太長了，細節見如下回答，心碎了，求暖心安慰

我不是暖心的人，說不出暖心的話…既然邀請了，我還得告訴，你這是一廂情願，醒吧！這是我最溫柔的回答了。

你就是欠罵，當時但凡有個人罵醒你和至於今天啊

2019.6.26，他發來一個消息：小牛

其實當時，真的沒什麼特別的感覺，沒有很激動，沒有很興奮。

他很厲害的，我初中開始崇拜他，因為他學習成績超好，女生就是這樣啊，男生只要成績好，就可以了。

倒是，從來沒有想過能跟他在一起呀，所以，收到消息也只是在想：嗯，多交個朋友也不錯。

所以，繼續聊了。

陰差陽錯，聊著聊著感覺自己在戀愛了……

年近30，從來沒有想過還要談戀愛，年紀大了，就不會憧憬甜甜的戀愛了，只想著相個親，找個人好好過一輩子。

沒想到啊，竟然感覺在戀愛了……

後來才知道，可能是我感覺而已。

可能，後來的在一起，是我強勢造成的吧。碰到一個有感覺的男生，我真的是第一次，感覺，不會再有第二次。

我從來不後悔自己做的所有事，所有付出（我也不覺得是付出，我只是憑藉自己感覺做出了決定）

其實，剛開始的時候，有想過最壞的結果，也想過自己要接受這種後果，但是，我真的是不知道，當這種後果成真，會讓人這麼痛！

從小到大，幾乎沒什麼是可以讓我哭的，但是，這短短半年的時間，為了他，我哭的次數大概比以前二十多年哭的還多（也是因為我愛哭也愛笑啦，哈哈哈）。

我是感覺到這段感情不平衡的，但是，即使是病態的，我也想願意接受，人，不都是病態的麼？只不過為了社交，都掩飾罷了，在親密關係中，這種病態是允許存在的吧。

我是這麼以為的。

他老是說他忙，我理解。

他空的時候想休息，我理解。

他連續很多天只跟我說晚安，我理解。

我以為，愛是互相忍讓，彼此發現閃光點，在爭執中感情越來越固若金湯。

但是，那只是我以為。（或許，我理解的都是對的，只是，量變未達到質變）

我以為我體諒他，剛畢業一兩年，事業不穩定，自己到底想要什麼也可能不清楚，我願意陪他慢慢折騰。

但是，他幾乎不跟我吵架，都是我在鬧，好吧，異地，也沒什麼機會吵架，重點在於，他根本不跟我溝通，我一直體諒他真的很忙很累，也希望他有空多休息，我覺得我能理解的（在這裡反思下：難道我以為我理解，實際上我並不理解？）

好累哦，後續再跟

2020.2.7

後來，因為他發過來的消息，我又感覺自己還在戀愛中，覺得自己太情緒了，但是，真的不知道他對我的愛有幾分？

我也不知道，什麼是愛，我也不知道，自己到底有多喜歡他，到底是不是真的喜歡他，我只知道，現在的我，想要擁有他，想他喜歡我疼我愛我。

所以，就想著就先這樣過，再看看吧，但是，有時候真的，思念泛濫，好難過。

下定決心做自己想做的事，過自己的生活，從明天開始，加油吧，小牛！

2020.2.14

今天是情人節，現在是晚上八點半，還沒有收到他任何消息，也沒有給他發過任何消息，昨天晚上凌晨還在視頻聊天，羞羞的，感覺自己在甜甜的戀愛中。

當我寫出這句話的時候，我突然發現，我內心果然還是害怕他再次說分手、心裡一直想著分手，因為，他是一個信守承諾的人，上次我讓他確認我們不分開，他倔強的要命，死活不承認，在他的倔強不承認中，我們的分手交談愉快地結束了，對的，是愉快的結束，沒有太多爭吵，兩個人臉上都是開心的。

這幾天沒有主動去找他，除了昨晚。哈哈哈其實我就忍了三天而已，三天，對他來說可能很短暫，但對我來說，卻很漫長，畢竟，我正處在斷奶期，這日子，真的很難熬。

但無論如何，無論將來我們要繼續在一起，還是分開，我都要重新拾起我自己的生活，我自己的目標和要求，為了我們，或者我。

我相信，他心底裏是有我的，但我不知道，這種有，屬於哪種感情，是喜歡，還是依賴，是陪伴，或者是什麼其他感情。

我心裡肯定有他的，我不知道未來會怎樣，我也不確定我和他的未來怎樣，我也不清楚我想要和他度過什麼樣的未來，但是，起碼現在，起碼現在開始到以後很長的一段日子裡，我都像和他一起度過。

為什麼那麼喜歡他呢？

不知道啊……

喜歡他撒嬌的樣子，一聲一聲叫我姐姐；喜歡他呆呆傻傻的樣子，真的很想撲上去抱抱啊；喜歡他工作認真的樣子，對工作認真負責，對女朋友，也是，一樣的吧……假設我是他心底裏承認的女朋友的話，我相信他會的。

還有，喜歡一個人真的是會連同他的缺點一起喜歡啊……哎呀，寫不下去了，突然有點失落，這樣可愛的我愛的人，會和我在路上走著走著走丟了嗎？

回到今天這個特殊的日子，我記得去年七夕那天，是他表白的日子，我們的關係進展比較特殊，他是發微信跟我說的，還說時間緊，禮物沒有好好準備，就給我買了耳機和電動牙刷，還說下次會給我好好準備。

去年七夕，到現在情人節，大大小小的節日過了這麼多，我還沒有收到他的其他禮物，除了我給他送東西後，他給我回的一個英雄皮膚。真愛，會在意禮物嗎？當然啦，沒有不代表他不喜歡你不在意你，但是有，更能說明把你放在心上啊。

當然，今天還沒結束，他可能會送，可能會忘，可能不想送，但是，我已經差不多不介意了。畢竟，他現在心裡，應該並沒有多認可我是他女朋友。

我只是把這一切記錄下來，彷彿只要寫出來，就更能夠放下，因為如果真的有一天，我們真的分開了，不，是我同意分開了願意分開了捨得讓他離開了，我，可能會心如死灰，痛不欲生，所以，為了這個可能的結果，我要做好心裡準備。

但是，我喜歡他，我不想放手，我還有好多好多事，想跟他一起做。

木頭哥哥，大木頭哥哥，我喜歡你呀。就先這樣吧。

2020.2.15

其實，現在是00:05分，距離昨天也才過了幾分鐘，我卻覺得天要塌了。

我果然太愛他了，不知道這樣的愛對他來說是不是一種負擔，沒經驗呀，也沒想過，會這麼用力去愛一個人。

雖然只有一整天沒有聯繫他，但是我卻覺得過了好久好久，女生是不是都這麼矯情，好羨慕那些大大咧咧的人喲，像我，就是偽大大咧咧，看起來很多事情毫不在意，實際上卻在意得很。

好難過好難過好難過，無所適從。

說好的放寬心呢，好難好難，但生活總要過下去的，你又不能強迫他喜歡你接受你，咦？有辦法嗎？

哈哈哈哈，苦中作樂，我喜歡你。

2020.2.29 00:00

今天是他的生日 ，生日快樂！

很抱歉，沒能第一時間跟你說，因為，我們正處在一個冷靜思考的階段，我已經忍住不那麼勤快找你兩周啦！這兩周，真的很漫長很漫長，還好，你會主動找我玩遊戲，否則，真的有點難過耶。

我也在思考，我們究竟要以一種什麼樣的模式相處，如果異地，如果我去北京，或我們一起在其他地方，我們會聊什麼話題。

這對我來說有點痛苦，我只知道我真的真的喜歡你，但是這麼深入地剖析，卻讓我有點恐慌，我對你的喜歡，到底是一種什麼樣的喜歡？

這其中參雜著，你其實並不怎麼喜歡我這個看起來真的命題，這日子，真的很難熬，

哦對了，我給你預定了蛋糕，是明天送到的，有點小期待你收到後的心情，你會對我說什麼呢？

希望你會喜歡-我，哈哈哈哈。

我剛剛又想到另外一個點，一份感情裡面，兩個人的喜歡和付出是對等的嗎？

很少吧，總會有一個人多愛點，一個人少愛點，付出的，也用不會都有回報，這個道理都懂，放在愛情裡面，怎麼就不成了呢？

啊愛情，我竟然用了愛情這個詞！羞恥！捂臉 ?♀?

所以，我願意成為那個更喜歡你多一點的人，願意付出多一點，也做好了付出不一定會得到回報的準備，對你的喜歡對你的付出，我不會最後讓自己感動得不得了的哈哈哈。

所以，我會繼續思考，到底怎麼樣的一種相處模式，纔是我們都願意接受的、愉快的、舒服的、長久的生活模式，雖然很難，但是，我想努力一把，你，願意和我一起努力嗎？

哥哥，生日快樂鴨！

2020.3.3

決定了，分開吧

2020.3.4

竟然離決定分開只過了不到一天？

但是卻感覺日子過了好久好久。難過突如其來，哭了一會，卻沒有淚水了，更難過了，想好好大哭一場都不行。

突然想想，到底是怎麼走到這個地步的，很久很久之前，我根本不會想到自己會變成這樣，我感覺自己在感情裏也是很理智的，可以放開的，當它發生的時候，我整個人都懵了……他肯定不會很難過，因為他太忙了，他是真的忙，上次給他打電話，快到凌晨了他還在解決bug，可笑我現在竟然還這麼體諒他，果然應該受傷的是我。

換想一下，假設我和一個我並沒有那麼喜歡的人在一起，對方太粘著我的話，我也是會有壓力會難受的吧，如果無法解決，就會想著分開，但是，大木頭哥哥，他想過解決沒有？一出問題就說我太閑，讓我自己找事情做，其他話都不說。

可能，我對這段感情還給予期望吧，而且，無論什麼事，出了問題，我都會從自身著手，這樣的我，受傷，難過，痛苦，折磨，是在所難免的吧？

難過。

2020.3.6

感覺這樣下去不是辦法呀，特別特別想他，其實，一段關係，其中有一個人決定放棄，只有另外一個人堅守是不可能的，生活總要繼續，人生還那麼長呢，就失戀而已，為什麼感覺生命被活活抽走了大半？

如果他放棄了，我知道，我終歸有一天，也是葯放下的，畢竟，我還有好多好多事情去做，好多好多夢想要實現，我肯定是要往前走的。

可是為什麼？還是會那麼那麼難過？道理都懂都理解，還是控制不住自己的心。

想他，漫漫長夜，想他。

2020.3.11

這段時間感覺好多了，晚上睡不著可以聽英語，聽著聽著就睡著了，即使睡不著，也沒那麼難受。

梳理一下。

感覺，喜歡一個人，應該從他的人品開始思考，才能為後來的種種做出判斷。

首先，他是一個什麼樣的人？工作積極向上，有責任心，雖然可能不太擅長溝通，但是執行力強，是一個行動派，偶爾會向我撒嬌，表現柔軟的一面。

所以，基於這個判斷，我覺得，我的付出都是值得的，當然，我的付出不是為了他，而是為了我自己，因為我喜歡我在意我願意（我一向認為人是自私的，無論受益者是誰，所有人的行為出發點都是自身）。

所以，我對他沒有任何的怨言，也沒有任何的不滿。

然後就是分析他的反饋。可惜，我這方面收集到的信息太少。

女生，真的是感性動物，受情緒影響非常深。我無法根據他的反饋得到一個確切的結論，所以，這是我痛苦的根源。

我想讓他多反饋一些，但是，他是一個有獨立思想獨立人格的人，並不總會聽你的命令聽你的指揮，他也有自己的考量，這，是我猜的。

然後，我確實發現了我們之間存在的問題：1是異地，溝通無法及時，反饋無法全面，維持異地戀情，增加了難度；2是他太忙而我太過於想念，一定程度上會給他帶來壓力（我換位思考過，如果我處在他的位置，我也會感覺有壓力）

這兩個問題，從一開始談戀愛，他就指出來了，但是我一直拖著沒有去解決（1是因為我感覺他工作還沒穩定，想給他更多時間穩定工作，2是我確實還不知道我想要和他擁有什麼樣的未來，也不太敢做出決定，如果再年輕個一兩年，我也許就去他的城市了，但是，我們都不年輕了）。

一晃眼，原來，我們都談了半年多了……矛盾終於露出水面，接下來是分手的痛苦，痛苦，痛苦……

痛苦了一個月，終於，可以偶爾沉下心，想想，對方還要不要解決這個問題？我要不要解決這個問題？我如何解決這個問題？

還是很想他。

補充一下我們的狀態，除了週一到週五，他上班的時間，週末我們基本都在一起語音，一起玩遊戲，也很開心，像從前一樣，只是沒有了每天的晚安。

感覺還是缺少溝通吧，上週末玩遊戲的時候，他透露出一些我從來沒有捕捉過的信息：他說我喜歡說喜歡誇大，但是不愛採取行動去做，不去改變，沒有正視問題，不認真。

如果他當面跟我有這個反饋，我可能直接撲上去然後一起討論解決方法了，但是，我們異地，相隔2000多公里。

總而言之，這次大鬧分手，還是有好處的吧，但是，能不能挨過去，不知道。

我還是願意，還是想要和他在一起的，關鍵是他。

還有，上週末我好想說了一些比較傷人的話，對不起，我很後悔。

這不是最終的結局，因為，我還在掙扎。

20200417

竟然過去了一個多月了。

感謝他的陪伴，讓我慢慢緩了過來，感謝他說要分開但還是願意給我陪伴，每一個覺得難受的時候，都會給他打電話，一聽到他的聲音，一感覺到電話裏和他相連，就會莫名地安心。

真的好神奇，這神奇的安心感。

本來打算勞動節去見他的，但受疫情影響，去不了，好難過。

我說過的，我還在掙扎，農農，姐姐可是超級能堅持的呢，你逃不出姐姐的手掌心的！哼（驕傲臉.jpeg）

好吧，我逃不出你的手掌心。

我一直都覺得我們的相處稍微有點問題，現在，雖然是在名義上的分手，但是，我一直在尋找讓我們都舒服的相處模式，可恨的異地，如果能當面溝通，該多好啊。

嗯，繼續堅持，繼續尋找。

我也曾卑微的愛過，我很理解你的感受。

後來我發覺，我其實愛的是那個深愛著他的我自己，和深愛著他時我的樣子。

就像感冒一定需要7天才會好，你也需要時間，這不是你的錯。

每個人的存在都是有價值的，也許這個價值你沒有發現，就比如你發布了這個問題，我看到了它，然後想到了我自己，想到了那段難以回首的往事，我就決定再多愛自己一些，我的內心就更強大了，你的這個無意識的舉動對我來說有著重大的意義。

過來讓我抱抱

活出你自己。。你是最可愛噠

你愛他，還是愛自己愛別人那樣深刻？你是為了自己的慾望，還是為了所謂的幸福……

所謂的愛情，離不開雙方觀點的認同……其實，愛情是最不講道理的東西，你在愛別人的時候，別人也會這般愛你嗎？如果不會，你會覺得自己付出多了，如果會，你又覺得對方好厭煩……所以當你這般愛他，真的就是幸福嗎？如果對方真的無法接受，或許你愛的就不是他……

人們常說找一個愛自己的人遠比找一個自己愛的人會更好。世界上最可怕的莫過於你愛他，卻發現他並沒有像你那樣的愛你……迷茫，混沌，甚至開始懷疑……

如果想要改變這種情況，建議多談戀愛吧……這樣你或許能夠掌握愛情的舒適度……不要只面對一個人去肆無忌憚的愛，尤其是對方還不是你命中註定的那個人

卑微的愛情說明你敢像戰士一樣追求自己的夢想。哪怕粉身碎骨。人生就是一場體驗旅行。今日雖然痛了、放手了。此生該慶幸至少沒有放過機遇。既然痛了就放手出去走走逛逛。你會發現世界之大。人外有人。就知乎有的是有學識的好青年！不要放棄自己。

第一次看這麼長的經歷，短短几個月像耗費了半輩子的精力。

我不會安慰人，我不知道怎麼安慰。我知道這個世界還是充滿愛，還是會有人愛你。

他2月29日的生日，四年才能過一個。當然這不是重點。

你連續邀請我幾次了，不是不能回答，而是你的說需要溫柔的對待你受傷的心，對不起，我感覺做不到。所以，如果想聽道理的時候再找我，目前我只能謝謝你的邀請。

抱抱你(??ω??)??都會好起來

時間慢慢過，沒有什麼傷口不能癒合的

想必你啊一定是天仙下凡來的 否則這明亮又輕柔的暮色 為何只撒在你的眼睛 裏

換個角度想想。

小迷妹和男神本不該有任何交集，現在有了。

所以，感謝他曾經來過。

不要矯情，卑微愛過得不只你一個，還能跳樓不成！當時自己眼瞎承認就行了。

痛苦難受嗎？當然痛苦難受了。不過又能怎麼的，雨過天晴照樣該咋地咋地！沒什麼大不了的

描述有點模糊嗷，我只能看到你的心裡的話和你對愛情的付出，可以看出你是用心了，至於對方是不是生性比較薄涼也不清楚。

你說的，我也就不講道理啦。最起碼這次經歷後，什麼樣的男孩子是你喜歡的，什麼樣的比較適合你也會有了一定了解。

卑微地愛過人確實很難受，我能明白你的感受，我也曾對一個人很好，但是得到的往往是不值一提的答覆，時間久了，心也累了結局也是必將離開。

一句歌詞寫的好啊，得不到的永遠在騷動，被偏愛的永遠都有持無恐。加油吧，未來的路還是要繼續走下去，途中會遇到通行的人，但走的方向不一樣的人，始終是要分開的。也不要氣餒，你要相信會有人走在這條路的前面等著你，堅信自己的路，最終會遇上那個他會和你一起結伴而行走到最後。

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