形容一下最孤独的时候，你是怎么度过的？
我自己是在家，安静的可怕，没人聊天，一个人静坐著，打开电视，不是为了看，而是让家里有点声音～
最孤独的时候应该是五岁时父亲拿走家里所有积蓄跑了，只留下一封信。母亲为了生活，每天早出晚归。
我当时还很小，大半夜的一个人在家。那种害怕感，孤独感油然而生。但是没有办法，一个人躲在被窝里，哭著哭著就睡著了。
后来，慢慢就习惯了孤独。有的时候也会自己找乐儿：画画，哼歌，有的时候还会自发的跳起舞来……
总的来说，只要找些事儿做，你就会忘记孤独了。
鬼知道我是怎么熬过来的
不过有句话：「煎」和「熬」都是变成美味的方法，「加油」也是
最孤独的时候是一个人去苏州实习的时候，恰巧在这个时候最疼我的奶奶去世了，紧接著和男朋友分手，然而眼前还得赶项目还得找工作，我当时感觉快绝望了，身边也没有知心朋友，这段日子真的特别难熬，但是一天一天的也过来了，每晚会哭是少不了的，慢慢的时间一久都会变好也没有了当时的孤独与绝望，回头一想，觉得这也就是人生必经的过程而已
最孤独的时候：9岁那年，作为农村留守儿童，爸妈在回家待了三天后外出打工，中午午休的时候从二点睡到六点，睁开眼一片漆黑，这时候是最难受，最孤独的时候，那时候还没有手机，只有一台黑白电视，电视因为没有信号放著雪花.....
安静地放空自己。再三再四地给自己提醒警告：
1、别去挖树洞；
2、别当【祥林嫂】！！！——（因为没人愿意做任何人的「垃圾桶」）
3、尤为重要！「千金之子，不立垂堂！」——心情不好、更要远远避开【夜店】、【KTV】.....等 地！别让自己成为别人的狩猎目标。4、去茶叶店喝茶吧——茶能产生愉悦感；喝茶能静心凝神聚气。慢慢地，人就恢复正常了！毕竟明天还要上班的。
最孤单的时候看书学习，结识新朋友。
时间是大学，造成孤单原因是有人跟我好朋友兼舍友夸我比她漂亮，好朋友不开心了，跟另一个舍友哭诉。那舍友很有心机，她挑拨好朋友说我背著她做了很多不信任她的事（这些是和好后好朋友告诉我的），好朋友单纯信了挑拨，宿舍5个人，联合其他四个人孤立我。
宿舍背景：挑拨的人是徐州的，宿舍两个徐州的，一个大学本地的，好朋友连云港的，加我盐城的，共5个人。
大学本地的那个因为有男朋友所以跟好朋友亲近，两个徐州的抱团且有点心机，我只跟好朋友玩的来。
被孤立后真的很难受，哪怕只是白天正常的去洗手间都被说吵著人家了，之前跟好朋友共用的东西也被指责。
最难受的是好朋友当著我面跟她妈妈、还有朋友打电话说我这样的人不值得做朋友。听了这话后我愣了好久，然后就每天七点半洗漱后直接出宿舍，晚上十点半回来洗漱完十一点睡觉。
出去后要么教室看书，要么去景点让自己一直走著。没敢跟家人说，最开始哭了一个多星期，持续了一个多月时间，自己缓过来了，后来就习惯了。
转折点在我刚好自己调节缓过来的时候，大学本地的那个人跟好朋友说，观察了这么久还是我对她是真心的好，也反应过来那两个挑拨的，我也是才知道那些挑拨是非的事。
好朋友跟我说我原谅你了，我笑笑说我没生气，也原谅你了。但是还是早出晚归，不怎么讲话。后来班级聚餐，桌上好朋友又跟我说原谅我了，不计较那些事了，桌上其他人都说我太小题大作了，人家都原谅你了，还这么端著干什么，非要闹得大家都不高兴嘛，我没讲话，我接了好朋友递过来的酒说好，后来就慢慢开始跟她还有宿舍人说话。
若即若离的状态吧，后来好朋友又跟我重申了一次她原谅我了，我没再说话，只是看著她，过了几分钟，回了一句你觉得在这场争吵中我做错了什么？她说就是没做错才原谅你啊。我笑了，从此再不提这事。她还是我朋友，只是不再是好朋友，大学总会毕业的。
可能我比较别扭吧。我心里有隔阂，挑拨是非的那些事我没做，唯一愧疚的是在别人夸我漂亮的时候没第一时间反驳那人和安慰她。
可是我一直以来都是被说不会打扮太土了而自卑的人啊，那人说我漂亮，可是我又不知道那人背著我跟你说我比你漂亮啊。我一直是羡慕别人有男朋友，羡慕你无忧无虑单纯可爱。
我很自卑啊，可是我从来没表现出来啊，我只是自卑，但是我没有嫉妒啊，不漂亮但是不影响我当一个乐观的人，好好学习做一个普通的人也没什么不好啊。
后来我愧疚又矛盾，愧疚她把我当朋友，可是我心里有隔阂没告诉她，矛盾自己难受的时光没人安慰。我一直告诉自己她只是单纯不是故意的。
时间久了，就放下了。
对自己好点，我已经学会享受一个人逛街，一个人旅行，一个人看书学习。团队也能很好融入，很乐观很积极。
生活很美好哒，不过如果孤单了，建议最好找个人开导开导，找不到人就花点钱找个心理咨询师看看，不行就报个旅游团到处玩玩，没学会独处前孤单真的不太好。
其实孤独不一定是你一个人的时候。
在人群中突如其来的孤独才更显孤独。
挺。然后就再不那么孤独了。
实际上人孤独的时候往往是最冷静的时候，应该让心情好好的整理下自己的生活，我们在纷纷扰扰中忙著，应该享受孤独
看到这个问题，仔细回想了自己觉得孤独的时刻
怎么说呢，我好像是一个即悲观又乐天派、即需要爱也享受独处的矛盾型人格吧？！一个人在外工作已经4年半了，如果算上大学那4年，也已经8年半了。武汉4年、广州1年、上海3年半ing。就蛮普通一女的，非女强人类型，一个人过著自己的还算舒适的生活
因为自己是一个慢热的人，所以朋友并不多，但只要称得上朋友的，绝对都是自己很信任，一起经历过一些事情，自己也很珍惜的人。所以早就习惯了自己陪伴自己，自己取悦自己，不太熟练的照顾自己。可能从小就是一个适应能力很强的人吧，所以不管接触什么样的新环境、新城市、一个人搬家对于自己来说都很容易。但其实我分不清到底是为了怕自己感到孤独而假装习惯孤独，还是其实一直感受的到孤独但已经学会享受孤独。
但一直以来我唯一没有学会习惯或享受的，就是每天太阳落山时候的那抹光。可能是从小爸妈没能陪在身边的原因吧，所以初中开始就经常一个人放学，一个人在家，一个人热饭，一个人睡觉。以至于我一直不喜欢夕阳的样子和感觉，那是我一天最失落最孤独的时候了，想著大多数的人们都在为家人准备晚餐，喊著开饭啦，然后家人们纷纷来到餐桌前，或许他们刚吵过架，或许他们在讨论明天吃什么，或许他们刚下班，总之，一家人围在一起吃饭真的很幸福，但我还是一个人。不过这也正式我乐天派的地方吧，虽然害怕这种感觉，但不会逃避，还是会逼著自己去适应去享受，所以我对租房环境要求很高，一定要有很大的窗户，一定要是高层，然后去看外边的街道，看路灯渐渐亮起，想著原来我也是这大千世界中的小小一员，我也有我存在的意义，好像也就没那么难过了
总之，人嘛，就是在一直适应生活，适应变化，虽然性格矛盾了些，但也感谢一直努力生活，开心生活，带给别人快乐的自己
1.那是一段难熬的日子
那段时间的晚上总是很难入睡，一到晚上睡觉之前，总是觉得自己反而更清醒，脑子里想各种事情，躺在床上翻来覆去睡不著，告别一段没有未来的感情，虽然其实早该结束，但是故事的结局比自己想像的更让人觉得可笑，不再红著脸而是红著眼。
不再去回想过去的不开心，心中留下的倒是感谢，反过来倒是要感谢那时候的自己做了正确的事情，让自己来更好的迎接一个新的自己，迎接一个你值得的人。
如果你现在正处于类似于这样的一个阶段，希望我的经历，我的一些感受和体会，能够对现在的你有所帮助。记住如果你熬过现在，你会迎来一个更坚强的自己。
2.「如果世界太危险，只有音乐最安全」
在那些睡不著的夜晚喜欢上了听音乐，沉醉在网易云的音乐世界里，听音乐，听情感类电台，一个人跑步，一个人吃饭，一个人在楼顶吹风。
这段时间我真的爱上了听音乐，对我来讲也算是一种疗伤，让我平静下来，我尤其深爱纯音乐，自己在网易建立了纯音乐歌单，取名「The songs of my word」，感兴趣的朋友可以去听一下。
人有喜怒哀乐很正常，悲伤并没有什么不好，悲伤也是一种情感的宣泄，悲伤会让我们更深刻。电影《头脑特攻队》英文名《inside out》是一部有关人类情绪的电影，里面有一句台词，悲伤能跟让我们慢下来，更好的感受人生中困难挫折的意义。这是一部非常好的电影，引入深思。
一个人的世界，有时候也蛮享受，但有时候也难熬，记不得哪天开始，我觉得自己不能这样下去了，我在一个地方逗留的太久了。
3.要在你的生活中加入新的元素
你才会慢慢不孤独。
我开始充实自己，我还是去一个人跑步一个人听歌，但是不一样的是，现在所做的一切不再是我为自己疗伤，而是我要为迎接一个更好的自己作准备，我要为迎接更美好的未来作准备。
慢慢的，我认识了新的朋友，我还是一个人跑步 ，但是我开始听让我充满力量的歌，跑完一公里再跑一公里，曾经在一个阴天，在没有多少人的橡胶跑道上，跑了一个多小时，很累但是很爽。
4.生活还是有很多的美好
我还是一个人吃饭，但是我会看之前想看但没有看的电影 ，也是那个时候慢慢深爱上了宫崎骏的动漫，太治愈了，分享一下《悬崖上的金鱼姬》片段。不得不说宫老爷子不愧是一代动漫巨匠，他的作品真的都是充满人间大爱，处处都是细节。
我花了两个小时的时间，剪辑了这个小视频，剪辑上我还是个新手，还在学习中，所以做的也有点慢，如果你现在比较难过，我希望你看完心里好受一些。
宗介和波妞 https://www.zhihu.com/video/1232019817684918272 宗介和波妞 别因为你现在的处境而感到孤独，你一定也有很多想要做但迟迟没做的事情吧，现在可能就是个机会，去做让你自己享受的事情，别担心，也别难过 ，美好会在恰当的时候如期而至，在不久的将来一定会有一个带给你幸福的人，让你心里觉得，哦，原来美好都是值得等待的，原来一切都是最好的安排。
如果你看到这里，我谢谢你耐心看完了我写的，如果帮到了你，留下一个赞让我知道你来过。
今天晚上好好睡一觉，然后一觉起来去做你想做的的事，我祝你的每个明天都更好！
一个人生活，下了班就没有人可以讲话。外面的喧嚣与我一点关系也没有。这样的时间会想很多事，静下来思考，看清自己的内心。周末的时候，会独自去买菜做饭，做自己爱吃的东西。偶尔学习一下。当然这都还得有时间，毕竟常常加班的人，回来倒下就睡著了。
大学和前男友分手之后
我一个人去了很多地方面试
印象很深的一次是
坐夜班火车去北京
晚上十二点走在北师大后面的一个黑黑的巷子里
因为胡同弯弯绕，导航也导不明白
找了好久都找不到
心里越来越害怕越来越著急
在原地蹲著哭了好久
后来擦干眼泪继续去找
半夜一点钟终于找到订好的青旅
然后被告知订错了时间
当天又满房没办法重新预订
心态崩了真的
那个时候感觉自己是世界上最孤独的人
那一段时间每天都很难熬
只能好好学习去转移自己的注意力
坚持了半年
等到一切尘埃落定想要难过的时候
发现还不如让我当时颓废个够
因为在那之后
平淡日子里断断续续的煎熬
是三年都没有办法抹去的痛啊
谢邀，但是对于这个问题其实并不擅长，因为没有觉得孤独过，又或者说是习惯了孤独。从小就会自己和自己对话，和玩具对话，心情不好的时候会写东西，写著写著就发现了痛点所在，梳理了情绪，思路也就慢慢清晰，知道自己要的是什么，也就知道该怎么做了。
其实每个人都不孤独，最好的陪伴就是我们自己，能安抚你的也只有自己。愿你接纳自己，然后享受孤独。
无论受怎样的挫折和打击，都要咬著牙关挺住，因为你们完全有机会重建生活;只要不灰心丧气，每一次挫折就只不过是通往新境界的一块普通绊脚石，而绝不会置人于死命。
心情低落的时候最孤独
平常都是一个人 觉得习惯了 都还好
一旦碰到小挫折 难过伤心的时候
无人安慰 无人倾诉 最孤独
高中时候的我最孤独。
那时候想好好学习，却一直不开窍，天天都很压抑，生活节奏很紧，休息不够，心情浮躁。
后来遇到了好老师开导我，开始调整自己。
逐渐跟上节奏，考上了大学。
刚到新的单位，亲戚介绍的工作，在城边的小镇上，租了间小屋子一个人住，条件简陋，几乎没有朋友，陌生的环境加内心的孤独，很难受，每天都是煎熬……直到有一次回家带上了大提琴，面壁拉琴的场景至今记得，空虚的内心有了寄托，后来终于靠自己找到了新的工作，嗯，就是演奏大提琴
其实一直以来我都是个非常独立的人，一个人吃饭逛街也是常有的事，我也从来不会觉得自己一个人做事会让别人怎么想，不care。
可是去年，发生了对我整个人生来说很重要的事，需要金钱来填补的漏洞，又刚好赶上我毕业之际，所有的事情都像洪水猛兽一样压过来。
那段时间自己一个人看房，租房，来回于学校公司之间，毕业以后白天上班，晚上一下班回到家里就是刷各种综艺，只要让我开怀大笑的一切综艺我都看，因为真的可以让我忘记现实的艰难。有时候人真的就是这样，当你开始害怕在意一些事情的时候，就越会看到这样的事情，所以很长一段时间我不看新闻，不看微博，不关注这个社会又发生了什么丧事，去tm的世界，老子过得也很艰难。
就这样，慢慢地度过了开始的前三个月，我也努力将事情解决了一点，这个时候才开始有社交生活，也仅限于出去看看展，拔草好吃的东西，没有新的朋友。
那段时间，每当我没看综艺的空挡，回到现实的时候，都会想此刻要是有个男朋友或者哪怕是一个朋友陪在身边就好了，我需要倾诉，需要陪伴，真的，不想一个人面对所有了，于是我就写日记，可能情绪绷不住会大哭，哭过泪过，明天依旧是新的开始。
现在，那段日子成了我的过去，我也在上个月，一个人靠著刚毕业的工资填补了那个漏洞，生活再一次回到最初的轨道，我会弥补自己一次毕业旅行，这是我欠自己的，如果有一起相伴的人更好，没有，我自己也ok。
所以想告诉题主，不论现在你感觉多么孤独，多么无助，都不要失去对美好生活的向往，人生就是一场修行，你改变不了环境，改变不了他人，唯一能变的就是自己，改变心境，试著换一种方式重新看待一件事，迎来的是你思想的成熟，以及积极向上的自己。
最孤独的时候莫过于父亲刚去世的那段时间，我十四岁，哥哥十八岁，姐姐刚出嫁，妈妈带著哥哥我们两个，整个世界都是黑暗的，只能死命的读书，最后一家人走出农村，虽然只是留在了县城，但是很知足。
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