在过年的时候，与外面的热闹喜气相比，在我心里却有著完全相反的凄凉。

自从高中毕业后，我好像就没有再成长了，会这么说的原因，可能是因为那时一毕业就到外面打工，只为了逃避读了12年的书，看著其他人一个个上大学，起初还没有什么感觉，甚至在他人口中，我是个独立自主的好孩子。可他们不知道，我只是不想要再考试了，然而在他们的夸赞言语之下，竟也渐渐让我自以为我真的是独立懂事了。
毕业后的假期逐渐到了尾声，社群动态上，同学们陆续放上自己的大学生活，也让我反思自己不读大学是不是可惜了？
与此同时，我认识现在的男朋友，并和他聊了许多心理的矛盾与疑惑，最终让我决定接著去上大学。

靠著自己打工所存到的钱，恰好可以支应第一年上大学的所有费用（学杂费、生活费和房租等），当初没有接著念大学也是因为家中经济不允许，我若是想要上大学，只得我自己努力。

能上的大学也只有进修部，因为考量到白天还要赚钱，以支付下学期的开销。
这样的我，算是有一点长大了吗？
我知道自己只能靠自己了，也知道现实不会尽如人意，就这样半工半读地过了三年的大学生活，靠著自己读到大三，课业也照顾得不错，可我却没什么信心说我的大学生活很充实有价值，因为我虽然装作不知道，但其实过的日子和高中在家的闲散样没什么不同，既没有积极充实自己，对课业也并非那么上心，尽管我选的科系是我有兴趣的，可我竟然把因为要打工所以很累当作借口，休假时不是出去玩就是在房间耍废一整天，如今回顾，却是白白浪费了那些时光，除了对成绩的追求我还有些坚持，对其他却是越过越懒，也难怪至今仍一事无成，糊涂度日。

看著其他人向著他们明确的目标前行，反思自己，却是怀著「不做不错」的心态，打著如此保守的招牌，反倒使自己节节败退，心中压抑著不满，也无处发泄，毕竟是自己的过错，狠不下心来监督自己，就只能眼睁睁地慢慢沉沦。
光是羡慕自己没有的那些浮华，而不踏实地正视自己的不足，并凭自己的努力力争上游，能怪谁呢？

想要的东西变多了，自己的能力却没有半点增长，拿什么和现实交换呢？

是该看清「自己其实没有那么了不起」的现实，除了在父母眼里的自己孩子都是宝之外，在外人眼里，你要是没有能力，就连蝼蚁都不如，更别提要人家发掘了。

即将度过22岁的生日，深感自己的无能，眼下的自己仍走在大雾之中，不知何时能到头？
眼看他人各自发光，心中的焦虑、惊慌不言而喻，昨天和男友哭诉，便被一棒打醒，不再是那些好言好语，直接说出我也知道的毛病：
我要嘛活在过去，要么活在未来，现在的我就像具尸体。
是啊，我耿耿于怀过去那些人事物加诸于我的痛苦，把自己的不成材怪罪于他们身上，尽管这无法可解；我也时常幻想一切我憧憬的未来，却没有在当下作的是用心，让自己往理想前进的努力一丝半点也没有；而现在就像行尸走肉，哀叹过去并遥想不可期的未来，当下仍然一点作也没有。

我这样子要过到什么时候呢？父母会老，兄弟姊妹有各自的人生，就连伴侣也有可能早先一步离去，不论如何，我都只有自己一个人，再不坚强起来，恐怕只会越活越艰难吧？
我总想不明白，那些觉得活著美好的人们为何如此作想，但细细观察他们的性格与人生，都不外乎拥有强大坚强的内心，面对外面世界的改变，他们也有足够强大的心兴趣应对，而这正是我所缺乏的。

今年，我只想告诉自己，对坏事不要怨天尤人，并对好事心怀感恩。

坏事的发生，是因为自己不够强大；好事的发生，是因为他人的善意。