引用：http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5056236&page=3

 

邓惠文：别让手足成为经济黑洞

 

 

我们之前就谈过，夫妻是一个整体，夫妻的资源是有定量的，无论是心力、钱财、情感，甚至能负载的垃圾都有一定的限制。如果其中一方无限制的消耗资源，比如某一方的关系里头有个经济上的无底洞，像是欠债、赌博成性的亲戚，夫妻关系会不断被耗损。

对策之一是不断增加经济资源，就是夫妻一起赚更多的钱，一直去补那个洞。但是，万一夫妻能赚的钱就是那么多，这时候「设界限」绝对是这个问题的答案。

当另一半的手足习惯伸手拿钱

我想大家都会同意「家人的经济关系应该要设界限」，但是困难在于「怎么设」，因为设界限很像坏人：「才借个十万而已，大嫂怎么那么小气！」「难道你忍心看著大伯全家喝西北风吗？」

我建议有以下三种方法来面对：

一、正向转化「设界限」。比如说，婆婆认为媳妇在阻碍，不让她儿子把钱拿出来借给弟弟妹妹，这时媳妇要抓住一个角度是：我抓住的这些钱不是要私藏，而是你们家的孙子以后要用到。或者跟婆婆说明：「你的另一个儿子、也就是我先生，现在事业稳定，但未来局势不清、暗藏危机，不能不盘算。」

有个个案的先生在出版业工作，婆婆要求夫妻俩把钱拿出来借弟弟买房子。出版业现在看起来好像稳定，但未来也许会凋零，个案就跟婆婆说明：「老公之后事业若遇上危机，我得为你们家的孙子、也就是我的小孩盘算，把钱财留著。钱到弟弟那儿一下就流掉，不如先积著，我比较会生财。等大家老了，弟弟真的无法翻身时，我们保证会给他安家的地方。」这是一般小康家庭可理解跟沟通的逻辑，如此跟另一半、上一辈都能说得过去。

 

二、帮对方当黑脸。如果另一半根本不想给兄弟姊妹这么多帮助，却不好意思说、怕被爸妈念、会有严重罪恶感，另外一半就帮对方把这个坏人的角色扛下来，出面挡一下。这也许牵涉手足之间复杂的情绪议题，但在此之前夫妻必须经过充分沟通，双方有个舒服的共识。

三、夫妻财产分治。夫妻之间，掌握「自己赚的钱，自己有使用权」的原则。如果先生内心深处认为给手足的这笔钱非拿不可，不然身为一个大哥抬不起头来、对不起列祖列宗，他选择将自己赚的钱给手足用，太太也愿意跟先生一起面对后果。不过要记得，先生为了当一个有情有义的兄弟，无论要扛下痛苦、甚至贫穷都愿意承担，他可以拿自己的钱出来用；但太太要守住一条界限：留住自己的那一份。

我一直倡议「夫妻应该要亲密又独立」，在财产上也是，你赚的归你、我赚的归我，家庭主妇也要有薪水领。因为到冲突底限时，先生赚的那些钱怎么用，是他的权利、他的人生。一个人如果赚了钱却自己不能使，就会没有上进的动力，尤其是男人。现在很多男人自己赚的钱都不能使，一定要看太太脸色才能支出，因为男人的钱要养家；然后太太自己赚的钱，却是买衣服、包包跟鞋子。一个人（特别是男人）应该要有使钱的自主性，但无论如何不能用到太太那一份。

 

夫妻就像一分为二的鸳鸯锅

如果先生真要帮弟弟还债，他月薪五万，要给弟弟四万，是他自己的选择；千万不要想给弟弟七万，没这种事，因为太太那份他不能动，还要留著养小孩、养先生。夫妻就像是一分为二的鸳鸯锅，不管你那一锅多辣、多臭，臭完了，我这里还有一锅干净的给你煮。

有位研究生告诉我她的历程，她对家人间的钱财流动有个很好的形容。她的爸妈爱赌博，她形容「家像一艘快沉的船」，所以她当不孝女，只要爸妈一开口要钱，她就发狠、一个月不回家。「我家的船快要沉了，我不上岸怎么办？我上岸了，船上的人说：『你好狠啊，爸妈还在船上。』可是我现在没办法救，必须上岸去找大船，找到后，我会在他们沉下去之前接他们。」所以她存钱、投资、进修往上爬、考证照，等爸妈老了，她才有能力负担他们的医药费，才能在台北买房子给他们住，才能给还没念完大学的弟弟、妹妹用。

这个观念跟夫妻财产分开很像。我不赞成夫妻的钱全部一起流动，家人之间救急当然可以，但若是习惯性漏财、不合理使用的，一定要记得留活口。

有人会问：「如果我这锅留好好的，对方那锅一直烂怎么办？」我认为每个人都有人生课题要面对，你可以邀请对方一起成长突破，不再被过去的吸血鬼吸。伴侣在一起要彼此帮忙、牵手成长，如果你不拉对方或不给对方拉，夫妻那个连结可能会断掉、分开。一个已经觉醒的人，其实没办法跟一个不觉醒的人长久在一起。无限制满足另一半的要求，婚姻不会延续，因为若搞到倾家荡产，你一定会恨对方。为了避免走到最后撕破脸那一步，一开始拉起界限更显重要。