為了孩子是不是什麼都可以忍？為了孩子不離婚！是對還是錯？

當然不是，首先「為了孩子」這句話，你已經將自己的行為後果強加給了孩子，這樣你就有理由將自己以後生活的不幸推卸給孩子，對於自己，對於孩子都是不負責任的。

每個人都是獨立的個體，都應該為自己的行為承擔後果，如果你生活的不好，不能把自己照顧好，那麼在孩子眼中他會認為是自己的原因造成的，相反如果你獨自一人就可以過的很好，反而會給孩子樹立一個好的榜樣。

但一定要告訴孩子，父母都是愛孩子的，不要在孩子心中醜化另一方。

希望對你有幫助！！

如果他雖不是個合格丈夫，卻是個愛孩如命的好爸爸，如果你自己沒什麼經濟能力，傍他能讓你娘幾衣食無憂，可以說為了孩子不離。

如果以上條件都不滿足你還打著為孩子的藉口不離，emmm……要麼是你太窮，要麼是離不開這個男人的情與性——就是為了你自己

離婚是兩個人的事，和孩子關係不大。離婚是兩個人經過多次溝通，冷靜思考做出的決定。也要看孩子年齡，大一點的孩子有知情權，選擇權。

孩子生活在一個不幸福沒溫暖的家庭裏，孩子也不會快樂。只是因孩子有形式上的婚姻，倆人也不會快樂。何必呢。

你要讓孩子知道，離婚是他的爸爸媽媽不在一塊了，並不是因為孩子的錯，爸爸媽媽依然是愛他的，給他的愛一點都不會少。並且你們妥善的處理孩子的問題，撫養，上學，陪伴等等。不要在孩子面前詆毀另外一方，維護好他心目中的父母形象。

好聚好散，不就挺好嗎？

為了孩子不離婚，其實是個錯誤。離婚與不離婚，最重要的標準不是孩子，而是夫妻關係。當夫妻關係已經難以維繫，感情消逝，爭吵不斷，在一起對彼此都是折磨的時候，離婚是最好的選擇。

孩子是非常敏感的小生命，他們完全知道父母的關係怎樣，知道家庭氛圍如何，知道父母幸福不幸福，快樂不快樂。

在一個家庭中，最重要的就是夫妻關係，只有良好的夫妻關係，才能創造良好的家庭氛圍，孩子在有愛的家庭中成長，有安全感，能建立正確的對異性的看法，學會如何與異性相處。然而，沒有愛的夫妻，無法建立這種安全感。對有些孩子來說，他們會把一切責任歸於自己，認為是自己不聽話，不乖所以父母會吵架。然後他們的整個成長過程都在一種不正常的狀態下。

與其如此，不如分開。離婚是一種選擇，這種選擇對孩子當然有傷害，但可以努力讓這種傷害降到最小。而整天吵架的不和的家庭對孩子的傷害其實更大。

因此，忍耐從來不是最好的辦法。如果還有機會可以恢復你們的關係，可以讓你們的感情重回正軌，那就努力去做。如果實在沒有辦法，感情已經無法挽回，那就痛痛快快的做出決定，不要讓孩子在一個無愛的痛苦的家庭中長期生活。

但是，要儘可能讓孩子接受你們分開的事實，要讓孩子明白大人之間的感情問題與孩子沒有關係，要讓孩子知道，即使父母不在一起了，作為父母親的你們永遠是他的父母親，永遠愛他，這一點絕不會改變，不管孩子跟誰生活，另一方家長也會經常關心他，看望他，陪伴他。這份愛永遠不變。

孩子不是維持一個無愛婚姻的理由，那對孩子也是最大的傷害。

先努力拯救你們的感情吧，好好溝通，坦承對對方的希望與要求，如果能夠互相改變一些，寬容一些，諒解一些，還能有愛，就繼續。如果實在無法拯救，只能選擇分開。

別說為了孩子不離婚啥啥啥的，孩子還真不想背這個鍋

婚姻是兩個人的，這一段婚姻走到哪一步了，兩個人在相處當中有了怎樣的矛盾，可化解或者不可化解，都是夫妻倆的問題，最終只能由夫妻倆去解決，硬生生的把孩子扯進來作為處理婚姻的基準點，那是不對的。

很多婚姻裏的矛盾並不是孩子造成的，即使說有了孩子以後纔有的矛盾激化，也是兩位成年人在婚姻生活中沒有足夠的經營技巧，都不能互換立場，不能設身處地的為對方考慮過，單方面的認準對方的錯誤，不可遏制的讓婚姻走到頭了，離不了，說是因為孩子，保持著婚姻的外貌，其實活在破敗的婚姻裏。

夫妻倆離不了，情願活在破敗的婚姻裏，那是成年人的選擇，可是孩子能選嗎？如果爸爸媽媽在家裡互不理睬，或者一見面就吵架，這家裡的氛圍要麼在冰點以下，要麼熱火朝天，你覺得孩子能選擇哪種家庭氛圍呢？我覺得如果孩子能有選擇，大概會選擇離家出走吧。

如果夫妻倆不是影帝影后級別的人，不能在孩子面前做足恩愛夫妻的戲，沒有一點破綻，那麼你為了孩子不離婚，是正確的，不過，沒有一點破綻的恩愛戲，一定是用真心去演的，而有這真心，必然就不會有離婚二字出現在你們之間。

很多人的演技都是很拙劣的，以為自己掩飾得很好，其實天使一般的孩子看得比誰都清楚，他對你們的行為無可奈何，只能把悲傷埋在心底，情願忍受著你們幼稚的行為，都始終希望有一天看到你們和好如初，但是你們處理不好婚姻，孩子便是希望越大失望越大。

倒不如，真的過不下去，就大大方方的承認兩個人已經不適合在一起，夫妻不再是夫妻，但是爸爸媽媽永遠都是爸爸媽媽，對孩子的愛一分都不會少。可能對孩子來說有一方會較長時間不能見面，但是他想見的時候，必然能見到就可以了，平日的關懷也不會少，就夠了。現在科技這麼發達，見面聊天是多平常的事。

如果還能過下去的話，也請夫妻雙方都好好學學婚姻裏的知識，我很不喜歡有一句話就是：誰的家裡不是一地雞毛，不都這樣過？！不，不是誰的家裡都是一地雞毛，只有沒有智慧經營婚姻的人，家裡纔不得安寧，孩子在一地雞毛的家裡，無法茁壯成長。

不要說為了孩子什麼都能忍，那是給孩子做了一個不好的榜樣。正因為有了孩子，自己要為孩子負責，才應該成長，才應該三思後，做出自己認為對的選擇。

父母沒有愛，關係畸形，在這樣的環境中，你確定孩子會幸福嗎？

等孩子長大，不聽話，你再一次又一次地告訴他：要不是為了你、都是為了你……你認為，他會背上多麼沉重的罪惡感？

別一張嘴就什麼都為了孩子，孩子為你們背了多少鍋？你倆的事你倆做主，怎麼離婚以後孩子她媽就不是媽了？還是孩子他爹不是爹了！如果你們過得不好你認為孩子在你們中間會感覺到家庭的溫暖和幸福？離開以後對著孩子別說另一半不好纔是對的，畢竟你們還是他的爸媽，你們的事你們自己結局但是不能剝奪孩子享有爸媽的愛的權利！

「為了孩子我就這麼將就著吧！」「要不是因為孩子，早就和他離婚了！」

這些話是我們經常在一個感情破裂的家庭中聽到的話，父母會經常對著孩子說「都是為了你」。不知道家長是否聽過孩子的內心，他們在這樣訴苦「都是我不好，是我讓媽媽過的這麼痛苦和不開心。」

孩子是經由你身體來到世上的，他不是你的一部分

當有了孩子之後，父母自然會把所有的精力都放到孩子身上，無論做什麼事情，都有一條使命「為了孩子」，這當然沒錯，這是每個做父母的心態。但是，你這樣給予孩子愛的同時，是否也帶給了他枷鎖，愛孩子，就要為了孩子放棄自己的生活？為了孩子，就可以突破與孩子之間的界限？錯，這樣只會讓孩子逃離，甚至讓他痛苦。

在沒有愛的家庭中長大的孩子，缺乏安全感

兩個人是否相愛，其實在家中的氣場孩子是可以感受到的，家常便飯的爭吵只會加劇孩子對親密關係的恐懼，這樣的家庭氛圍，無法給孩子建立起安全感。孩子的婚戀觀很大一部分是從父母相處的過程中學習的，難道你想讓孩子認為，兩個人結婚就只會爭吵嗎？

離婚，也可以繼續共同愛孩子

夫妻離婚，離不掉的是孩子，無論是從血親還是法律上來說，父母雙方都有撫養孩子的義務，離婚後你們可以告訴孩子「爸爸媽媽離婚是我們自己的問題，不關你的事，我們都像以前一樣愛你」，並且做到不在孩子面前說關於對方的壞話。

不是所有的「為了孩子」，都是給孩子愛。

什麼都能忍？出軌？家暴？這些都忍嗎？

為了孩子？離婚對孩子固然是傷害狠大的。但是如果家暴，出軌，對孩子不聞不問，這樣是對孩子好嗎？個人覺得這樣的所謂的完整家庭，不如離婚，或許對孩子纔好。

兩害相權取其輕！

我小時候還巴不得我父母離婚！

離婚不是件容易事。

我的家庭，現在生活的比較艱難，有一些負債，導致生活困難。而這些負債的原因不是工作、事業，就是因為家庭產生的負債。買房時已經有了孩子，但買房後現金已經枯竭，於是貸款裝修，她因為害怕甲醛，裝修質量比較高，最後的花費很多，用貸款做了中上檔次的裝修。剛開始做裝修計劃的時候就開始吵架，最後我讓步了，因為此前戀愛三年加結婚生孩子到裝修時五年一共七年從沒有過大的矛盾，我害怕後果不可控制。但從此之後，窮是萬惡之源，夫妻經常鬧點矛盾，都是生活中經常遇到的事。為了錢該不該花，會吵鬧到離婚邊緣，有時是幾百塊的事，有時甚至只是幾十塊錢的事。

孩子現在四歲，我老婆鬧矛盾時經常會說，如果沒有孩子，早就跟你離婚了。我雖然比較剋制，不會說這些話，但在心裡也覺得這句話很對。

沒孩子的婚姻，離婚很容易。現在人基本都能獨立生存，兩個人一起生活，不協調處，也必然很多。在沒有牽絆的情況下，很可能說散就散。在沒有出軌，家暴等這些明顯過錯的情況下，僅因為家務、三觀、金錢、互相照顧關懷這些生活方面問題導致離婚也不少，但這個離婚到底對不對，該不該離，也許很難有絕對正確的答案。

而有了孩子後，可能有些本來很好的夫妻，會逐漸走向離婚邊緣。比如其中一方不願承擔照顧撫養孩子的責任，面臨喪偶式養育；或者因為養育孩子產生了新的三觀不合，對孩子的教育方式有分歧，甚至對孩子未來的期望差異很大；或者雙方父母因為孩子進入了共同生活之後產生的矛盾，等等。

本來天天在一起，相親相愛的一個人，突然因為有了孩子，大家不再熟悉，不再相親相愛。這到底是為什麼？

但有了孩子之後 的離婚，的確很艱難。單親撫養的難度，帶著孩子再婚的難度，孩子面臨單親或重組家庭的痛苦處境，都讓離婚變得很難。

沒有婚變，沒有暴力，只是因為生活本來就如此不易。到底是生活本來就很難？還是因為我們在一起讓生活變得很難？為什麼你連給孩子上興趣班都反對？才幾千塊，沒有錢你不會去努力工作嗎？有了孩子為什麼你還能甘於現狀，不思進取？

沒有孩子的時候，你怎麼不知道我甘於現狀，不思進取？

為什麼你一定要對孩子要求那麼高，期望那麼大？你自己小時候都學習不好，連個大學都沒上，你現在憑什麼保證你一定能培養出個上一本的孩子？

幼兒園上校外培訓班，如果是有錢上就上了，問題是現在外債還沒還清，你為什麼一定要這個時候就給他上興趣班？信用卡刷了學費簡單，債上加債，這生活你是打算永遠背著債務嗎？

我就是個普通人，收入不高也不低，能讓生活有保障，我不會想著一定要提高收入。孩子要培養，但不能影響到正常的生活保障。做父母的最重要的是讓孩子健康開心的成長，將來的成績，上什麼大學，做什麼工作，人生這麼長，哪能保證那麼遠的將來？

沒有現在，怎麼講將來？總是說以後的事情怎麼樣，為什麼不低頭看看現在呢？上小學之前差不多能還清外債，但那時還是沒有一點積蓄。你現在就開始找門路，想給贊助費讓孩子去好一些的小學，因為買好的學區房顯然是不可能的。但這個贊助費哪裡來？重新開始欠債生活？

孩子已經問過一次為什麼我們家沒有汽車，現在他還不太懂，告訴他爸爸媽媽還在學開車就過去了。等小學後怎麼說，告訴他因為花了贊助費讓你上學所以沒錢買車嗎？這是畸形的生活狀態，沒辦法讓孩子健康成長。

如果明年沒辦法讓我老婆放棄用贊助費上小學，也許我就會選擇離婚了。她可以儘管說我不努力，不上進。放過彼此，我繼續過我想要的普通生活，你再去尋找一個積極努力上進的人吧。

匿名說出我的故事，希望看官們莫要惡語相向。

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