气，只是后来我才发现，无论是多么显而易见的事，他总会在高谈阔论前说上一句「你知不知道」，我痛恨自己的敏感和扭曲，让我感受其中的虚荣。

我也不能理解他为什么不能找一份稳定的工作，他说有那些工作，是工资太少他不愿意。五年前我第一个喜欢的男孩子问我爸妈的工作时我第一次迟疑了，第一次渴望安稳，也是第一次开始时不时沉默。

疫情来了，地狱也来了。这一个月里几乎每天都有争吵，我更讨厌我自己为什么忍不住总要去开口争辩。更恐怖的是似乎争辩的我有了他的影子，他一定不会承认自己错，我一定要告诉他这是不对的。

我在床头贴上「请无视」的字条，希望自己可以不要说话。只是今天这跟脆弱的稻草还是断了。分数其实相比复习状态来说是我赚到了，我很高兴，这是学业工作都不顺利，家里没钱没关系的我为数不多高兴的事了，我真的讨厌极了失败的自己，我也讨厌极了各种打击，即使他们称之是冠以关心的名义。其实我连工作都找了，我很害怕到头来一场空。

我妈说他只是关心你，他也害怕你考不上，可我还是不能理解为什么他一副笃定的语气说「你考不上的」，好像做出这个判断是一件完全正确，很了不起的事。就像每天他只需要坐在沙发上指点江山一样。

他最终成为了我的噩梦，联系朋友时我会想到我有这样的爸爸该怎么办，找工作时我会想我怎么样才能养家(其实我不知道我们家是否真的需要我很努力挣钱养家，过去他和妈妈总是这样要求我。把我养大，支撑一个家庭，这是过去二十多年我爱他爱妈妈的地方)，从前喜欢一个男孩子的时候会怯，现在我觉得自己已经没有资格去喜欢一个人了。

从前我就知道自己可能有轻微的心理问题，我很苦恼。但几周前我脑子里出现了去死的念头的时候，突然好轻松啊。

人是会不断变化的，感情也会由爱生恨，有这样一个人的感觉大概就是从前有多亲近现在多想远离，从前有多少愿意承担的责任现在就有多少怨，从前多自信现在就有多自疑与自卑。

我讨厌这样的自己，我变得和他一样了。

体验就是，时而想自杀，时而希望他能死掉。

花著我妈挣的钱，还在外面勾三搭四。

嘴里十句话，有九句半是谎话，深深的不信任感。更可气的是，偶尔他嘴里冒出一些看起来要痛改前非的说辞，但你很恐惧，因为你很希望那是真的，但你又清楚那是谎言。你眼睁睁看著你母亲相信他的鬼话连篇，然后你知道过不多久就又是他们之间的一场战争，因为谎言被揭穿。

对于自己，有很深的自我厌恶。有时候会极端的想，我和这个人的唯一关系就是血缘关系，那如果我死掉了，不就和他没有任何关系了吗？我也不会痛苦了。。。

作为一个人而言，我很厌恶他。但作为一个和自己有血缘关系的人，我厌恶他，也厌恶自己。

刚刚毕业，很害怕自己挣钱以后，他会用各种方式问我要钱花。

他吸烟喝酒，有时候会莫名的担心，万一他得了什么病，还是能治好的那种，我是不是要拿出全部积蓄为他治病，是不是要请假照顾他。有时候想到这，也在想，与其这样，还不如我直接死了，也不想这样受折磨。

即心疼又厌恶自己的母亲。恨铁不成钢，她为什么不离开这个渣男，如果能活到80岁，那还有30年要消耗在这个渣男身上，为什么要折磨自己，折磨我？

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