男生对于曾经深爱过的人 会再次爱上吗？
谢邀男生对于以前深爱过的人，一般都是忘不掉的。就算已经成家，但还是在心里有位置的。我所说的忘不掉不是说可以抛家弃子再去在一起的那种，而是记在心里，并祝福她过得更好，仅此而已。再爱不存在的，因为一直都爱。只不过方式变了而已~会再次爱上的人就没有真在放手过，答案是会的，肯定会。但是，这个但是很重要，男人即使爱你也不会回头去找你，大多数都是这样。每个人都有刻骨铭心的一段，有的人受到上天眷顾走到了一起，有的可能分的斩钉截铁，最后成了彼此心头的朱砂痣，只是深深的怀念。
我不是男的不知道。
但是我有一个同学从初中到现在上大学一直喜欢我（自我认为长得不漂亮）我问他他说喜欢就是喜欢，在不在一起不重要。
不是爱不爱，而是能不能爱，有没有那个条件机会，不能的话，爱不爱又能怎么样呢我是女生，不太清楚，但我觉得有可能吧，不是说男生的初恋做不容易忘记，但是可能也回不去
对于这个问题我想说，如果彼此是真的深爱而分手的理由不是那种类似不共戴天之仇的事件发生，我想会的。
谢邀！
先交代下背景吧。
和前女友分开已经一个半月了，恋爱了4年多从大一到大四再到毕业后一年的异地恋，终于因为种种原因和平分手了。
分开的原因无非就是异地恋、家里的原因（我家的）主因、感情问题（双方问题）但是还没到分开的地步，异地恋是可悲的连分手都不能当面说，分开的那晚，前一秒还在淘宝买了一大个她喜欢的菠萝蜜，想给她惊喜可是我是属于那种肚子里藏不住话的那种一个电话过去就告诉了她，她听后声音很平静，瞬间心凉了半截，问她不高兴吗？她说不能惯著我（在这我说明一下大四一年我很渣这不怪她，渣不是出轨一类的也不是虐待剩下的大伙自行脑补），其实她心里还是很开心，但是我心里过不去这个坎，再加上家里压力，异地工作压力根本看不到我们的未来，真的不想耽误她，在深思熟虑了好久后，话到了嘴边又吞了回去若干次后还是说出了口，她听后很平静，她说她早就想到了，也就很平静的接受了，那一晚聊了好多好多，真的不舍。那一晚突然明白了一件事。
什么父母阻挡，什么异地恋，说白了就是不够爱了。可能我俩真的没有当初那么爱对方了，可以为了对方奋不顾身。
分开后的时间里没事耍知乎看到一句话，你不是舍不得她这个人，只是舍不得这段感情。刚看到这段话时觉得说的好对，可是现在也不知道了正确不正确了，最近的时间里只要一闲下就会想起她，想回去找她但是怕自己给不了她一个未来。想想也是可笑既然自己没有那么那么的爱她，为啥还会对她念念不忘。
哦对了她是我的初恋。我也算是她的初恋吧。
不好意思走题了，凑合看吧，一个文笔烂到家的答主真挚的道歉。
我是女生，反正我不会哈哈。
当你决定放弃后，时间会帮你磨灭很多很多的。偶然想起来旧事时，可能心中会滋味复杂难辨，但你也清楚地知道不会再回头。
不过我也谈不上深爱，就是喜欢。
我是女生，不会。爱过就是死了，我是不会爱上死人的，没有这个兴趣。
可能男生会不一样
会。
对方是自己的高中同学。她学习好，长的漂亮，有家教，积极向上。我们一直处于朋友之上恋人未满的状态。很喜欢很喜欢很爱她，爱到觉得这辈子只认定她，哪怕卑微到尘埃里。我全心全意只喜欢她一个人，也就是在那个时候我的恋爱观形成了，长情，专一。
但她有自己喜欢的人。其实我们两个有很多共同之处。恋爱观和世界观都很合。但我们两个都不幸运，我们都得不到自己爱的人，都受到很大的伤害，但却还能做好朋友。高中三年经历了太多事情，我们会有矛盾，但每次总能和好，不是吵架，是冷暴力....甚至可以拍成一部大型青春剧。
但我最终还是没有和她在一起。她至始至终都喜欢著另一个人。她说出场顺序很重要，对我的喜欢不够。她是一个善良的女孩儿，爱祝福别人。她对我说，你一定要好好的，哪怕我不在。
高考完她去了北京某985，我在上海某一本。
本来北京是我的目标，上海是她的目标，可就这么阴阳差错。
有一件好玩的事情，当时高考排考场时，全校只有我们两个人在一个教室。而且考试时我们在同一排，中间的那个人缺考了...
谢师宴结束后的第二天我们出来做了「了结」。她告诉我，只希望和我做朋友... 我有再多的不舍，但还是...没有办法了。她说，我们不合适。
一个暑假每天都在和心魔斗争。想见她，想抱她，想亲她。但做不到。我很痛苦，痛苦为什么付出了那么那么多的自己最后得到的是这么一个结果。过了几天得知她和她喜欢的人去了苏州的诚品书店，而她在寒假还和我说过以后一起去...
那种撕心的痛苦让我每天郁郁寡欢，24小时被委屈、不甘、想念包围著。
这种情绪不知道持续了多久。期间我们还争吵过几次，最后我还是妥协了，哪怕只是做朋友呢，也比什么都没有了好。
八月底开学了，一个人来到上海，在陌生的校园里，我走在操场到宿舍的路上，耳机里放著曾经她推荐给我的第三人称，心里是满满的绝望。
我什么都没有了呀。高三一年的学习本来就很累。她成绩很好，我一直以和她考到一个城市甚至是一所学校为动力，但最后只有自己来到一个陌生的地方。
我一直觉得我们是有缘的，我们相处的时候，总会发生一些奇妙有趣的事情。
但上了大学，我就什么都没有了。日子变得漫长而折磨。曾经的理想生活全部化为泡影。心里的阴影和绝望散之不去。
我其实是一个善于调整情绪的人，高中写日记的习惯让我经常开导自己。我慢慢适应，尝试跟她以朋友身份相处。效果还不错，大概几个月会在微信上聊聊天或者打个电话。我们还保持著书信来往。谈天气，谈生活。
到了大一下学期快放暑假的时候，我的情绪慢慢好转了。而那个时候我也得知，她有对象了，不是她之前喜欢的那个人，是隔壁系的。（暑假后她和她喜欢的人在一起过但是后来分手了我也只知道这么多）。
当时心里还是会有...不开心。为什么别人那么轻易就能得到。为什么教会我爱的女孩儿，却去爱别人了？
她之前经常会说，毕业了又不是再也见不到了，我一定会经常去上海玩的。
可她还是没来。
今天是2020.5.24. 我们大二，因为疫情都还没开学。22号我们约出来见面了。距离上一次见面过去了645天。她约的很痛快，我答应的也很痛快。我以为自己早就放下了，心情也十分的平静。
我们坐在咖啡厅，聊天。
我们两个都属于有抑郁倾向的人。她最近做了心理咨询，但效果也不是很好。甚至想过寻死，觉得死亡是一种解脱的办法。
她高中喜欢的那个人对她造成了很大的伤害，心中的沟壑永远不会被填满，只能种些树，尽量掩盖吧。而我...面对著这个给我造成沟壑的人，几百个睡不著的夜晚里的话，却一句也说不出来。
我看著这张熟悉的脸，听著熟悉的声音，熟悉的语调，似乎我们只是一个小假期没见而已。
我突然明白了，其实我们已经陌生了。只不过是因为我，总是在心里对她说那么那么多的话，总是在各个时间点和地方想起她来，所以觉得她还是那么亲近...
但我们仍然能坐在一起谈心，把藏的最深的话拿出来讲。对我而言，她是一个特殊的人，像是老朋友，又像是家人...
我原本风平浪静的心，一下子又乱了。
她给我讲她的男朋友，她说当时他因为不知道她不喜欢吃西红柿鸡蛋而哭她觉得挺心疼的。
我...
我可能就不是一个值得心疼的孩子吧。
我是知道你不喜欢吃的呀。
那天我们聊了很多，到后来我自己也不知道自己是什么状态，什么心情，只是说不出什么话来。说不话来，却又不想分开。说了拜拜之后，一天结束了。
我开始想各种乱七八糟的事情。那些委屈，不舍又一次奔涌上来。还有想陪伴她的渴望...
其实我还是明白的，我们是不可能的。我们现在各自有各自的生活，哪怕我想，也根本改变不了一丁点事情。只是那份突然席卷回来的悲哀、痛苦让我不知所措。
我不知道自己是又一次爱上她？还是内心的沟壑被扒开了？
我想见她，再多说一些话，多待一会儿，再看看熟悉的眉宇...
但...有什么理由呢？好不容易适应了朋友的身份，为什么要这样？
我又陷入了矛盾与绝望之中，一方面探明自己的内心觉得自己是还爱的，另一方面又明白自己无力改变只能承受这些不美好。
啊，希望自己能好受一些，所谓时间治愈心灵，不过就是沟壑上再长出树来，那太慢了。
不会再次爱上，可以成为非常了解彼此的朋友谢邀！和大学在一起四年的女朋友分手，是迫于社会的无奈而分手，清楚记得领毕业那天她和我挥手告别的一幕，假如她愿意过来我这边生活，我会娶她，她若找到更好的，我也会真心祝福！爱一个人是让对方开心幸福，至少知道她现在过得开心，我觉得就够了。
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