带个新奇的玩具出去，没有搞不定的小伙伴，肯定各个都是屁股后面跟著。包括那个奶奶家孙子，就算是她拉著拽著也拉不动的，照样跟在你孩子后面。

有人可能会觉得以后要很多玩具来吸引人，变成一个常态。我觉得不会，其实方法很多，新鲜的游戏，一点小零食都可以。时间久了朋友间的友谊就更不好被挑拨了。

短时间内是可以调节孩子心情，增加自信的。同时教给他要学会用语言，学会交朋友。我儿子有个小伙伴，他们两个真的是「好基友」，有别人欺负我儿子，那个小伙伴就上去帮忙，就一句话「这是我朋友」。我儿子也曾经帮助小伙伴和人吵架，结果小伙伴都走了他还在和人家「干架」呢。

还有就是尽量不要让孩子一个人出去玩，一个是有点危险，另一个就是孩子遇到什么事你可能不那么好了解他的心理。

你可以试试看，等你反馈结果。

1

成年人往往会在劝孩子理解的过程中，忽略对未成年人的保护。

有多少次家长跟孩子说：老师说你不对，那就是你需要改正的。

或者：你的同学这样批评你，那你也一定有问题。

还有：你朋友不跟你玩，是不是你不知道好好跟人家沟通？

这个过程中，孩子本来已经受了一波伤害，父母的话又会再加深一次伤害。

孩子的委屈其实孩子自己是可以承受的，孩子需要的是得到父母的理解。

我对孩子的教育原则是，我和孩子是一个共同体。

孩子做孩子的沟通，家长做家长的沟通。

意味著，如果孩子遇到孩子层面的攻击，我会让孩子自己去解决。

譬如说我孩子小的时候，会感兴趣别的孩子的玩具。

假如两个孩子抢东西抢起来，我绝对不会跳出去说：宝宝，你不要抢玩具。

我会跟身边对方孩子的爸妈说：现在的孩子，好难得有争抢的机会，给他们抢著。

那时候我的孩子很小，基本都会抢输，结果，就是慢慢就不会去抢玩具。

看到小朋友有她感兴趣的玩家，她会过去和小朋友说：我可以和你一起玩吗？

就是这样。

如果孩子遇到了家长层面的攻击，那我就会跳出去和对方家长沟通。

也遇到过有一次我的孩子去玩玩具，不小心踢到对方家的小孙孙一下。

那个奶奶过来就用手掌打了一下我孩子的脚。

是的，踢人不对，但是她打我的孩子也不对，我就过去和对方奶奶沟通了。

当时也是强调，孩子的问题，由孩子自己解决，你看不惯我的孩子，麻烦你过来找我。

2

如果我的孩子遭遇到有别的奶奶当面攻击他，让所有小朋友不要和他玩的情况，我会立即带著自己的孩子一起去找他。

主要沟通的就是：

一、你凭什么来决定所有孩子该和谁玩这件事？

二、我的孩子有什么问题你现在立刻马上告诉我。

大概就是带著这种八丈高的气场过去和老太太沟通。

当然沟通的结果也是确定的。

我会告诉那位奶奶：

一、你不可能决定孩子会和谁玩。

二、请不要用这种语气和方式说我的孩子。

很多时候孩子的经验不足以支撑她理解成年人的负能量，所以成年人才是孩子的监护人。

为什么要带著八丈高的气场去和对方沟通？

有一个先发制人的逻辑。

如果你是先发制人，就要想方设法打一次让对方绝对不敢还手。

这其实才是古今中外，所有先发制人战争里面，最最难的一部分。

当然，八丈高的气场不是说，过去就吵架。

更好的方法是，挺直了腰板，冲到对方面前，压低声音，但是眼睛直视著对方，问一句：「你刚才说我孩子什么了？」

等她心虚解释完一大通，不管你用什么态度，完全可以在不激怒对方的情况下，把自己的态度摆的明明白白。

要让对方清楚，你和你的孩子，都不是好惹的。

对方做了心虚的事情，一般来说，自带气场是可以在不激怒对方的情况下把对方摆平的。

如果是太难缠的硬茬，一定在更多人的面前去和对方谈话，保护好自己，也保护好孩子。

当然，也要做好会失败的准备。

很多年轻妈妈，就算有怼死人的气场，也无法干过一个老太太。

原因在于，第一，老太太经验丰富。

第二，一般来讲，会惹事的老太太，受教育程度不会太高。

第三，很多新妈妈是皮很薄的主，真的放不下面皮去争。

但是，还是得去，争不过就赶紧跑，要注意安全。

去争，不是争个输赢，而是让孩子看到自己的态度。

那就是：妈妈很爱你，只有妈妈能打你，别人都碰不得你毫毛。

再有，这样的话，看到自己孩子被欺负的那些小孩就知道该跟谁玩了。

赢了，那么就是妈妈讲理有效，证明老太太是恶人。

输了，那么更直接证明老太太是恶人了。

孩子自然会用脚投票，作出选择。

3

很多时候，成年人说对方的孩子，实际是在说孩子背后的父母。

这种情况下，让对方明白，永远不能借著说我的孩子来说我。

有时候大人对孩子的喜欢和不喜欢都是很主观的，差别只在于有的家长会立即表现出来，有的家长不会。

但是不管是怎样，孩子被别的大人评价这件事，是会让孩子非常痛苦的。

我一个好朋友说，她在小学的时候，被班主任当著全班同学的面批评，并且要求全班小朋友，所有人不要和她玩。

她当时的感觉是整个人都垮塌了，她觉得全世界都不能理解她。

然而我就是和她同一个班的，我依稀记得老师是说过这种话，可是我却没印象这句话对我造成什么影响。

从我的角度讲，我根本还没有从班主任对我的讨厌中缓过神来，无暇顾及其他。

而且我和她小学的时候本来也没有一起玩过。

就算是好朋友，我可能会估量一下，今天不玩，明天怕是就可以玩了。

小朋友的世界就是这样，根本不存在被限制和规定，除非是记忆实在太深。

因此，要求其他小朋友不跟某个小朋友玩这件事，只能伤害当事人。

而当事人最好的反抗，就是告诉父母，让父母去沟通。

不管沟通结果如何，其实父母只要做到了去沟通，就已经非常给力了，在孩子幼小的心灵里，就已经是力量了。

4

因此我把我和孩子看成一个共同体，我们分别有两条腿走路，两只手出拳。

如果宝宝受到了小朋友的伤害，我会抱著她安抚。

如果宝宝受到了成年人的伤害，我会毫不犹豫地帮她出头反抗。

说我一下我的看法。

我先不说怎么开导孩子，因为我认为关键的不是孩子，是家长。

我只说说我的想法，我的做法。无意要求别人和我同步；

1、无条件的关爱孩子

孩子从外面回来，带著满腹的委屈，说不定海鱼泪水。孩子为什么回家？为什么回这个家？孩子的期待是什么？

孩子的期待是安慰，是认同，为释放委屈，释放情绪。我在这个时候，不会用「搞清楚发生了什么事？」的思维来指导我的行为，我会用「无条件安慰孩子」的思维来指导我的行为。

比如可能的场景模拟，孩子眼睛含著泪低著头回来，我会蹲下身子，把孩子揽在怀里

我：「宝贝，看起来你好像不开心？」

孩：「是的。」（孩子见到家长，可能会哭出来，或者眼泪吧嗒吧嗒出来）

我：「宝贝，看著你难受，爸爸/妈妈也非常难受」（家长与孩子的共情）

孩：「嗯。」然后继续抽噎

我：「宝贝，无论发生什么事情，你都是爸爸/妈妈的宝贝，爸爸/妈妈永远爱你。」（给孩子支撑和安全感）

孩：「呜呜...........」（如果委屈特别大，孩子得到安全感可能会放开的大哭）

我：「宝贝，爸爸/妈妈会永远陪著你.....」（揽著孩子，让孩子哭，静静的等她哭完）。

......................

2、无条件的信任孩子

没有什么特别的理由，就是因为她是我的孩子，所以我要无条件的信任。但是不等于我是傻X，不等于放任。

我不会问「是不是调皮惹奶奶不高兴了？」，这个问题提出来，首先给人传递的信息是，你在很大概率上，已经先入为主的认为，有很大概率是孩子的错，孩子听了这个话，首先的感受是伤心，孩子自己已经很伤心的情况，还不被自己最亲的人信任，不被最亲的人理解，还要受到最亲的人责问。

我知道，包括我自己也是从小在这种环境下长大的，回家不被家长关心和安慰，家长先问是不是我惹事了，尽管有很多时候不是我主动惹事，我相信我们这一辈，很多很多的人都是这种教育环境下长大的，但是这不是就能认为这个行为是正确的理由。我不会用这个行为对待我的孩子，我要让她感受到爱；

3、问话和回话的技巧

接上面，当孩子哭了不少时间，感觉快哭好了，声音小了很多，气息和心跳有平静了很多的时候，这个时候看孩子的性格，有的孩子在多等会，孩子会自己会说发生了什么事情，有的孩子不会，这个时候家长可以轻声的说：「能告诉我发生了什么事吗？」。

在这个问话里面，我没有预设立场，没有预设可能是孩子犯错了，也没有预设可能是奶奶犯错了的立场，我完全是中立的；大家设想一下，或者模拟体会一下，会对这个场景的 不同有所感受。

然后孩子就开始慢慢的讲发生了什么事情，已经孩子会加入一些自己的评论和猜测等等；

我要严重提醒的事情是，在孩子讲述的过程中，要非常注意一下几点：

a、不会催孩子，孩子的讲述速度会很慢，因为她在慢慢回忆，更重要的她会考虑，什么该说，什么不该说，什么药修饰一下在说，等等很多内容，不要催孩子；

b、不要评论，特别是不要批评；在孩子讲述过程中，家长要经常嗯嗯的表示在认真听，而且一定要全程看著孩子，不可玩手机或者看别的地方，孩子感受不到尊重，孩子是很敏感的；孩子不愚蠢。

静静的听孩子将过程，注意甄别其中哪些是讲述的客观事实，哪些是孩子自己添加的评论。这个很重要；比如「我看到她把牛奶打翻了」，这个就是一个对客观事实的表述，不带有感情色彩的；在比如「她老是这么不小心」，这个就是评论性的内容；我为什么要注意区分孩子讲话中的那些是事实，那些是评论？因为事实就是事实，从不同人嘴说出来，都是一样的，但是评论是加入感情色彩的，是不能代表事实，不一定真实的情况（一个人把牛奶打翻不能代表他老是不小心）；

c，及时称赞。关于在这一点，在做的很多，但是做的好的真的太少太好。在孩子讲述的过程中，家长听到孩子的讲述，要对其中的积极的，有进步意义的点进行及时的称赞；是在孩子不反感的前提下。注意一下几个事项：

先复述事实，然后称赞。比如「你及时把弟弟扶起来了，你很关心弟弟。」

调子一定低，调子要具体，比如说 你关心人，你控制住了自己，你及时思考了，你很快有了结论。等等

事实一定要具体，比如你扶起了弟弟，你进入了思考，你拦住了她，你有礼貌的要回自己的东西。切不可没有说明事实，就直接高调的 你棒，你是最棒的，你很漂亮，你很厉害。孩子往往不知所云；

不仅限于对自己孩子，对于讲述的任何人，只要是某个细节行为做的好，都可以点出来，说明好在哪里；对剧中的奶奶也一样，做的细节是对的，给予肯定，是肯定这一个细节，这个动作，不是肯定这个人；这个节奏和把握好；

这个是一个非常好的，给孩子传递价值观的机会，把握这样的机会，孩子教育会变的很轻松，不用陷入非要用吼的凡是，后打的方式传递给孩子价值观，吼和打的方式有多大的效果，我就不说了，大家都懂的；

3、不要急于给解决方案

大部分孩子的矛盾，孩子在冷静，都会有自己的解决方案，也许大人看来，解决方法非常幼稚，非常吃亏。我建议，作为家长有家长的度量，除非会有比较严重伤害，在可能的范围内，容许孩子自己操作，这个也是孩子成长的过程，孩子很重要的成长的经历和实战经验；

如果孩子自己没有解决方案，而孩子很苦恼的时候，家长出面；

参见第一条，告诉孩子，这个事情比较困难，但是爸爸妈妈会尽全力帮你你解决，你放心的玩吧；

根据孩子大小而定，一般情况下，不用跟孩子具体解释会用什么方法，家长自己做就行，或者其中需要孩子配合的地方，提前告诉孩子一生；

回到最初的问题，其他答主已经给出很多方案了，比如游戏机，换个地方玩，找其他朋友玩社么的，都是很好的方法，很好的补充；

我最后强调一下我自己对自己的看法，有父母爱的孩子，地狱也天堂；

无父母爱的孩子，天堂也地狱。

游戏机什么，没有那么重要，跟父母的爱相比。

这位妈妈，你应该庆幸只是遇到了一位用不太友善言辞让你儿子回了家的老人，而不是拿根棒棒糖把你儿子带走的人。首先作为监护人，你必须跟你儿子待在一起，而不是把他一个人丢在楼下，这种失职以及可能带来的危害，比一两句不友善的话严重多了，希望你能及时意识到。

另外你儿子才五岁多，并不能约束自己的行为，就算做了什么也意识不到自己做错了，你需要做的是不带主观色彩地去问他全程发生了什么，然后自己去评估，并且用他能接受的方式提点他。

谢邀

作为父母，不搞清楚矛盾的爆发点，或者根本的原因，仅仅是靠自己的私心去判断孩子是否被冤枉十分的狭隘。

当然，如果说自己的孩子不愿意说矛盾的原因，自己可以给孩子一些时间思考反思，让他自己找原因，不管到最后是不是自己的孩子占理，都可以进行引导教育。

本题主看似很操心子女的教育，其实仅仅是感动了自己。连原因经过都不问、也不和他的小伙伴调查一下真实的原因，而自乱阵脚，不知所措，这个问题你能交给老师解决吗？

当然孩子不愿意敞开心扉的跟家长说原因，请教成长中的难解的问题，以及烦恼矛盾，那是因为孩子对于父母的不亲，不信任。这也是一种非常细微的问题。

方法已经给出，究竟要怎么引导也要从客观实事求是的对错、以及解决矛盾的方式、以及为什么会产生矛盾分析分析，其中细节方面：子女有困难养成自己思考对策的习惯、思考两三天思考不明白可以请教父母这样的承诺。让子女既能独立自主思考，也能具体情况具体分析，也能让子女有一个良好的解疑答惑的一种亲密可靠的渠道。

等子女上到初中二年级，就可以推荐他到知乎提问，也许出于隐私的愿意，有些问题不愿意和父母沟通，可以到知乎来提问，对一些回答能有所参考。比如两性教育就是一个十分慎重的问题，但是又不得不进行性启蒙，这个也是分幼儿期意识男女差别，初中一二年纪有性幻想，适当的引导教育。当然这是一个极其慎重的话题，也是父教子，母教女的慎重话题，不能逃避，二十一世纪的教育不应该缺失子女两性科普。

顺便提一句，子女教育学习新东西的能力和情绪调节的能力十分重要。当然学习中兴趣引导法、科学的学习方法（切番茄方法），独立思考也都应该有所引导。

并不是是引导教育必定能让子女成才，但是引导教育做得好，本科一批没有问题！希望拙见能给你提供一点参考。让你的子女开心快乐健康成长。

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