這種拉黑已經有過多次，每次男友都會主動找她，但是這次，男友已經有兩天沒有聯系自己了。

她的手機可以看電話攔截記錄，所有的記錄只有前天男友打來的一個電話，然後到現在也沒有來找她。

她說今天自己還主動結束了拉黑，可男友還是沒有找她，果然是自己太作了對方是受不了。該怎麼辦？自己要不要主動找男友？

我們常常說有些人脾氣不好，尤其是在親密關系中，情緒一上來的時候，會摔東西，對對方說很難聽的話，脫口而出的分手等等。

在發完脾氣之後，他們又可能會陷入到內疚和後悔之中。

就像這位女孩一樣，一生氣就把對方拉黑，然後又覺得自己太作了，又不知道該如何去彌補傷害。

而在下一次再遇到類似情況的時候，她可能還是會剋制不住，會做出一些沖動的行為。

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一生氣就拉黑的人到底是怎麼想的？

這個行為有個很重要的特徵，叫做訴諸行動。所謂訴諸行動，就是當我們有情緒了，我們沒有辦法用語言去表達的時候，我們會用行動去表達。

比如一個人有憤怒的情緒，但是他不能用語言說我生氣了，我不高興了之類的話，他只能用摔東西打人或是鬧分手，以類似這樣的方式來告訴對方“我很生氣。”

見諸行動是一種防禦機制，可以幫助我們緩解焦慮對內心的侵擾。所以一有沖動，就說做就做，這種感覺就好像是隻要一行動，不好的感受就會立馬消失。

所以，有很多人對工作感到不滿意，他也不會嘗試表達和溝通，而是用拖延的方式來完成工作，又或是直接辭職來表達自己的不滿。

有位給公司做人力資源管理的朋友分享說，他現在工作中最頭痛的事情就是招聘。

他說也不知道是為什麼，很多現在招聘來的大學生，學歷槓槓的，技能也不錯。但是呢，有個很致命的問題，就是你不能批評他。

上司稍微一說，他要麼拍桌子辭職走人，要麼就眼淚嘩嘩的直流，反而把領導搞得沒辦法了。

這些都是訴諸行動的表現，我們在成長的過程中，學會了用行動來表達我們的情緒。

因為行為比語言的發展要更早，當孩子的語言能力還沒有發展起來時，他們就學會了用行為讓自己獲得關注。

比如，嬰幼兒開心會對着大人笑，成年人會感到愉悅，這會幫助嬰幼兒吸引成年人投入更多的關注；當嬰幼兒不舒服或有需要時會對着大人哭鬧，用這些方式吸引大人的注意力，從而獲得照料。

當一個人無法承受情緒，又沒有能力用語言來表達時，他就可能會像孩子一樣，通過見諸行動以此緩解情緒壓力。

所以，為什麼一生氣就拉黑對方，因為拉黑可以引起對方的注意。而反覆的拉黑，終究是因為對關系的在意，要是不在意，拉黑一次，就再也沒有以後了。

只是，我們在訴諸行動的時候，不僅容易傷了自己，傷了對方，往往也會給我們的關系帶來傷害。

很多分手的理由，正是因為情緒的不穩定，想表達愛，結果卻不斷地傷害。

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不知道你在親密關系中，你和伴侶在一起的時候，是否有過像坐過山車一樣的感覺。

你不知道他下一秒又會怎麼樣？

可能他剛剛還跟你有說有笑，但接下來就會莫名其妙的不高興，情緒忽高忽低，讓你捉摸不透。這就是比較典型的情緒表達不穩定，甚至是混亂的狀態。

那他為什麼會有這種情緒不穩定的表達呢？

除了遺傳的因素外，很大程度是來源於他們在早年生活中和父母的互動關系所形成的。比如父母的不穩定對待，時而忽視時而溺愛等等，這些都可能形成孩子情緒不穩定的特質。

因為他們從小並沒有受到過穩定的對待，所以他們也不知道怎麼樣纔是穩定的情緒表達。

可能他們的父母本身的情緒就是不穩定的，這也導致了他們在小的時候就沒有辦法感受到穩定的情緒體驗。

有位讀者曾分享說，她的前男友小的時候頑皮，經常被媽媽打，每次被打後，媽媽又會抱着他哭，說不是故意的，媽媽是因為愛他才這樣之類的話。

那對於這個男生來說，他可能就會覺得，原來愛是伴隨着疼痛和傷害的，所以長大之後，也會用這樣的方式去愛對方。

這就是為什麼她和男友在一起常常會感到非常矛盾，因為她的男友一會兒會把她捧上天，說遇上她是他這輩子的福氣，一會又把她貶得一文不值，說她什麼都不懂。

經歷過無數次的折磨後，她才從這段親密關系中走了出來，她說根本不知道該如何和前男友相處。

像這樣在不穩定的情緒環境下長大的孩子，他們的情緒也會容易變得很混亂。他也不知道自己為什麼會這個樣子，他也會由於自己的混亂而感到焦慮痛苦。

他們還可能會為了緩解自己的痛苦和焦慮，又再一次的在關系中見諸行動，甚至可能會做出傷害自己或對方的行為。

－03－

情緒不穩定背後到底是什麼呢？

也許在他們情緒混亂的背後，藏着恐懼與悲傷。

因為他們的內心深處，藏着一個可憐無助的孩子，這個孩子害怕一旦自己表現出脆弱，就會遭到他人的攻擊或嫌棄。

為了不被別人傷害自己，自己就要變得很強大，變得具有攻擊性。

所以你會發現，反覆拉黑伴侶的那些人，其實他們的內心是很脆弱的，看起來是他們在拋棄對方，其實是他們害怕被對方拋棄。

在他們強悍的外表下的脆弱，在這些失控和沖動的背後，是無法用言語去表達的傷痛。

因為他們的情緒沒有被看到，沒有被確認，也沒有人教會他們應該怎麼樣表達自己的情緒和傷痛。

所以，他們才會用那些很沖動、暴怒的方式向對方表達：你看到我了嗎？你看到我的情緒了嗎？你看到我的痛苦了嗎？

我們表達情緒的方式方法，都是我們在成長的過程中，為了適應當時環境所發展出來的技能，而這些技能也確實幫助過我們。

然而，當我們逐漸長大，有了新的生活和人際關系，尤其是我們開始一段親密關系的時候，你會發現，原來的方法好像並不那麼適用了。

自己的情緒總是容易失控，總是容易沖動。那麼我們該怎麼辦呢？

很重要的一點，就是保持對自己情緒的覺察。

就是當你意識到自己的怒火要被點燃的時候，你很想沖動的做什麼的時候，你要去看一下自己為什麼會生氣，去看看你情緒的背後到底有些什麼需要？

只有當我們覺察到我們情緒背後的需要，我們纔有可能去溝通去表達，而不是通過見諸行動的方式來偽裝，假裝自己很強大，假裝自己不在乎，結果想要被愛卻給關系帶來了傷害。

行動是一種基礎功能，有些愛需要通過行動表達；語言是一種高級功能，有些傷害可以通過語言來避免。

表達情緒，而不是情緒化地表達，你的親密關系才會流動而穩定。