很常有人问我为什么不生第二胎。在我年轻时规划的生命蓝图里，也的确向往著有一子一女。但是我生小孩的印象实在太过惨烈了，不敢造次。

 

根据研究，人的回忆其实是非常不真实的，会因为情感而扭曲成不同的面向，解读也大相迳庭。我觉得我的这颗记忆球，就像在描述大脑情感运作的迪士尼动画电影《脑筋急转弯》（Inside Out）里，被蓝色的忧忧摸过，充满著负面情绪。但是，也许，或者，事情不是这个样子的，只是错误的情绪造成这样的印象，谁知道呢?(耸肩~)

 

怀孕的时候，刚好适逢2008年金融海啸，那两年台湾的出生率降到最低点。总行大幅缩减人力，分行业务人员纷纷离职，我也被调去住家附近的分行当理专。往好处想，怀孕的时候我非常讨厌坐摩托车，非常轻微的震动都会让我不舒服，担心要流产，工作地点离家走路只要十分钟其实对我是有利的。但是那时我非常不情愿这种非自主性的调动，我甚至鼓起勇气向老板反映，以我现在的身体状况(怀孕)，可不可以不要有这种调职?

 

带著抗拒的心情，我还是去分行就职了。分行经理是个精明干练的女强人。她可能看出我的不情愿与勉强，还特别对我心理教育了一番，告诉我不要觉得自己高学历就不想当理专，她自己就是政大毕业理专出身的，当年她业绩非常的好，她有这个自信，能被她服务的客户，是客户的荣幸。

 

不知道是怀孕荷尔蒙分泌异常还是我个人耳朵太硬，心里总是无法调适过来。每个礼拜都要开业绩检讨大会，对我来讲压力非常之大。股市重挫，理专纷纷转卖保险。经理甚至对我说，难道妳都没有一些亲朋好友可以拿钱出来投资吗?听到这句话，我真的觉得整个脊椎都凉了。

 

可能因为经理太威猛的关系，小主管和同事人都非常的好。虽然后来经理也有称赞我非常有亲和力，很适合当业务，但是我始终过不去那道坎，每次开会就压力大到肚皮紧绷，孩子猛踹我提出抗议。每天上班前哭一次，回到家再哭一次。天天闹离职，不能理解当初要我当家庭主妇专心照顾小孩的老公，为什么不能支持我现在就去摔辞职信。

 

当然理性上我也知道那时候辞职不是一个好的时间点。不但没办法有产假，连政府补助的育婴假也是要有工作才能申请。相忍折腰为了五斗米，这口气吞的异常艰辛。后来顺利请了育婴假，辗转知道这位经理因为逼迫同仁业绩太过产生争议，被投诉到人资及公会后离职。

 

关关难过关关过。上帝不会给你超过你所能承受的试炼。尼采曾言，凡是杀不死你的，都将使你更强壮。后来工作上再遇到困阨，只要回想这段经历，就会觉得眼前的险阻，不过是颗小土包。

 

 

怀孕时的老公是体贴的，尽管我合理怀疑他只是在体贴他的儿子。所有的家事都一手包办，我那时非常的容易累，下班回来吃完晚餐，常常连洗澡的力气都没有就想要陷入昏迷。总是被老公硬拖起来洗澡，他有个奇怪的理论是，人要保持干净才不会容易生病。那时我还有因为懒得蹲马桶大便而有便秘的困扰(不过好像孕妇本来就容易有便秘，应该不是我比较奇葩吧)，被规定每晚一定要认真坐马桶一段时间，实在是不胜其烦。

 

那年夏天，我非常想吃芒果冰。芒果较毒，冰品也对孕妇不好。可想而知，传统思维的老公当然不会纵容我。我脾气本来就不小，想吃而不可得一整个爆炸。躺在床上翻来滚去大哭大闹，哭到差点换不过气来。老公只好认命载我去觅食，心满意足吃完以后，因为太冰又闹肚子疼，非常难以相处。

 

后来茶茶出生，小孩子闹脾气的时候也是躺在地上打滚撒泼。老公就会生气地说，妳看妳看，这就是妳的胎教造成的！我总是撇过头不负责任地说，当初打滚的是肚子里的他，不是我，别怪我，我现在可不会这样！惹熊惹虎，千万别惹怀孕中的母老虎！

 

 

工作压力大，我32周时曾差点早产。那时只觉得紧紧痛痛的，偶尔大痛偶尔小痛。茶茶是胎动非常频繁的胎儿，三不五时就在我肚子里面打永春拳，听到比较强烈的音乐或是开会紧张的时候，肚皮就会跳起波浪舞。所以刚开始我不以为意，后来觉得这次未免也痛得太久了吧，还是去检查看看比较心安。结果医生居然说我已经开始宫缩，都有开指了(几指忘记了)，赶紧开安胎药让我吃，并且马上卧床休息。老公气扑扑地说，妳平常不是非常怕痛吗？怎么连自己阵痛自己都不知道？我无辜地说，我又没生过，那知道哪种痛是阵痛阿?(电影不是都演得很夸张吗?)

 

因为宫缩的厉害，安胎药一次要吞两颗。吃药从来不会有副作用的我，心悸得很不舒服。更多的是对宝宝的担心，未足月出来，要住保温箱的话，怎么会舍得。

 

怀孕后期，每周去产检都很紧张，医生会不断地提醒我千万别把宝宝养得太大，我的个子小，宝宝太大的话会非常难生。也因为个子娇小又会胀气的原因，五六个月看起来就像七八个月，七八个月时臭小子在我肚子里横躺，看起来又更大了，常有人问我是不是怀双胞胎。那时候我晚餐只敢吃五颗煎饺减肥，超音波估计胎儿已经有3,000g了，结果37周宝宝提早出生，只有2,800g，又是紧急剖腹产，根本没有宝宝太大生不出来的问题，奶水不足的我，非常后悔当初没在肚子里面把儿子养得大号一点啊!

 

 

因为曾经宫缩差点早产，一满36周我就提早请产假了，也还好有提早请，过没几天宝宝就迫不急待要出来了。生产惊魂记之前写过了(咦…这么一翻，我之前已经写了不少，到底是要回味几次XD) http://chening0516.pixnet.net/blog/post/15006921

简而言之，那是我们母子俩的生死大关，俗谚有云：「生有鸡酒香，生无四块板(棺材)」。后来我都轻描淡写地说，大量破水后医生发现情状不妙，就把我拖去宰了。捞起上衣露出肚子，因为蟹足肿的体质，刀疤长得很像多脚的蜈蚣，吓儿子说，当初妈妈就像大野狼被剖开肚子拿出你来。

 

后来回诊，医生赞美我们，虽然当时情况很惊险，但是妳和妳老公都蛮镇定的嘛!(我想那是因为我们两个都还没反应过来…)据说我婆婆一知道要开刀，马上冲到顶楼牌位求祖仙保佑。老公事后隐有大仙貌地说，早算到今年我有刀关和血光之灾。

 

对我来说，生产虽然惊险，但只是一瞬间。产后才是谷底的开始。专家指出，胸部大小与泌乳无关。喂母乳一事让我吃足了苦头，乳线塞住会痛，定时挤奶会睡眠不足，这两点都是我最害怕的事。但是那时我不知道被哪块砖头砸到了头，居然吃了秤铊铁了心硬是要喂母奶，有母奶至上的迷思(有个快乐的妈妈才是正解啊)，挤不出来又睡眠不足整个让我快要崩溃了。

 

那时婆婆小姑特别上台北来看宝宝，老公带她们去吃饭，才刚到餐厅还没点菜，就接到我哭著打去的手机，挤奶的时间到了，我没办法一边挤奶，一边拿奶瓶。老公只好抛下远道而来的众人，飞奔回去帮我挤奶拿奶瓶(挤奶工?)现在回想起来觉得很不可思议，这个女人是朵菟丝花吗?

 

隔了快十年回首这段日子，我可以很有常识但不专业的诊断，应该是有产后忧郁而不自觉。老公在这段时间的表现堪称可圈可点，每隔四小时的挤奶时间都会起来帮我按摩，痛心地说，如果他有奶，早就自己来了，也不用看我这么痛苦。前期因为乳线不通，一定要按摩才能出奶，每滴都很珍贵。有阵子乳头被宝宝咬破皮，带血的颜色像草莓牛奶，不敢给宝宝喝，又舍不得丢掉的我，硬是逼老公喝下去(千万别得罪疯女人)。

 

在月子中心的时候，有尝试过一次的母婴同室。老公一直抗议他只能隔著玻璃窗看宝宝，每次我去母乳室喂母乳的时候他都超想跟进去的(变态啊你)。宝宝接回房间度过一段甜蜜的亲子时光后，老公出门，我却发现我怎么都睡不安稳。不是梦到宝宝像异形一样爬出宝宝箱，就是梦到我关抽屉的时候不小心夹到他的小手，怎么恐怖怎么来。根本没办法休息。沮丧地打回护理室请她们把宝宝接回去，没想到居然要满四个小时，到点才能移动。剩下的时间，我们这两只生物只好在互相监视中度过(我发誓他真的有在监视我)。

 

在月子中心住了21天，剩下20天回婆婆家继续坐月子。老公是传统人，觉得剖腹产月子要坐满40天，而且不让我洗头。那时我已经有街头流浪汉的酸臭味了。还好没有要求我绑束腹带。我的妇产医生是个挺洋派的男医师，他觉得不用喝什么生化汤，表示已经帮我把子宫壁刮得很干净了，没啥恶露可排的，就算有，挤母奶也会促进子宫收缩排出。更表示束腹带会压迫到脏器，使其移位，建议我千万不要绑。大体而言，坐月子期间天天吹冷气，有人换床单洗衣服，帮忙带宝宝远离我，如果能看开母乳迷思睡眠充足的话，其实是很惬意的。

 

回到婆家，婆婆好辛苦，要带十个月大的圆圆，新生儿茶茶，还要帮什么都不会(我连帮婴儿洗澡都不敢)，连奶都挤不太出来的废材媳妇煮月子餐。茶茶那时候很容易胀气肠绞痛，莫名其妙地就会哭得满脸通红歇斯底里，问他怎么了他也说不出来(废话)，很像一枚魔婴。婆婆出去买菜时，就会把魔婴放在我床上，希望母子俩亲密共眠，每次我都会心中暗自叫苦，在世界的中心大喊，快把这个家伙拿走!买菜回来到我们房间看到我们俩相倚而眠，就会露出满足会意的微笑。殊不知我已和魔婴大掐了一架，两个人都累了才停战休眠。

 

过去了过去了，都过去了。生子育儿真是人生很难得的一项体验。这段时间真的是女人很重要的转折点，也许有些女人一直都没有转过来，始终没有适应。不是每个女人生来就适合当妈妈的，也不是每个女人生来就内建母性的。我总是觉得这个社会对孩子比较宽容，对母亲太严格。硬生生地要把昨日女孩拉成今日女超人的感觉。酸甜苦辣，人生百炼，每个成长的过程都是痛苦又甜蜜的。