为了提供孩子安全的依附，母亲的脆弱，好像得好好被隐藏起来。妈妈可以生气吗？妈妈为什么不能生气？这篇文章送给常常对孩子喷火发飙之后，感到愧疚自责的妳。

　　陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

　　让每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋养另一个生命，带领孩子，走向海阔天空的未来。

　　（图片来源：Shutterstock）

　　简介│梁莉芳

　　雪城大学（Syracuse University）社会学博士，台湾东华大学社会学系助理教授，合着有《巷仔口社会学》、《巷仔口社会学2》、《做爸妈的一百种方法》。在育儿过程中，深深感到世界上并没有完美的教养脚本，愿和普天爸妈分享自己的“失败”育儿笔记。亲子天下专栏作家。

　　曾经，我很羡慕说话轻声细语的温柔妈妈，不管处在哪种波涛汹涌的风暴圈，总是能以不变应万变之姿，化解孩子天翻地覆的情绪。

　　孩子躺在地上大哭、不愿起身时，淡定的妈妈能欣赏他的哭姿，语气里充满笑意的询问：“你还想哭吗？你要起来了吗？妈妈抱抱好不好？”有一阵子，伴侣也经常火上浇油的取笑：“妳要不要问问别人家的妈妈，为什么可以不生气？”

　　自己立志了好几次，不要再当喷火龙妈妈，每次忍不住对着孩子生气后，伴随而来的往往是愧疚和自责：“我怎么又生气了？”“我怎么没有好好控制自己？”担心自己没有管理好的怒意，会摆放在孩子心里，扩散成挥之不去的阴影。

　　在母职与工作间，容易理智断线

　　有了孩子之后，打破长久以来自以为好脾气的认知。

　　我从责备，转向观察自己：“什么时候我会生气？”以及“什么时候我特别容易生气？”学期间的时候，早晨出门前常充满压力与张力，赶赶赶是生活的写照，一边盘算着通勤时间、路上得完成的工作；一边催促恍神的孩子换衣服、穿袜子、喝水、吃早餐、收书包。

　　眼看上班就要来不及，如果这时孩子又因为要穿哪件衣服和不穿哪件衣服坚持，往往就成了压垮妈妈情绪的最后一根稻草。

　　在母职与工作之间拔河的日常，得锱铢必较、分秒必争，才不会漏接任何一方。每回看到杂志封面上神采飞扬、光鲜亮丽的职业妇女，我总会在心里嘀咕：“这根本不真实啊！”现实生活里，连为了要让孩子准时上学、自己准时上班这件小事，都可以让我变身吼叫的恐龙妈妈，狼狈不堪。

　　我们教养孩子的方式，一直不大梦幻，很多时候，他撒娇、要抱抱，在情感上耍赖，是心肝宝贝，但我们也经常告诉他彼此是伙伴关系，需要相互配合、理解和合作。当代的教养强调以儿童为中心的亲职实作，认为童年时期没有满足的需求，会在日后造成行为问题或是心理创伤。

　　父母时常压抑时间、力气与情绪

　　我们这一代多半在父母权威的管教之下长大，在吸收西方教养论述的同时，反省儿时的成长经验，总是战战兢兢、提醒自己不要重蹈覆辙，小心翼翼呵护孩子（脆弱）的心灵。不论是双薪家庭或是父母一方专职在家，实践以孩子为中心的亲职教养，往往意味着父母得压缩自己的时间气力，甚至是情绪。

　　我想起孩子还小的时候，累积大量情绪和压力、没有出口的自己，偶尔会在半夜崩溃大哭，隔天又继续在孩子面前扮演坚强妈妈的形象。为了提供孩子安全的依附，母亲的脆弱，好像得好好被隐藏起来。

　　妈妈可以生气吗？妈妈为什么不能生气？看着教养书畅销排行榜上总是名列前矛的如何拒当狮吼妈，我知道很多妈妈和我有着同样的挣扎、矛盾和焦虑，希望借由育儿专家的指导，打破日常循环，渴望成为那身影优雅的（法国）妈妈。

　　如何拒当怒吼妈？我没有因为阅读哪一本教养圣经，得到答案，而是回到自己和孩子的关系里笨拙的学习，体认我们彼此都是独立存在的个体，需要爱、同理、尊重，需要别人、也需要被别人需要。在我们的亲子关系里，我不再将“妈妈生气”这件事情看待为禁忌。

　　和孩子一起练习生气、处理生气

　　可以生气，但绝对不乱发脾气。

　　每次的生气，我们都在练习生气做为一种不舒服情绪的表达；每次的生气，我们可以练习好好把生气背后的原因说清楚；每次的生气，更重要的是练习和好，和拥抱彼此。

　　生气的练习，也是爱的练习。

　　即将过6岁生日的孩子，在日常生活的自理，虽然还依赖我们的协助，但在情感上，我们愈来愈能相互照顾。我已经忘记前几天在早晨的忙乱中，我们为了什么事情生气、吵架，匆忙的出门前，没办法好好处理彼此的情绪，只能快快的抱抱和好。

　　那天的晚餐后，孩子一脸严肃的跟我说：“妈妈，你早上生气我。”虽然他还常常搞不清楚中文句子的文法，不过在很多次很多次的生气练习之后，他知道我们得好好谈谈生气的原因、解决生气的情绪，还有最重要的彼此抱抱。

　　孩子的爸爸在一旁听到惊讶的说：“我以为他不记得了（早上的生气事件）。”是啊！如果没有被好好面对和处理的生气，怎么可能云淡风轻呢？生气，不见得总是不好的情绪；生气，不总是那么需要避之不及。我们和6岁的孩子，正在学习每个人（包括妈妈）都会生气，每个人的生气，都值得被好好对待。

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