我也曾一度有过这样的困扰。年轻的时候胆小脸皮薄，外加也确实没什么人生阅历，以至于走到哪儿都会被冠上「还像学生」的评价。

起初我还暗自得意，以为是自己那张减龄的娃娃脸和保养得当的雪白皮肤蛊惑了众人的双眼。后来才明白过来，人家不是在夸我年轻，而是在说我的情商和行为举止稚嫩地像未经世事的学生——此处心碎的声音。

不得不说，时间给人带来日渐臃肿的身材和消散不去的法令纹同时，还附赠了安抚性的礼物——稳重老成。

是的，即使当年的我再怎么单纯到令人窒息，在接受了几年来自社会的拷打和洗礼后，也终究变成了大人的模样。

从最初的畏手畏脚，到成熟后的大方得体，这个转变大概经历了三个步骤。

第一阶段、「不知道自己该怎么做」阶段

比方说，家里来客人了。

是我妈的老姐妹。

我跟在我妈身后慌忙地去门口迎接。为了表示欢迎，我脸上露著极其真诚、发自内心的灿烂笑容，笑得我耳根子都发酸。地主家二傻子看过吧，就是那种笑……

毕恭毕敬地喊了一声「阿姨」之后，除了继续保持谄媚的笑脸，便再也不知道接下来得干点什么。

丢脸的是，我当时竟对自己的表现还蛮满意的。全然不知自己当时用力过度地多么令人尴尬。

第二阶段、「知道该做点什么，但不知道具体怎么做」阶段

又是我妈老姐妹出场。

她又来窜门了。

此时的我刚踏入职场不满一年，正极力地想摆脱青涩的学生气。明明稚气未脱，还硬要装作小大人的模样，举手投足都刻意地想要染上社会气息。

我和我妈并排迎接，「来啦阿姨。您换那双粉色的拖鞋，对，就这个。」东北街头二流子看过吧，我当时就操著那样的语气，就差手著插兜，晃荡著腿，偏著头嘴角露出邪魅狂狷的笑了。

蹲地上换鞋的阿姨闻声，疑惑地抬起了头。

看著她愣神的样子，我心中还甚是得意，心想，被我成熟稳重的表现折服了吧，惊讶于我突飞猛进的进步了吧，意识到我跟之前完全不一样了吧！

接下来我又完成了一系列令人窒息的操作。

泡了一杯茶，我以五星级酒店服务员的标准姿态端至阿姨面前，轻轻放下，并五指并拢彬彬有礼地示意，「阿姨，您喝茶。「

阿姨顿时像受到惊吓一样差点站起来，赶紧双手接过茶杯，连声说谢谢，还不忘夸一句，孩子真懂事。

我心里乐了，那是。

随后，我全程一直保持著微笑，坐在沙发一侧，礼貌地倾听阿姨和我妈的对话。

我觉得这是对客人表示欢迎的最高待遇——牺牲自己打游戏刷微博的时间，有耐心地陪伴对方，这是多么令人感动的事情啊。

阿姨貌似也确实被我「感动」了，期间时不时用余光瞥我几眼。

阿姨，您不用因为我的礼貌而感到局促不安，这是我作为小主人应该做的。我内心和脸上一同微笑著。

现在回想起当年的自己，我真想一巴掌把自己拍死在墙上。

我以为阿姨对我当时的表现的是赞许的，至少被我的热情感动了。其实当时人家心里一直想的是，大人说话的场合这娃子怎么老给自己加戏呢，一直在边上坐著，都妨碍我们说闺中密话了，还有这搞笑的腔调和动作是什么鬼，也太僵硬了，太不自然了，想学大人又学不像，尴尬死了。

第三阶段、「知道该怎么做，并且能做好」阶段

阿姨又来了。

我当时在客厅看电视，并没有像以前那样屁颠颠地跟在母亲身后去热情迎接。

因为我知道这不是我的主场。

我从沙发上站起了身，朝大门探头望去，待阿姨换好鞋进了门，我热情大方地打了声招呼。

道了声「阿姨」后，便识相地退出了客厅，让出了聊天场所。

折身去了厨房，安静地烧水沏茶。

笑盈盈地递上茶水之后，便去了自己的房间，偶尔出来走动走动露个脸。

外部世界的人际关系和内部世界的自我关系是一对孪生存在。

所以想要获得舒适、达练的人际关系，一定先要提高自我认同。

当你对自己苛责计较的时候，你对外部关系的投射也是苛责计较他人并担心他人苛责计较自己。当你宽容，善待，认同自己的时候（高自尊水平），这部分也同时投射到你的外部关系中，自然而然无需刻意。

当然人可以角色扮演式地、纯工具性地大方得体，但这不会缓解个人内在对外部一切关系的紧张和焦虑，可能会人设翻车，内在崩塌。

要得体大方，先做到真诚地面对自己的内在。

无论你是初入社会的小白还是对人际交往怀有恐惧的小透明，记住以下人际交往的小常识，都能帮你规避社交中的大多数坑，这些小规律也是我自己在平时工作、生活中屡试不爽的经验之谈。

1、 不要因为追求低调而刻意隐藏自己的实力，酒香也怕巷子深，如果你是大佬，别人会认为你谦虚，如果你是小喽啰，别人只会认为你没本事。

2、 不要打断别人的说话，等别人说完你再说，著急打断别人说话的人往往缺乏自信。

3、 在一个群体中，如果你不知道谁是沙雕，那么很可能你就是大家眼里的那个沙雕。

4、 交浅言深是大忌，但问题是很多人分不清和谁是交浅，不要以为和某个刚认识的人在一个问题上看法一致就是一见如故，吐露心声，很可能这是一颗定时炸弹，最好的办法是对待刚认识的人可以热情但不要什么都说。

5、 不要在比你__的人面前，说你__，比如，不要在比你穷的人面前说自己穷，你让对方怎么想。

6、 没有一起经历过利益牵扯的关系，不管你们认识多久，都不能说牢靠。

7、 如果你热心帮助别人，但别人对你的态度仍然冷淡，那么可能你在别人的心中的形象是「既好说话，又好欺负」。

8、 你在人际交往中犯了一次错，可能需要做9件正确的事来纠正。比如领导打牌你自摸，领导夹菜你转桌，那么你可能就得罪了领导，你需要在工作上更努力才能得到晋升，如果处理不好的话可能还会从此坐上冷板凳。所以，平时谨言慎行，频繁犯错只会让你在错误的道路上渐行渐远。

9、 和朋友交流的时候，多说别人感兴趣的话题，而不是你自己感兴趣的话题，否则别人即使嘴上不说，但心里肯定也会不舒服。

10、除非领导主动问你意见，否则他就是不需要你的意见，不要傻乎乎的觉得自己很有想法，领导是真不想听。

11、安抚别人的时候要认可他的情绪而不是讲道理，比如，你的朋友因为工作没做好被领导骂了，你可以说：「你们领导太讨厌了，谁不犯错啊，他凭什么骂你」，而不是跟他分析他哪里做错了，领导骂他也是有道理的，这虽然有道理但不会起到安抚作用。

12、吃惊的表情长于一秒，说明他是在撒谎。

13、远离那些喜欢占你小便宜的人，小便宜本身没什么损失，但被占便宜的感觉实在影响心情。

14、不喜欢麻烦别人的人，往往也不喜欢别人麻烦自己。

15、和人交流的时候别想太多，一个表情，一句话代表不了什么，很多时候都是不经意，而胡思乱想会让人进入内耗，很多关系都止步于胡思乱想。

16、向别人提出请求的时候，加上理由，能让你的成功率大大提高，比如，「我想和你一起去吃饭，因为我只和长得漂亮的人吃饭」，比「我想和你一起去吃饭」成功概率大得多，当然，说出的理由要合理，「我想和你借钱，因为你好欺负」，多半不会成功。

17、熟的太快的关系，凉的也快，朋友不一定，但恋人大多数是。

18、和人交往的过程中，永远不要让你身上的筹码只剩下善良和老实。

19、对所有人都好的人，往往谁也不觉的他好，比如，过年群发祝福简讯的人，你会记得他吗?

20、除了自己的家人，对任何人都要留30%的神秘感，对刚认识的同事和朋友更是如此，刚一认识就把自己的底和盘托出，别人不会认为你单纯，只会觉得你傻。你越主动越卑微，别人越看不起你，你越神秘，越有分寸感，别人反而会尊重你。

21、好朋友间的自嘲附和是开玩笑，普通朋友自嘲你附和，你就是沙雕。

22、对女生的年龄要格外注意，看著像阿姨的叫姐姐，看著像姐姐的叫妹妹，如果一个女生领著一个男的，不要瞎猜这是他儿子还是老公还是他爹，猜错了容易遭到记恨。

23、想要对话继续下去，多用疑问句，比如别人问你「做什么工作呀?」，你可以说：「我是做医生的，那你呢?」。如果对方每次都只是简短回答你的问题，多半是不想和你聊，别问个没完。

24、平时在群里发几个红包，红包大小无所谓，但能让人加深对你的印象，会在不自觉中对你产生「领导感」，这种领导感在以后群里要做决定的时候会有大作用。

25、如果有人抓著你的小错误不放，那么你要小心，这个人估计要打压你。

26、跟别人说事情，最好先把主题和结论先说出来，然后再说细节，否则会增加别人的理解成本。

27、能记住别人的生日是个很强的能力，即使对方看起来并不在乎自己的生日，但如果你能生日当天送上一句祝福，一个小礼物，那么你们的关系会更上一层楼。

28、不要因为惧怕而羞于表达，如果你出身普通，那么你只能自己争取机会，所以勇敢的表达自己吧。

29、不要和没有底线的人交朋友，没有底线的人同样无所顾忌，这种人在任何时候都是你身边的定时炸弹。

30、不要轻易借钱给别人，现在各种借贷工具都很丰富，借钱一般都是想白嫖，除非这笔钱你就当给他了。

31、 「有句话不知当讲不当讲」，你就不要讲了，八成不是什么好话，容易遭人嫉恨，没有必要。

32、凡事站在对方的角度想想，未经他人苦，莫劝他人善。所有的高情商都是同理心。

33、和人沟通少说「不、不是、没有、不对、错」，多说「是的，是，对的，没错」，当你说出这些否定词的时候，对方已经接受到你的否定含义，后面再转折效果也不好，很容易激起对方的反抗情绪，而先肯定再转折否定，一则是尊重对方给对方面子，二则也能消除对方的防备心理。

34、远离那些给你一棍子再给你个甜枣的人，否则不知道什么时候又是一棍子。

35、说谈钱伤感情的人，往往都不是真感情。

以上都是我这些年工作生活总结下来的实用小经验，希望能帮到你。

我是口才中国老师，一个专注演讲、沟通，口才这块培训，有问题可以私聊我，和你沟通一些所见所闻。

我们公司是在重庆观音桥北辰名都九楼。我们线下还有试听课，想了解的可以来线下试听我们的课程。

嗯，看到这个问题我忍不住来回答一下

虽然普遍的人们认为相比较外向的人，内向者在处理人际关系上比较薄弱。但是我想说，即使是内向者，合理利用自己的优势，也可以找到适合自己的人际交往方式。

首先，性格内向也有不同的原因，有一些是恐惧和人的交往，有一些是不屑，有一些则是自己内心设置的壁障。但是，从外在来看一般表现为了两个极端，一部分人表现为一言不发，不愿意或不会与别人的交流；另一部分则力图强迫自己变的「外向」起来，实际上却经常矫枉过正，让周围人反而觉得不适。

当然了，我只能谈谈我自己的体会，不一定适合全部人。题主的问题是如何表现的得体，而不是如何交往，侧重点不太一样，这种得体大多表现在人数较多的聚会上。内向的人大多习惯于点对点的人际交往，不喜欢人数多的场合，那么就要尽可能扬长避短。尽量选择和比较熟悉的人邻座，减少自己的压力。当然这些都不是什么新主意了。

我想说的重点是这两点，第一个是做好充分的事前准备，比如吃饭一般都没有餐巾纸，事前可以准备餐巾纸分发给大家，准备个照相机可以为大家拍照，可以联系主办者帮忙跑一些事务工作。目的是什么，是自己预先给自己分配一个合适的位置，以尽可能避免自己无所适从。第二个，牢记强扭的瓜不甜，千万不要自己觉得自己应该怎么样强迫自己变成什么样。聚会上其实总能看到某些人喜欢强出头，搞一些乱七八糟的东西，但是这样很容易弄巧成拙，不一定让整个难看，但也很容易让个别人不舒服。如果你不是主角，就恪守本分，记住自己的优势是精确打击，没必要强迫自己在人多的场合乱说话。

回想一下，步入社会多年的你，是否遇到以下问题：

拜访客户，不会自我介绍导致印象差，不知如何开口而被扫地出门？

和领导/同事吃饭，没有共同话题，显得格格不入而被排斥？

公司述职，因紧张怯场，大脑一片空白，被上司赶下台？

团队会议，因说话没底气、逻辑混乱，在下属面前丧失威信？

和朋友相处，嘴笨反应慢，因言不达意而得罪人？

和亲人相聚，因说话无分寸，家庭矛盾重生，亲人间断绝来往？

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