此刻的你负能量满满吗？
来自一名曾经的抑郁症患者的树洞帖，看见都会一一回复，或公开或私信
现在是2020年4月1日20:46
我今天遇到了一件很奇怪的事情。
下午的时候，我去精神卫生中心，去询问心理咨询的相关事宜。
我敲门进去的时候，觉得有些不舒服，有一点压抑，呼吸有点困难。我觉得可能是因为紧张。
一位女医生迎了过来，我走进去跟她讲了几句，她让我先等一会儿。
我背著包打算到沙发那边去等，我把包放下，然后看到对面有两个男生背对我坐在办公桌前看著电脑屏幕，左边的穿著白大褂，右边的穿著短款外套。
就那一瞬间，我忽然觉得我快要不行了，我的心脏很难受，我上不来气，呼吸很困难，整个人甚至有些站不住了，我想拔腿就跑，想冲出去，去外面摘掉口罩大口喘气。
可我又觉得这样很不礼貌，我该和女医生说一下，可我没办法开口。我只觉得我心脏难受呼吸困难，想要落荒而逃。
我想过去抓住女医生的袖子，跟她说我不要男医生给我咨询。但是我动不了。
我想跑出去，包都不拿地跑出去，或者抓住我朋友的手，跟她尖叫，告诉她我受不了了。
但其实，我身体坐在沙发上，故作镇定地摆弄著手机，我不想坐下，可我真的站不住了。
在我怀疑我什么时候恐惧异性的时候，我发现让我产生这种感觉的，只是那位穿著短款外套的男生。
然后，我又发现，他并不是医生，他是来做量表的人，他从那台电脑上做完量表，站起来跟女医生说话。一切流程都跟我第一次来这里就诊一样。女医生列印了他量表的结果，跟他说了一些话，让他签字。
我坐的位置正好是门口旁边，他开门出去的时候停留了几秒钟，我在低著头玩手机。可是不知道为什么，我觉得他站定停下的那几秒钟是在看我。
在他离开之后，女医生给我说了她的一些时间安排，大概就是可以什么时候。但是，我还处在那种状态里，我甚至听不懂她说的哪天是哪天，我听不明白她到底什么时候有时间，问了两遍之后，我还是听不懂，又不好再问，就要了个联系方式，男医生过来把医院名片给了我。
离开之后，我只想蹲著，蹲到桌子底下去，找个东西挡住我。蹲到墙角去找东西在前面和上面挡住我。心脏也觉得不舒服，扯著口罩喘了几口气，还是觉得很糟糕。
大概过了一个小时，才缓解。
发现他不是医生之后，我的第一想法是他大概病得很重，重到让我觉得如此糟糕。
但其实，他表现得很正常。他只是个跟我年纪相仿一米八多身材匀称的普通男生，穿著打扮也都很干净。他签完字之后，还跟女医生说了谢谢。
我在医院遇到过很多同样来看精神科的人。他们有一些很沉默，一句话也不愿意讲；有一些很活跃，跟每一个人都聊天一刻也闲不住。我听到过诊室里的哭声，也听到过上有老下有小的不容易。
可是，没有一个人，没有一个人让我有过任何感觉，更别说是这样的感觉。
我就像是玄幻小说里低阶的菜鸡遇到了高阶大神一样，像是个逃犯听到了警笛声。
在离开医院的时候，我朋友跟我说，在我坐下之后的时间里，那位男生往我们的方向看了好几次。
也许在我看到他那一瞬间，想落荒而逃的时候，他也感受到了什么。
可能在我判断带给我这种感觉的人是他还是男医生的时候，他也在判断影响到他的人是我还是我朋友。
如果这种感觉是相互的，那么我想在他停在门口的那几秒钟里他已经知道是谁了。
我不知道我当时是不是进入了应激状态，但是在我缓过来之后，我跟朋友去超市买东西。在走著的时候，我觉得很累，累得不行，累到想哭，但是明明我也没有走多远。
现在是2020年3月25日18:49
虽然脑子里还是会时不时出现「想要马上死掉」的念头，但是居然觉得心情轻松了不少。这真是一种奇怪的状态。
现在是2020年3月21日23:56
今天状况不太好，不管我在做什么，脑子里总是会冒出来一句「想要马上死掉」。
按照以往的经验，这种状态会持续几天到十几天，然后一切就会好起来。所以只要坚持过去，就又可以去享受美好的生活了。
从高中开始，就会每天做噩梦。只要睡觉就会做梦，只要做梦，就是噩梦。
从二月开始到现在，梦到过三四次自杀，梦到自己最终还是没有坚持下去，选择了离开。
那并不轻松，没有什么解脱的感觉。
我只觉得沉重悲伤，觉得痛苦，觉得为什么会这样，明明我一点都不想死。
但是，醒来也不会有一种存活下来的庆幸。
我觉得这很糟糕，我得去医院，去跟医生聊一聊。
只是，我并不是很敢去医院。
虽然我们这边早就没了疑似，但是坐公交或者去一些地方，还是需要认证，需要出示身份证。
这些都让我觉得，如果可以，最好还是不要去医院。
最近真的过得有些糟糕，不过总是会好起来的。
现在是2020年3月19日17:23
回答里收到了很多人的鼓励，真的谢谢大家。
最近状态不太好，但是也没有特别差。睡眠好了一些，比之前睡得更早而且时间更长了一些，虽然还是经常会醒过来。
刚刚看到了一个问题邀请，大概是关于抗抑郁药物成瘾、戒断之类的问题。有一位答主回答说，不要依赖药物，喝喝可乐、咖啡，有精神了，去学习思考才能治好抑郁症。
感觉好像偶尔就会看到这样的言论。
「抑郁症不需要吃药」或者「吃药根本没用」之类的。
也看过一些自称走出来的重度抑郁症患者的文章，文章里基本上都会有「多运动」「调整心态」之类的建议，但同时还会有一些看起来不那么对的建议。
虽然理智会告诉我，如果有更好的治疗抑郁症的方法，不可能医学上不去采用。
但是，还是会因为看到一个又一个「已经走出来的抑郁症患者」的言论，而感到一些茫然。
我试图告诉自己，也许是因为他们是轻度。但他们之中有一些会讲到自己有过极端行为。
我试图告诉自己，这些只是个例，每个人的情况都会不同。但是又会有人去赞同那些说法。
真的还挺想不通的。
现在是2020年3月12日04:05
不能说是负能吧，只是感觉很糟糕。
我过了一个被抑郁纠缠很糟糕的二月。
从三月开始，我努力地每天做一些运动、背一点单词、练一练字。
我觉得一切开始变得好起来了，虽然效率比较低，但是对于我个人而言，能够去做一些事真的很棒了。
然后到了今天，准确地说是昨天。
最开始的时候，我发现运动做起来无比困难，只做了一点点就觉得很累，原本能够一口气连著做下来的运动，断断续续地做了老半天。
然后，我发现本来一个多小时能够过一遍的单词打卡，这次花费了两个多小时。我似乎永远都记不住那些单词，前一刻才看的单词，说什么也想不起来它的意思。
再之后，就是练字。之前能够一个小时写完的字帖，用了将近三个小时，哪怕只差最后一行的时候，还是有一种它像是永远都写不完的感觉。
脑子里什么想法也没有，只是觉得快要崩溃了，好像下一秒就会彻底崩溃一样。
我觉得，我就像是小学数学题里那只在井底白天往上爬五米晚上往下滑四米的奇怪蜗牛。
我每天努力地往上爬五米，又掉下来四米，一天一天咬牙坚持著。
终于马上就要爬出去了。
然后发现自己坐在井底。
什么也没发生，没有下雨，没有人把我从井壁上揪下来，但我就是又回到了井底。
没有原因，没有任何的触发事件，没有任何的外界刺激。
我刚刚换好运动穿的衣服，甩著铺好了瑜伽垫，然后我只做了两分钟的拉伸就开始觉得力不从心了。
我才把手机扔到一边充电，拿著笔开始练字，然后我只写了三行就觉得永远都写不完它。
感觉脑子里的某个东西突然崩塌了，感觉自己身体也许是灵魂的某一处突然坏掉了，由内而外地坏掉了。
好多年了，想不起自己经历了多少次这样的循环。
一次次觉得一切好起来了，一次次发现事实并非如此。
不知道自己还能再坚持多少次这样的循环，也许能够真正好起来，也许永远都跳不出这个循环。
但是，不管怎么样，都要好好活下去，只有这样才有机会去享受彻底摆脱它的人生。
随手写一下吧。
今年二十一岁。男
自己贪玩，对数学也是真无力，大学只是个二本。
家族关系一塌糊涂，以至于我不想回去。
体质极差我也不知道为什么，各种正常人少有的病症在我身上都有，都是小毛病，但是很要命。
再过两年我就要毕业了。可能我会找一个比较如意的工作，有一份足以养活我自己的工作。
那时候我二十四岁。再过三四年，我就要准备一下结婚了。
家在中原，很喜欢洛阳，但是我还是想在郑州定居。因为我这个专业很可能去郑州工作。
那么问题来了，我需要用什么方法在三四年的时间里，赚够至少五十万。
排除其他一切因素。女朋友很懂事，女方家里要求也不高。但是婚礼办置丶房和车的钱至少我需要出大头。
婚后我还要准备一部分钱，因如果决定要孩子，就意味著一大笔开销。
我三十岁的时候，还要准备一部分钱。因为家族毕竟还是家族，我需要准备钱给父母养老。
你可能会有疑问，你结婚你家里都不给一分钱吗？你父母就没有一份积蓄吗？你没有亲戚伸手帮助吗？
可以给钱，不过是借的。
没有积蓄。
家族关系一塌糊涂。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
人生成这样，也没有办法，我还是决定好好活下去，努力看一看明天的太阳。
很多时候一个人崩溃的原因不在于有大多的压力，而是因为在他承受这些压力的时候不仅没有人替他分担痛苦，反而在一旁指手画脚。劝你接受苦难，并且拿出来很多励志的案子给你洗脑。若是你不接受这一套理论，那么你就会被挂上软弱无能的标签。
他们骂你活该，骂你这么简单就向命运屈服了？你看看这世界上有多少个比你更惨丶更不幸的人不都是活的好好的吗？你为什么这么懦弱丶无能？
我实在是不明白，这个世界什么时候变成了一个比烂的世界？苦难居然被歌颂，苦难就是苦难，一点都不值得被歌颂。那些经受苦难的人，没有一个不希望苦难不要发生在自己身上。那些经受苦难的人之所以坚强地活下去，很大原因不是因为忍受不了苦难，而是忍受不了自己逃避苦难而带来的别人鄙弃和厌恶的目光。
你问我负能量满满吗？不，我浑身充满了正能量，我满身荆棘，还要踏月而行；我残缺不全，还要身残志坚；我家门不幸，还要阖家欢乐。我就是你们眼中那些励志的大人物，我把一切痛苦都用光辉来掩盖，光鲜艳丽的外表是我行走世界的通行证，可是又有几个人能看到，残破的小屋里，我掀开灵魂的一角，舔舐血流不止的伤口。
苦难不值得被歌颂，这个世界也不是一个比烂的世界，每个人都有权利消沉丶放弃丶懦弱丶退缩，甚至选择一了百了。我不是圣人，我也可以痛哭流泪，我不需要在我痛哭的时候有人给我一个安慰，我只是请求在我痛哭的时候，不要再对我指指点点。
2020年3月6日 凌晨四点
我知道我到晚上还是会难以入睡
我知道我的症状相比之前并没有太多改善
好累
我要告诉妈妈我在心理咨询师的辅导下已经好很多了
我要告诉心理咨询师我好很多了
我要在我知道自己根本没有好的情况下停药，莫名其妙的面对戒断反应。
我真的累了，我也不想再继续看这个破病了。
我不想我的母亲看不见一点希望，仅此而已。
我不知道我要怎么走以后的路
我是应该在这短短的几个月里学完初中英语还是应该在小语种这里死磕到底。好累
有时候我只是想坐下来，和我妈妈说说我放不下的那些事，可是，可是为什么，我一说起来我很烦学校这个地方，我的母亲她什么也不问，上来就是「你好好考虑一下，你不读书以后能干什么？」，我从来没有说过我不想读书，我很渴望学习到新的知识，只是我真的很讨厌学校，我所以不好的记忆都是和学校有关的。
为什么从来就没有人愿意听我讲讲我为什么害怕学校，逃避同学?
我自己情绪都还一团糟
为什么你们就要劝我去补考语言证书
你们一提出要让我补考语言证书我就说了我不考。为什么要一而再再而三的逼我，一直告诉我不补考这个证书那我那我三年来的努力不是白努力了?
我自己都不可惜你们可惜什么?我就是没有勇气去面对失败怎么了?
我一提起我不开心的过往，所有人都只会说「你要放下过去向前看，不要让别人的错误来惩罚自己，不要心胸狭隘，看开点」
你们能看开我看不开，每天晚上好不容易睡著了做个梦还要梦见那些痛苦的回忆你舒服吗？经常梦见被人拿刀追著砍你睡得安稳嘛?经常梦见被人按在地上打，周围一群人围观你不难过吗？
好了我就是心胸狭隘，就是放不下，因为我就是个小人，行了吗?去哪里找那么多君子??
我以前也活泼开朗积极向上的好不好
难道我不该恨那些让我变成现在这个逼样的人?
难道我不该讨厌因为关系夺走我交流生名额的人?我差不多一个学期每天晚上两点钟才睡，做卷子做到一只手握著笔一只手拿著卷子就睡著了图个啥??
我无法理解明明是属于我的东西最后因为一些奇奇怪怪的原因就变成其它人的。到最后你还好告诉我要坚强，你相信我不会被这点事达到的。
呵呵
我坚强尼玛呢，我要是不坚强我早就崩了好嘛。
到最后千错万错是我的错，千不该万不该是我的不该。
我就活该被人欺负?
我是不挣气，我是有问题，那也不能所有问题都归我吧。
到最后所有人都说我矫情。
呵呵
心理咨询师从来没有理解过我（起码我是没有感觉我得到理解）
母亲觉得我好了不用去看病不用吃药了
医生因为我多次过激行为似乎想和我划清界限??总之就是没有见过我，每次什么都不问直接开药。
好累
只有我自己知道，我担心的东西到现在依旧担心著 我无法面对的东西到现在依旧无法前面对，我胆怯的东西现在依旧胆怯著。我看去比以前好了只是因为我脱离了那个让用源源不断产生焦虑和恐惧的地方，等我回到那个地方，我又回变成原来的样子。我知道不解决这些东西我的大黑狗就会是不是找上门来。
但是我自己完全没有办法去解决这些东西，我懦弱到连自己都不敢面对自己，真可笑啊。我真的好累好累。
dbq我也不知道我在瞎比比什么东西，一点逻辑都没有，我就是想到什么说什么了，啊，谢谢题主开这个树洞，让我把沉积心头的话一口气说出来了。
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今天（20.03.08）又被俺爹说了
淦
我又出来瞎哔哔了（再次感谢题主）
本来我小时候还蛮开朗的，幼儿园到小学一二年级这段时间都还挺开朗，热情参加节目表演，然后出错了也不尴尬。。。可能因为年纪小脸皮厚吧，但我现在还挺想脸皮厚的。
后来哇，爹妈事业上升期，没时间给我煮午饭，把我午饭外包出去了，然后就在吃饭那个地方，我被反复嘲笑地包天，可能因为自己内心还是自卑吧，我去校牙齿了，然后因为校地包天要带一个牙套，吃饭的时候很不方便，然后导致我吃饭的时候嚼东西的姿势有点奇怪，然后我又被笑了，淦。
我爸是回族我妈是汉族，和我在一个地儿吃饭的都是「纯血回族」，然后我被一帮回族小孩打了，从吃饭那地儿一路打到学校，人都给我整自闭了。
可能是因为在吃午饭哪里打击受多了，后来我发现（大概四年级的时候）老师让我起来回答问题的时候我居然会心跳加速，会慌张到结巴，会出冷汗。。
后来因为我害怕再遇到那伙人我拼了命的考去了市里一所很有名的私立初中。
初一初二全程划水，然后成绩确实不太行，当时是想考市一中的，然后我那是的成绩只能上县一中。后来初三一努力，基本上考市一中还是稳了，后来经历了交流生名额被暗箱操作没了等等一系列让人自闭的操作后，我迷恋上了fgo，mua的，黑贞大招打人真的好解压。总之就是喜欢上了很多和学习没有关系的爱好，其实大概就是不太想中考了吧，然后我中考劈了。本来就不好的科目确实没考好，本来很好的科目比如我的数学意料之外的凉了。淦。
虽然最后还是上了市一中，不过要交钱。。。（挺自闭的）
高中全程感觉没心情学，就是上课发呆，到晚上做作业的时候又来自学，做不完就抄，考试没考好也不管 我以前超喜欢数学的啊，做错的题一定要整明白，大题还要整理很多方法，到高中反正就是我自学，没学懂就不学了，做错了也不管了，不会的想不通的也不去问。。。
后来休学了
我真的感觉如果我没有遇到那群欺负我的人我是不是现在就不会这样，我不会懦弱胆小，我不会为了躲避他们去考私立，我也不会遇到白莲花。
唉
再讲讲我操蛋的家族
虽然这个说多了不好，但我还是要说，嗯，简单来讲我本来也能是个富二代的。我爸妈也可以一年花一两个月时间陪我出去玩的。现在变成我叔了。呵呵。
家族里基本分为两派，一派站在我家这边，一派站在我叔家。早几年真的见到都不会打招呼的。。前几年好点了，这几年。。。我也想不通为啥子，我家和我叔家又联合在一起了，大概是因为一家就只有我哥一个男的???
总之一两年前家族里的关系还蛮僵的。
其实我还是很感谢我的父母的
起码他们给了我选择的机会
虽然很多事情上我还是很讨厌他们的，但总归是爱多于讨厌吧。
我又叽哩哇啦说了一堆乱七八糟的
晚安
真的很感谢大家，但对于我来说，丧可能就是一种状态了，并不是因为高三压力大什么的，压力并不会很大呢，我觉得我没有未来是因为我知道我坏掉了，但我没办法修好自己更不想麻烦别人，我知道面对一个丧的人多多少少都会受到影响。谢谢大家啦!
此刻的我吗
现在是3.13 00:01
我好像沉在海底，看不到光。
我高三，我努力学习，但我，没有未来。
我想坠到最深处，逃离这一切。
周边没有人知道我的情绪，不想给他们带去麻烦，更多的是害怕他们离开这样丧的我。
在他们面前，活泼又开朗是我，乐观又自信是我，给生活带来很多欢乐的也是我，但，都不是真的我。
未来只会愈加艰难，哦不，我忘了，我没有未来，我唯一想毁掉的人生，是我自己的。
有那么一天，我终于想开了，我的负能量，我的丧，我的抑郁，不是因为学习压力不是因为人际关系，而都是因为我自己，那么，我把这个源头，扼杀掉吧。
刀早已在胳膊上划过千遍万遍，足够锋利。我又退缩了，爸妈怎么办呢，他们也老了，还是，再等一等吧，再等一等吧，等到以后我把他们对我的好还回去，再来吧。
可是，我依旧痛苦，我更加痛苦。
我想逃离，我不能逃离，我陷入深渊。
感谢所有遇到过的美好的事物，你们都太温柔美好了，人间太值得了，是我，不值得。
我真的，不值得啊。
我太糟了。
没有人像我，没有人爱我。
我不需要爱，因为，我根本不值得爱。
总会有那么一天的吧
总能解脱的吧
（谢谢题主的树洞了啊，要是有人看到了不要放在心上呢，别被我的负面情绪传染了，你们都是很棒的人呢。）
无时无刻都想离开这个世界
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