与人交往，最基本的是礼节，是尊重，你不尊重别人，别人自然也不会尊重你。千万不要以为两句调侃是没什么不得了的事，或自以为会调侃是什么本事。

聪明的人，一般调侃的对象是自己，而不是别人，因为调侃往往会被解读为不尊重，所以调侃自己一般不会引起别人的不适感。另外，不同的人接受调侃的态度不同，不同程度的事情，对调侃的反应也是不同的，所以，在合适的情况下，调侃两句往往会起到喜剧的效果，否则，不分场合，不分对象，随意调侃别人，只被会别人当成挑衅。

虽然有调侃的水平，但也不能常用，因为它是一种不常规的调节方式，而任何事物，越普遍，使用得越多，其价值就越低。所以，把一种不常规的东西用多了，别人也就不以为然了，别人也自然认为你就是个随便的人，所以，用不著尊重你，反过来调侃你也应该是一种「正常」的事情了，因为你自己本身就是这样做的，也一定会认为这是正常的。

世间事物，都是相辅相成，互相呼应的。你选择这样做，也必将接受这样做带来的坏处，如果你想避免这种结果的坏处，那就不要这样做，但同时也不会得到这样做的好处。选择任何事都一样，无论是好事还是坏事。如何选择，是你自己的事。福祸无门，唯人自召。

根据我的观察，不被调侃的人，通常很少与人嬉笑，相对严肃，笑也是淡淡的。第一次被调侃也是调侃回去的。

可能你掌握不好怼和调侃的界限尺度，然后产生了冷战效果。

因为你一贯的行事作风是没正行，喜欢嬉闹开玩笑，不知不觉中模糊了人格界限，所以别人会误认为你是个无所谓的人，可以随意开玩笑逗乐，什么也不顾忌，而其实你内心深处也有自己的底线和尊严，也希望别人尊重你的人格尊严和面子。

你们之间对于开玩笑，嬉笑的度的理解有偏差。很有可能，你现在认为对方两人联合起来损你，扁你，奚落你，是对你的轻视和侮辱，你很痛苦；而在对方两人的意识中，却认为这就是个正常的人际之间的开玩笑而已，以你平时的风格，你开得起。

想要缓解这种情形，还是要把你的真实感受说给对方听。下一次，对方两个继续奚落损你时，告诉对方你的真实感受：「你们这样形容我，我感觉很难受。」或者直接告诉对方：「我平时和你们开玩笑，只是一个不走心的玩笑而已，但是我也是有做人底线，也有人格尊严希望被尊重的。你们这么说，我感觉很过分，心里不舒服。」

通过这种方式，表达你的真实感受。如果对方两人也是无心之过，忽视了你的感受，他们会认识到，会收敛自己的行为，你们之间就可以重新建立界限。

希望我的回答能够帮到你。

在《中庸》中说「喜怒哀乐之未发，谓之中；发而皆中节谓之和」！

相由心生，境由心造。

你改变了，环境就改变了。

因为你已经把自己塑造成一位心态很好，并且嬉笑的人了，所以朋友认为多欺负下你你也不会有什么意见 所以他们就这么做了。

在与他人相处时，需要适当的幽默，但是不能牺牲自己开这个玩笑，有些时候要展现出自己的脾气，不要让别人以为你好欺负。

玩归玩，闹归闹，千万别把自己当玩笑。

谢邀，我以前也有过这种经历，真的那个时候感觉自己好卑微，明明别人不对在先，为啥后面还得我主动和好。

后来慢慢的，那些过分的人就慢慢被过滤掉了，现在身边已经没有那种人了。

对于那种人，慢慢拉开距离吧。远离，变淡。

你是他们的开心麻花 不必纠结 当他们不见

可能有一部分原因

在日常工作中的确会经常遇到同事之间或者上司下属之间互相调侃的情况，对于初入职场而且人际交往经验不丰富的朋友而言，时常会觉得难以应对，要是不搭话不回应，容易导致冷场，并且被贴上「无趣」、「小气」的标签，要是回话回得过了头，又会让人觉得不懂分寸，不尊敬对方。

社会生活中非常重要的一点就是人际沟通，小则影响关系，大则关乎仕途，因此这个问题我们必须重视，下面给大家三点建议：

1. 认知并掌控沟通情绪

我们经常听到「情商高「这个形容词，而这一类的人往往能够很好地处理职场中的交际问题，那么到底如何去修炼情商呢？第一步就是要认知情绪，只有认知并接受自己当前情绪，才不会被情绪支配行动。

比如你发现自己被调侃后感到愤怒的时候，你就已经不会被愤怒冲昏头脑，说出过激的言语。反而你会慢慢去思考是什么样的内容导致自己生气，从而你会因为不想让他人感觉你是一个冲动的人而刻意去做出调整，于是就会出现更加理智的应对，这绝对会比你毫不思索几句吐出来的言辞要更有智慧。

从认知、接受、掌控自我的情绪开始，逐步去认知、接受、掌控他人的情绪，就可以轻易地成为全场的上帝视觉。

2. 看到沟通背后的诉求

我们要清楚的认识到调侃我们的人是谁（who）、在什么场合(where)、是什么原因(why)，这是最重要的三个W，这决定著我们的应对的风格、尺度、目的。

我们只有清晰地认识到话语背后的真实诉求，我们才能决定自己该有的态度。

比如同一个玩笑，要是对方只是为了与你拉近距离，营造更加亲密的关系，如果你也不拒绝他的这个目的，那么可以轻松一点接受并且反向调侃一下，让他也感受到你的和善；但要是对方是为了在大家面前置你于难堪，给你一个下马威，但你们的利益关系又很弱，那么如果你不想塑造自己任人鱼肉的形象，就应该高招反攻，让同事知道你有立场又情商高。

当然，交际与沟通的技术是需要从实战中积累经验的，多观察多学习，自有提升。

3. 态度大方但不失原则

我有一位女性朋友，在她的部门中是仅有的一个年轻貌美的女生，于是经常被领导开玩笑，每次酒桌上都被乱点鸳鸯谱，被安排给不同的男同事当做起哄的对象。她原本性格就比较随意，对这些事没有太在乎，又不想得罪领导，于是每次都陪笑陪闹，毫无脾气。本以为同事和领导都会喜欢，不料却被定义为是一个「随便的女生」。

这个例子告诉我们，态度可以大方但是绝不能毫无底线，适当的时机需要展现出自己的原则，不可句句陪笑，事事顺从。有时不是人家没有分寸，是根本不知道你的分寸在哪里。

就比如这个例子中，如果只是言语上的一两次的玩笑或许可以随意不当真，但是如果有肢体上过分亲密的接触，或是多次调侃这种事情，就可以当大家都在场时，略带微笑但认真的说一句：「你们不要再这样闹了哦，不然我真的就生气了，领导您要起带头作用知道吗。」这样既让大家知道你不喜欢，同时领导被你「说了」，要是不傻就也不会再让大家这么做。

是的，玩笑也不是那么容易开的，毕竟我们不是无畏无惧的高中生了。愿大家都找到属于自己的调侃套路，不被玩坏的同时，还可以玩玩别人。

谢邀，不算小心眼，这种事情多了自然就很烦。我也有这种情况，有时候一个寝室的人一起攻击我，这个说了另一个人，七嘴八舌的，我从来没有给她们红过脸。她们说的时候我就反驳几句，我一张嘴也说不过她们，然后就沉默了，等她们几个人说，看我不说话了，她们还是就闭嘴了。我不想给她们吵，没必要，想到毕加索说的一句话，有人说他的画看不懂，他说「那你能听懂鸟叫吗？」所以说，没必要生他们的气，狗咬你一口，难道还要咬回去吗哈哈

不是你小心眼！不是！

刚上大学的时候，认识了几个老乡，我们一起去的学校；之后又认识了刚分在一个寝室的女孩子们。军训的时候通过我的介绍，大家就彼此都认识了，玩的很熟络，经常一起吃饭，周末一起出去玩，一群人撒欢到半夜回不去寝室然后开几间房熬夜打扑克，累了就各自回去睡。反正是真的很要好，到现在我们也一直保持联系，偶尔约个见面。（因为我们现在都是天南海北，还有常年在国外的）

刚开始我们几个一块儿玩很多时候也没有个度，因为关系好，对彼此开玩笑的深度也不了解，什么玩笑都开，有一次忘记了是开什么玩笑，我就已经挺恼火的了，但是抑制住自己的脾气没理她们笑著也算过去了，但是，你一次不表示恼怒，他们因为觉得和你亲近并且看你也没有生气，会以为你根本介意！第二次还会开此类玩笑！

于是乎，第二次玩笑如约而至，我全程都不想说话板著脸，但是他们全然没有看出来我的生气，然后我就发飙了，很大声的说你们有完没完，我不喜欢你们跟我开这种玩笑，这是最后一次，我不予许有下一次。然后全寝室一片安静，大家都各自忙各自的去了。

真的把你当朋友的，在知道你喜好和容忍深浅度之后，会主动改变和你的相处模式的。我们也没有因此而留下矛盾，第二天还是很好，她们也从那以后再也没有开过这么过分的玩笑。

相处就是一个相互了解的过程，每个人都有自己不可逾越的地方，她们可能意识不到自己的玩笑对你造成的困扰，所以，如果你感到不适，请你直截了当的表明你的不满！真的把你当朋友的人会反思也会体谅你的！

最后希望你们以后可以没有烦恼的愉快相处！

如果你真的觉得受到了伤害和攻击，就直接表明态度告诉对方你的真实想法

不是，只是你之前的人设让她们以为你的底线可以那么低！而她们也心大，没有考虑你的感受，你也可以试试用一样的方法来回怼，如果她们生气，这样你再跟她们说清楚，当他们调侃你的时候你也会生气，你也会感到不爽，这样的效果或者会更好

每个人都有尊严和自尊心的，偶尔调侃可以，但联合起来调侃奚落性质就不同了，人有感知的，善意与恶意都能感受得到，忍耐有限度，对其生气是一种还击。不留痕。

孟子曰:「人必自侮，然后人侮之。」可不慎乎？

总这个字圈起来，现在考。

生气不是小心眼，被人奚落自己心情是会不好受。看那个界限，真的太过了可以半开玩笑说过了，带著严肃。让朋友知道，还有就是看你平时的相处。

(一)你平时不经常调侃奚落朋友，所以生气不算小心眼。只能说明你正的委屈了。(二)你也经常调侃奚落，朋友联合反击。那是因为一个人说不过你，又不接受你的调侃奚落。只能以其人之道还治其人之身，让你体会这个感觉。

最后看你自己，你不觉得委屈只觉得生气。觉得生气是因为她们调侃奚落？还是正的真中你的心思？还是自己也有这样的行为现在只不过反过来？(个人觉得奚落这个词还真觉得不让人好受，有一种被批评的感觉)好朋友之间的互相调侃是很正常的事情，但正因为是朋友所以大家都知道应该有的度在什么地方，这样相处起来会更轻松自在。

建议这样的朋友就不要过从甚密了，你拿他们当朋友，他们拿你当调料，渐行渐远最恰当，第一步，先正色，当他们为陌生人，对他们的挑衅调戏冷眼相对不做回应，等他们觉得没趣不再理你的时候，一句「下作」评价他们后转头走人;第二步，一旦三人同框，不等他们开口，转头走人;第三步，走不脱时，他们一开口，你就一句「抱歉，认错人了」然后转身背向他们做自己的事，不再搭腔，权当他们为空气。这样做，慢慢就走出原先的局面，甚至真的成为陌生人也不是不可以的。

你没有底线那就反击。

一个看重自己的人，别人不会轻视的。

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