为了孩子是不是什么都可以忍？为了孩子不离婚！是对还是错？

当然不是，首先「为了孩子」这句话，你已经将自己的行为后果强加给了孩子，这样你就有理由将自己以后生活的不幸推卸给孩子，对于自己，对于孩子都是不负责任的。

每个人都是独立的个体，都应该为自己的行为承担后果，如果你生活的不好，不能把自己照顾好，那么在孩子眼中他会认为是自己的原因造成的，相反如果你独自一人就可以过的很好，反而会给孩子树立一个好的榜样。

但一定要告诉孩子，父母都是爱孩子的，不要在孩子心中丑化另一方。

希望对你有帮助！！

如果他虽不是个合格丈夫，却是个爱孩如命的好爸爸，如果你自己没什么经济能力，傍他能让你娘几衣食无忧，可以说为了孩子不离。

如果以上条件都不满足你还打著为孩子的借口不离，emmm……要么是你太穷，要么是离不开这个男人的情与性——就是为了你自己

离婚是两个人的事，和孩子关系不大。离婚是两个人经过多次沟通，冷静思考做出的决定。也要看孩子年龄，大一点的孩子有知情权，选择权。

孩子生活在一个不幸福没温暖的家庭里，孩子也不会快乐。只是因孩子有形式上的婚姻，俩人也不会快乐。何必呢。

你要让孩子知道，离婚是他的爸爸妈妈不在一块了，并不是因为孩子的错，爸爸妈妈依然是爱他的，给他的爱一点都不会少。并且你们妥善的处理孩子的问题，抚养，上学，陪伴等等。不要在孩子面前诋毁另外一方，维护好他心目中的父母形象。

好聚好散，不就挺好吗？

为了孩子不离婚，其实是个错误。离婚与不离婚，最重要的标准不是孩子，而是夫妻关系。当夫妻关系已经难以维系，感情消逝，争吵不断，在一起对彼此都是折磨的时候，离婚是最好的选择。

孩子是非常敏感的小生命，他们完全知道父母的关系怎样，知道家庭氛围如何，知道父母幸福不幸福，快乐不快乐。

在一个家庭中，最重要的就是夫妻关系，只有良好的夫妻关系，才能创造良好的家庭氛围，孩子在有爱的家庭中成长，有安全感，能建立正确的对异性的看法，学会如何与异性相处。然而，没有爱的夫妻，无法建立这种安全感。对有些孩子来说，他们会把一切责任归于自己，认为是自己不听话，不乖所以父母会吵架。然后他们的整个成长过程都在一种不正常的状态下。

与其如此，不如分开。离婚是一种选择，这种选择对孩子当然有伤害，但可以努力让这种伤害降到最小。而整天吵架的不和的家庭对孩子的伤害其实更大。

因此，忍耐从来不是最好的办法。如果还有机会可以恢复你们的关系，可以让你们的感情重回正轨，那就努力去做。如果实在没有办法，感情已经无法挽回，那就痛痛快快的做出决定，不要让孩子在一个无爱的痛苦的家庭中长期生活。

但是，要尽可能让孩子接受你们分开的事实，要让孩子明白大人之间的感情问题与孩子没有关系，要让孩子知道，即使父母不在一起了，作为父母亲的你们永远是他的父母亲，永远爱他，这一点绝不会改变，不管孩子跟谁生活，另一方家长也会经常关心他，看望他，陪伴他。这份爱永远不变。

孩子不是维持一个无爱婚姻的理由，那对孩子也是最大的伤害。

先努力拯救你们的感情吧，好好沟通，坦承对对方的希望与要求，如果能够互相改变一些，宽容一些，谅解一些，还能有爱，就继续。如果实在无法拯救，只能选择分开。

别说为了孩子不离婚啥啥啥的，孩子还真不想背这个锅

婚姻是两个人的，这一段婚姻走到哪一步了，两个人在相处当中有了怎样的矛盾，可化解或者不可化解，都是夫妻俩的问题，最终只能由夫妻俩去解决，硬生生的把孩子扯进来作为处理婚姻的基准点，那是不对的。

很多婚姻里的矛盾并不是孩子造成的，即使说有了孩子以后才有的矛盾激化，也是两位成年人在婚姻生活中没有足够的经营技巧，都不能互换立场，不能设身处地的为对方考虑过，单方面的认准对方的错误，不可遏制的让婚姻走到头了，离不了，说是因为孩子，保持著婚姻的外貌，其实活在破败的婚姻里。

夫妻俩离不了，情愿活在破败的婚姻里，那是成年人的选择，可是孩子能选吗？如果爸爸妈妈在家里互不理睬，或者一见面就吵架，这家里的氛围要么在冰点以下，要么热火朝天，你觉得孩子能选择哪种家庭氛围呢？我觉得如果孩子能有选择，大概会选择离家出走吧。

如果夫妻俩不是影帝影后级别的人，不能在孩子面前做足恩爱夫妻的戏，没有一点破绽，那么你为了孩子不离婚，是正确的，不过，没有一点破绽的恩爱戏，一定是用真心去演的，而有这真心，必然就不会有离婚二字出现在你们之间。

很多人的演技都是很拙劣的，以为自己掩饰得很好，其实天使一般的孩子看得比谁都清楚，他对你们的行为无可奈何，只能把悲伤埋在心底，情愿忍受著你们幼稚的行为，都始终希望有一天看到你们和好如初，但是你们处理不好婚姻，孩子便是希望越大失望越大。

倒不如，真的过不下去，就大大方方的承认两个人已经不适合在一起，夫妻不再是夫妻，但是爸爸妈妈永远都是爸爸妈妈，对孩子的爱一分都不会少。可能对孩子来说有一方会较长时间不能见面，但是他想见的时候，必然能见到就可以了，平日的关怀也不会少，就够了。现在科技这么发达，见面聊天是多平常的事。

如果还能过下去的话，也请夫妻双方都好好学学婚姻里的知识，我很不喜欢有一句话就是：谁的家里不是一地鸡毛，不都这样过？！不，不是谁的家里都是一地鸡毛，只有没有智慧经营婚姻的人，家里才不得安宁，孩子在一地鸡毛的家里，无法茁壮成长。

不要说为了孩子什么都能忍，那是给孩子做了一个不好的榜样。正因为有了孩子，自己要为孩子负责，才应该成长，才应该三思后，做出自己认为对的选择。

父母没有爱，关系畸形，在这样的环境中，你确定孩子会幸福吗？

等孩子长大，不听话，你再一次又一次地告诉他：要不是为了你、都是为了你……你认为，他会背上多么沉重的罪恶感？

别一张嘴就什么都为了孩子，孩子为你们背了多少锅？你俩的事你俩做主，怎么离婚以后孩子她妈就不是妈了？还是孩子他爹不是爹了！如果你们过得不好你认为孩子在你们中间会感觉到家庭的温暖和幸福？离开以后对著孩子别说另一半不好才是对的，毕竟你们还是他的爸妈，你们的事你们自己结局但是不能剥夺孩子享有爸妈的爱的权利！

「为了孩子我就这么将就著吧！」「要不是因为孩子，早就和他离婚了！」

这些话是我们经常在一个感情破裂的家庭中听到的话，父母会经常对著孩子说「都是为了你」。不知道家长是否听过孩子的内心，他们在这样诉苦「都是我不好，是我让妈妈过的这么痛苦和不开心。」

孩子是经由你身体来到世上的，他不是你的一部分

当有了孩子之后，父母自然会把所有的精力都放到孩子身上，无论做什么事情，都有一条使命「为了孩子」，这当然没错，这是每个做父母的心态。但是，你这样给予孩子爱的同时，是否也带给了他枷锁，爱孩子，就要为了孩子放弃自己的生活？为了孩子，就可以突破与孩子之间的界限？错，这样只会让孩子逃离，甚至让他痛苦。

在没有爱的家庭中长大的孩子，缺乏安全感

两个人是否相爱，其实在家中的气场孩子是可以感受到的，家常便饭的争吵只会加剧孩子对亲密关系的恐惧，这样的家庭氛围，无法给孩子建立起安全感。孩子的婚恋观很大一部分是从父母相处的过程中学习的，难道你想让孩子认为，两个人结婚就只会争吵吗？

离婚，也可以继续共同爱孩子

夫妻离婚，离不掉的是孩子，无论是从血亲还是法律上来说，父母双方都有抚养孩子的义务，离婚后你们可以告诉孩子「爸爸妈妈离婚是我们自己的问题，不关你的事，我们都像以前一样爱你」，并且做到不在孩子面前说关于对方的坏话。

不是所有的「为了孩子」，都是给孩子爱。

什么都能忍？出轨？家暴？这些都忍吗？

为了孩子？离婚对孩子固然是伤害狠大的。但是如果家暴，出轨，对孩子不闻不问，这样是对孩子好吗？个人觉得这样的所谓的完整家庭，不如离婚，或许对孩子才好。

两害相权取其轻！

我小时候还巴不得我父母离婚！

离婚不是件容易事。

我的家庭，现在生活的比较艰难，有一些负债，导致生活困难。而这些负债的原因不是工作、事业，就是因为家庭产生的负债。买房时已经有了孩子，但买房后现金已经枯竭，于是贷款装修，她因为害怕甲醛，装修质量比较高，最后的花费很多，用贷款做了中上档次的装修。刚开始做装修计划的时候就开始吵架，最后我让步了，因为此前恋爱三年加结婚生孩子到装修时五年一共七年从没有过大的矛盾，我害怕后果不可控制。但从此之后，穷是万恶之源，夫妻经常闹点矛盾，都是生活中经常遇到的事。为了钱该不该花，会吵闹到离婚边缘，有时是几百块的事，有时甚至只是几十块钱的事。

孩子现在四岁，我老婆闹矛盾时经常会说，如果没有孩子，早就跟你离婚了。我虽然比较克制，不会说这些话，但在心里也觉得这句话很对。

没孩子的婚姻，离婚很容易。现在人基本都能独立生存，两个人一起生活，不协调处，也必然很多。在没有牵绊的情况下，很可能说散就散。在没有出轨，家暴等这些明显过错的情况下，仅因为家务、三观、金钱、互相照顾关怀这些生活方面问题导致离婚也不少，但这个离婚到底对不对，该不该离，也许很难有绝对正确的答案。

而有了孩子后，可能有些本来很好的夫妻，会逐渐走向离婚边缘。比如其中一方不愿承担照顾抚养孩子的责任，面临丧偶式养育；或者因为养育孩子产生了新的三观不合，对孩子的教育方式有分歧，甚至对孩子未来的期望差异很大；或者双方父母因为孩子进入了共同生活之后产生的矛盾，等等。

本来天天在一起，相亲相爱的一个人，突然因为有了孩子，大家不再熟悉，不再相亲相爱。这到底是为什么？

但有了孩子之后 的离婚，的确很艰难。单亲抚养的难度，带著孩子再婚的难度，孩子面临单亲或重组家庭的痛苦处境，都让离婚变得很难。

没有婚变，没有暴力，只是因为生活本来就如此不易。到底是生活本来就很难？还是因为我们在一起让生活变得很难？为什么你连给孩子上兴趣班都反对？才几千块，没有钱你不会去努力工作吗？有了孩子为什么你还能甘于现状，不思进取？

没有孩子的时候，你怎么不知道我甘于现状，不思进取？

为什么你一定要对孩子要求那么高，期望那么大？你自己小时候都学习不好，连个大学都没上，你现在凭什么保证你一定能培养出个上一本的孩子？

幼儿园上校外培训班，如果是有钱上就上了，问题是现在外债还没还清，你为什么一定要这个时候就给他上兴趣班？信用卡刷了学费简单，债上加债，这生活你是打算永远背著债务吗？

我就是个普通人，收入不高也不低，能让生活有保障，我不会想著一定要提高收入。孩子要培养，但不能影响到正常的生活保障。做父母的最重要的是让孩子健康开心的成长，将来的成绩，上什么大学，做什么工作，人生这么长，哪能保证那么远的将来？

没有现在，怎么讲将来？总是说以后的事情怎么样，为什么不低头看看现在呢？上小学之前差不多能还清外债，但那时还是没有一点积蓄。你现在就开始找门路，想给赞助费让孩子去好一些的小学，因为买好的学区房显然是不可能的。但这个赞助费哪里来？重新开始欠债生活？

孩子已经问过一次为什么我们家没有汽车，现在他还不太懂，告诉他爸爸妈妈还在学开车就过去了。等小学后怎么说，告诉他因为花了赞助费让你上学所以没钱买车吗？这是畸形的生活状态，没办法让孩子健康成长。

如果明年没办法让我老婆放弃用赞助费上小学，也许我就会选择离婚了。她可以尽管说我不努力，不上进。放过彼此，我继续过我想要的普通生活，你再去寻找一个积极努力上进的人吧。

匿名说出我的故事，希望看官们莫要恶语相向。

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