太长了，细节见如下回答，心碎了，求暖心安慰

我不是暖心的人，说不出暖心的话…既然邀请了，我还得告诉，你这是一厢情愿，醒吧！这是我最温柔的回答了。

你就是欠骂，当时但凡有个人骂醒你和至于今天啊

2019.6.26，他发来一个消息：小牛

其实当时，真的没什么特别的感觉，没有很激动，没有很兴奋。

他很厉害的，我初中开始崇拜他，因为他学习成绩超好，女生就是这样啊，男生只要成绩好，就可以了。

倒是，从来没有想过能跟他在一起呀，所以，收到消息也只是在想：嗯，多交个朋友也不错。

所以，继续聊了。

阴差阳错，聊著聊著感觉自己在恋爱了……

年近30，从来没有想过还要谈恋爱，年纪大了，就不会憧憬甜甜的恋爱了，只想著相个亲，找个人好好过一辈子。

没想到啊，竟然感觉在恋爱了……

后来才知道，可能是我感觉而已。

可能，后来的在一起，是我强势造成的吧。碰到一个有感觉的男生，我真的是第一次，感觉，不会再有第二次。

我从来不后悔自己做的所有事，所有付出（我也不觉得是付出，我只是凭借自己感觉做出了决定）

其实，刚开始的时候，有想过最坏的结果，也想过自己要接受这种后果，但是，我真的是不知道，当这种后果成真，会让人这么痛！

从小到大，几乎没什么是可以让我哭的，但是，这短短半年的时间，为了他，我哭的次数大概比以前二十多年哭的还多（也是因为我爱哭也爱笑啦，哈哈哈）。

我是感觉到这段感情不平衡的，但是，即使是病态的，我也想愿意接受，人，不都是病态的么？只不过为了社交，都掩饰罢了，在亲密关系中，这种病态是允许存在的吧。

我是这么以为的。

他老是说他忙，我理解。

他空的时候想休息，我理解。

他连续很多天只跟我说晚安，我理解。

我以为，爱是互相忍让，彼此发现闪光点，在争执中感情越来越固若金汤。

但是，那只是我以为。（或许，我理解的都是对的，只是，量变未达到质变）

我以为我体谅他，刚毕业一两年，事业不稳定，自己到底想要什么也可能不清楚，我愿意陪他慢慢折腾。

但是，他几乎不跟我吵架，都是我在闹，好吧，异地，也没什么机会吵架，重点在于，他根本不跟我沟通，我一直体谅他真的很忙很累，也希望他有空多休息，我觉得我能理解的（在这里反思下：难道我以为我理解，实际上我并不理解？）

好累哦，后续再跟

2020.2.7

后来，因为他发过来的消息，我又感觉自己还在恋爱中，觉得自己太情绪了，但是，真的不知道他对我的爱有几分？

我也不知道，什么是爱，我也不知道，自己到底有多喜欢他，到底是不是真的喜欢他，我只知道，现在的我，想要拥有他，想他喜欢我疼我爱我。

所以，就想著就先这样过，再看看吧，但是，有时候真的，思念泛滥，好难过。

下定决心做自己想做的事，过自己的生活，从明天开始，加油吧，小牛！

2020.2.14

今天是情人节，现在是晚上八点半，还没有收到他任何消息，也没有给他发过任何消息，昨天晚上凌晨还在视频聊天，羞羞的，感觉自己在甜甜的恋爱中。

当我写出这句话的时候，我突然发现，我内心果然还是害怕他再次说分手、心里一直想著分手，因为，他是一个信守承诺的人，上次我让他确认我们不分开，他倔强的要命，死活不承认，在他的倔强不承认中，我们的分手交谈愉快地结束了，对的，是愉快的结束，没有太多争吵，两个人脸上都是开心的。

这几天没有主动去找他，除了昨晚。哈哈哈其实我就忍了三天而已，三天，对他来说可能很短暂，但对我来说，却很漫长，毕竟，我正处在断奶期，这日子，真的很难熬。

但无论如何，无论将来我们要继续在一起，还是分开，我都要重新拾起我自己的生活，我自己的目标和要求，为了我们，或者我。

我相信，他心底里是有我的，但我不知道，这种有，属于哪种感情，是喜欢，还是依赖，是陪伴，或者是什么其他感情。

我心里肯定有他的，我不知道未来会怎样，我也不确定我和他的未来怎样，我也不清楚我想要和他度过什么样的未来，但是，起码现在，起码现在开始到以后很长的一段日子里，我都像和他一起度过。

为什么那么喜欢他呢？

不知道啊……

喜欢他撒娇的样子，一声一声叫我姐姐；喜欢他呆呆傻傻的样子，真的很想扑上去抱抱啊；喜欢他工作认真的样子，对工作认真负责，对女朋友，也是，一样的吧……假设我是他心底里承认的女朋友的话，我相信他会的。

还有，喜欢一个人真的是会连同他的缺点一起喜欢啊……哎呀，写不下去了，突然有点失落，这样可爱的我爱的人，会和我在路上走著走著走丢了吗？

回到今天这个特殊的日子，我记得去年七夕那天，是他表白的日子，我们的关系进展比较特殊，他是发微信跟我说的，还说时间紧，礼物没有好好准备，就给我买了耳机和电动牙刷，还说下次会给我好好准备。

去年七夕，到现在情人节，大大小小的节日过了这么多，我还没有收到他的其他礼物，除了我给他送东西后，他给我回的一个英雄皮肤。真爱，会在意礼物吗？当然啦，没有不代表他不喜欢你不在意你，但是有，更能说明把你放在心上啊。

当然，今天还没结束，他可能会送，可能会忘，可能不想送，但是，我已经差不多不介意了。毕竟，他现在心里，应该并没有多认可我是他女朋友。

我只是把这一切记录下来，仿佛只要写出来，就更能够放下，因为如果真的有一天，我们真的分开了，不，是我同意分开了愿意分开了舍得让他离开了，我，可能会心如死灰，痛不欲生，所以，为了这个可能的结果，我要做好心里准备。

但是，我喜欢他，我不想放手，我还有好多好多事，想跟他一起做。

木头哥哥，大木头哥哥，我喜欢你呀。就先这样吧。

2020.2.15

其实，现在是00:05分，距离昨天也才过了几分钟，我却觉得天要塌了。

我果然太爱他了，不知道这样的爱对他来说是不是一种负担，没经验呀，也没想过，会这么用力去爱一个人。

虽然只有一整天没有联系他，但是我却觉得过了好久好久，女生是不是都这么矫情，好羡慕那些大大咧咧的人哟，像我，就是伪大大咧咧，看起来很多事情毫不在意，实际上却在意得很。

好难过好难过好难过，无所适从。

说好的放宽心呢，好难好难，但生活总要过下去的，你又不能强迫他喜欢你接受你，咦？有办法吗？

哈哈哈哈，苦中作乐，我喜欢你。

2020.2.29 00:00

今天是他的生日 ，生日快乐！

很抱歉，没能第一时间跟你说，因为，我们正处在一个冷静思考的阶段，我已经忍住不那么勤快找你两周啦！这两周，真的很漫长很漫长，还好，你会主动找我玩游戏，否则，真的有点难过耶。

我也在思考，我们究竟要以一种什么样的模式相处，如果异地，如果我去北京，或我们一起在其他地方，我们会聊什么话题。

这对我来说有点痛苦，我只知道我真的真的喜欢你，但是这么深入地剖析，却让我有点恐慌，我对你的喜欢，到底是一种什么样的喜欢？

这其中参杂著，你其实并不怎么喜欢我这个看起来真的命题，这日子，真的很难熬，

哦对了，我给你预定了蛋糕，是明天送到的，有点小期待你收到后的心情，你会对我说什么呢？

希望你会喜欢-我，哈哈哈哈。

我刚刚又想到另外一个点，一份感情里面，两个人的喜欢和付出是对等的吗？

很少吧，总会有一个人多爱点，一个人少爱点，付出的，也用不会都有回报，这个道理都懂，放在爱情里面，怎么就不成了呢？

啊爱情，我竟然用了爱情这个词！羞耻！捂脸 ?♀?

所以，我愿意成为那个更喜欢你多一点的人，愿意付出多一点，也做好了付出不一定会得到回报的准备，对你的喜欢对你的付出，我不会最后让自己感动得不得了的哈哈哈。

所以，我会继续思考，到底怎么样的一种相处模式，才是我们都愿意接受的、愉快的、舒服的、长久的生活模式，虽然很难，但是，我想努力一把，你，愿意和我一起努力吗？

哥哥，生日快乐鸭！

2020.3.3

决定了，分开吧

2020.3.4

竟然离决定分开只过了不到一天？

但是却感觉日子过了好久好久。难过突如其来，哭了一会，却没有泪水了，更难过了，想好好大哭一场都不行。

突然想想，到底是怎么走到这个地步的，很久很久之前，我根本不会想到自己会变成这样，我感觉自己在感情里也是很理智的，可以放开的，当它发生的时候，我整个人都懵了……他肯定不会很难过，因为他太忙了，他是真的忙，上次给他打电话，快到凌晨了他还在解决bug，可笑我现在竟然还这么体谅他，果然应该受伤的是我。

换想一下，假设我和一个我并没有那么喜欢的人在一起，对方太粘著我的话，我也是会有压力会难受的吧，如果无法解决，就会想著分开，但是，大木头哥哥，他想过解决没有？一出问题就说我太闲，让我自己找事情做，其他话都不说。

可能，我对这段感情还给予期望吧，而且，无论什么事，出了问题，我都会从自身著手，这样的我，受伤，难过，痛苦，折磨，是在所难免的吧？

难过。

2020.3.6

感觉这样下去不是办法呀，特别特别想他，其实，一段关系，其中有一个人决定放弃，只有另外一个人坚守是不可能的，生活总要继续，人生还那么长呢，就失恋而已，为什么感觉生命被活活抽走了大半？

如果他放弃了，我知道，我终归有一天，也是药放下的，毕竟，我还有好多好多事情去做，好多好多梦想要实现，我肯定是要往前走的。

可是为什么？还是会那么那么难过？道理都懂都理解，还是控制不住自己的心。

想他，漫漫长夜，想他。

2020.3.11

这段时间感觉好多了，晚上睡不著可以听英语，听著听著就睡著了，即使睡不著，也没那么难受。

梳理一下。

感觉，喜欢一个人，应该从他的人品开始思考，才能为后来的种种做出判断。

首先，他是一个什么样的人？工作积极向上，有责任心，虽然可能不太擅长沟通，但是执行力强，是一个行动派，偶尔会向我撒娇，表现柔软的一面。

所以，基于这个判断，我觉得，我的付出都是值得的，当然，我的付出不是为了他，而是为了我自己，因为我喜欢我在意我愿意（我一向认为人是自私的，无论受益者是谁，所有人的行为出发点都是自身）。

所以，我对他没有任何的怨言，也没有任何的不满。

然后就是分析他的反馈。可惜，我这方面收集到的信息太少。

女生，真的是感性动物，受情绪影响非常深。我无法根据他的反馈得到一个确切的结论，所以，这是我痛苦的根源。

我想让他多反馈一些，但是，他是一个有独立思想独立人格的人，并不总会听你的命令听你的指挥，他也有自己的考量，这，是我猜的。

然后，我确实发现了我们之间存在的问题：1是异地，沟通无法及时，反馈无法全面，维持异地恋情，增加了难度；2是他太忙而我太过于想念，一定程度上会给他带来压力（我换位思考过，如果我处在他的位置，我也会感觉有压力）

这两个问题，从一开始谈恋爱，他就指出来了，但是我一直拖著没有去解决（1是因为我感觉他工作还没稳定，想给他更多时间稳定工作，2是我确实还不知道我想要和他拥有什么样的未来，也不太敢做出决定，如果再年轻个一两年，我也许就去他的城市了，但是，我们都不年轻了）。

一晃眼，原来，我们都谈了半年多了……矛盾终于露出水面，接下来是分手的痛苦，痛苦，痛苦……

痛苦了一个月，终于，可以偶尔沉下心，想想，对方还要不要解决这个问题？我要不要解决这个问题？我如何解决这个问题？

还是很想他。

补充一下我们的状态，除了周一到周五，他上班的时间，周末我们基本都在一起语音，一起玩游戏，也很开心，像从前一样，只是没有了每天的晚安。

感觉还是缺少沟通吧，上周末玩游戏的时候，他透露出一些我从来没有捕捉过的信息：他说我喜欢说喜欢夸大，但是不爱采取行动去做，不去改变，没有正视问题，不认真。

如果他当面跟我有这个反馈，我可能直接扑上去然后一起讨论解决方法了，但是，我们异地，相隔2000多公里。

总而言之，这次大闹分手，还是有好处的吧，但是，能不能挨过去，不知道。

我还是愿意，还是想要和他在一起的，关键是他。

还有，上周末我好想说了一些比较伤人的话，对不起，我很后悔。

这不是最终的结局，因为，我还在挣扎。

20200417

竟然过去了一个多月了。

感谢他的陪伴，让我慢慢缓了过来，感谢他说要分开但还是愿意给我陪伴，每一个觉得难受的时候，都会给他打电话，一听到他的声音，一感觉到电话里和他相连，就会莫名地安心。

真的好神奇，这神奇的安心感。

本来打算劳动节去见他的，但受疫情影响，去不了，好难过。

我说过的，我还在挣扎，农农，姐姐可是超级能坚持的呢，你逃不出姐姐的手掌心的！哼（骄傲脸.jpeg）

好吧，我逃不出你的手掌心。

我一直都觉得我们的相处稍微有点问题，现在，虽然是在名义上的分手，但是，我一直在寻找让我们都舒服的相处模式，可恨的异地，如果能当面沟通，该多好啊。

嗯，继续坚持，继续寻找。

我也曾卑微的爱过，我很理解你的感受。

后来我发觉，我其实爱的是那个深爱著他的我自己，和深爱著他时我的样子。

就像感冒一定需要7天才会好，你也需要时间，这不是你的错。

每个人的存在都是有价值的，也许这个价值你没有发现，就比如你发布了这个问题，我看到了它，然后想到了我自己，想到了那段难以回首的往事，我就决定再多爱自己一些，我的内心就更强大了，你的这个无意识的举动对我来说有著重大的意义。

过来让我抱抱

活出你自己。。你是最可爱哒

你爱他，还是爱自己爱别人那样深刻？你是为了自己的欲望，还是为了所谓的幸福……

所谓的爱情，离不开双方观点的认同……其实，爱情是最不讲道理的东西，你在爱别人的时候，别人也会这般爱你吗？如果不会，你会觉得自己付出多了，如果会，你又觉得对方好厌烦……所以当你这般爱他，真的就是幸福吗？如果对方真的无法接受，或许你爱的就不是他……

人们常说找一个爱自己的人远比找一个自己爱的人会更好。世界上最可怕的莫过于你爱他，却发现他并没有像你那样的爱你……迷茫，混沌，甚至开始怀疑……

如果想要改变这种情况，建议多谈恋爱吧……这样你或许能够掌握爱情的舒适度……不要只面对一个人去肆无忌惮的爱，尤其是对方还不是你命中注定的那个人

卑微的爱情说明你敢像战士一样追求自己的梦想。哪怕粉身碎骨。人生就是一场体验旅行。今日虽然痛了、放手了。此生该庆幸至少没有放过机遇。既然痛了就放手出去走走逛逛。你会发现世界之大。人外有人。就知乎有的是有学识的好青年！不要放弃自己。

第一次看这么长的经历，短短几个月像耗费了半辈子的精力。

我不会安慰人，我不知道怎么安慰。我知道这个世界还是充满爱，还是会有人爱你。

他2月29日的生日，四年才能过一个。当然这不是重点。

你连续邀请我几次了，不是不能回答，而是你的说需要温柔的对待你受伤的心，对不起，我感觉做不到。所以，如果想听道理的时候再找我，目前我只能谢谢你的邀请。

抱抱你(??ω??)??都会好起来

时间慢慢过，没有什么伤口不能愈合的

想必你啊一定是天仙下凡来的 否则这明亮又轻柔的暮色 为何只撒在你的眼睛 里

换个角度想想。

小迷妹和男神本不该有任何交集，现在有了。

所以，感谢他曾经来过。

不要矫情，卑微爱过得不只你一个，还能跳楼不成！当时自己眼瞎承认就行了。

痛苦难受吗？当然痛苦难受了。不过又能怎么的，雨过天晴照样该咋地咋地！没什么大不了的

描述有点模糊嗷，我只能看到你的心里的话和你对爱情的付出，可以看出你是用心了，至于对方是不是生性比较薄凉也不清楚。

你说的，我也就不讲道理啦。最起码这次经历后，什么样的男孩子是你喜欢的，什么样的比较适合你也会有了一定了解。

卑微地爱过人确实很难受，我能明白你的感受，我也曾对一个人很好，但是得到的往往是不值一提的答复，时间久了，心也累了结局也是必将离开。

一句歌词写的好啊，得不到的永远在骚动，被偏爱的永远都有持无恐。加油吧，未来的路还是要继续走下去，途中会遇到通行的人，但走的方向不一样的人，始终是要分开的。也不要气馁，你要相信会有人走在这条路的前面等著你，坚信自己的路，最终会遇上那个他会和你一起结伴而行走到最后。

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