一个母亲对孩子有多大的影响？
在托管上班，教孩子写作业。我发现班上有内向外向中性的孩子，但是无一例外全带有父母家庭的影子。通过他们，我看到了自己。有个男孩子y很聪明学习也好，能对学的知识灵活运用举一反三，但他性格不开朗，总喜欢在学习时跟别人小声聊天。他父母我见过，对孩子期待很高，父亲因为他语文没考好在数落，我解释了原因是学校老师不作为不拓展课外知识，他父亲还是数落他，母亲是个唐僧一样碎碎念的人，又较真又强势。有个女孩子a很外向，学习也不错就是马虎，每天打扮的跟公主一样，但会对同学恶作剧。他父亲我见过，思想活跃不刻板，母亲没见过。写作文老写爸爸，看来父女关系很融洽。
我通过跟他们相处，发现a天天过得很开心，y时而开心时而抑郁。请教大神们，针对此二人情况来一个全面的分析，谢谢！
对于男孩子，他生活在没少爱的环境。父亲的指责，母亲唠叨的吞噬，都是对他的一种伤害，孩子内心没有爱的力量，也就自然没有爱别人，甚至爱自己的能力。当然，他也渴求被被人关注，渴求爱，在尝试中，发现上课说话既能引起同学关注，也能引起老师的关注，于是就形成这样的习惯。父亲打压孩子，孩子没有自信心，也就在成绩上不会太好（这时如果老师足够好，能弥补一些父母所没有给足的关注与爱，孩子成绩也会上去些）。母亲也通过唠叨去「阉割」孩子。这个孩子没有自信心，安全感，表现出来就是说话声音小，性格偏抑郁。这个女孩相比较好多了，也能感受到是一个有爱的家庭。有一定的安全感，能够表现自己，开朗乐观，马虎是因为没有很好的原则性，有可能父母有些溺爱孩子了，需要制定一些原则让孩子去遵守，更有利于孩子的成长。
最后，一个孩子的成长需要爱的氧气，也需要父母的放手与一定的挫折，相信有了这样，孩子能够健康的成长。
超级大
曾经看过一句话，娶媳妇就看看你的丈母娘什么性格，就算现在看不出来。几十年之后，一模一样。
一开始我对这句话嗤之以鼻，但现在，我只对自己感到悲哀。
我母亲从小给我的印象就是吼叫，从来不会承认自己的错误，跟你吵架就只会大吼大叫，仿佛只要分贝压过你，她就赢了，甚至于在我打这段话的时候，她正在我耳边用超高分贝嚷嚷我弟，像极了街边卖菜大妈的吵架。
我母亲出门逛街，就会摆出一副高高在上的姿态，我觉得喜欢一件衣服就买，不喜欢就不买，很简单的一个道理。但她不是，她会用挑黄金一样的姿态去挑衣服，全程冷脸，仿佛来视察的领导，她没有看上的衣服，就会「啧」的一声。表示自己不喜欢，看不上。从小陪我母亲买衣服，我就极其厌烦这个「啧」，我觉得它就像是咒语一般，围绕在我身边，哪怕我用尽一切办法，哪怕十几年，它都依然存在。直到现在。我母亲并不觉得那些卖衣服的商家和自己是一样的，她觉得只要自己去她的店里买衣服，那个人就低自己一等，自己理所应当表现出来自己的不喜欢。
我母亲没有工作，在家里料理家务，我和弟弟从小就在外面寄宿学校，一个月回一次家，大部分时间都是母亲自己在家，无聊的时候，母亲就看韩剧泰剧，最近几年迷上了小说。各种霸道总裁文。没日没夜的看，顾不上做饭，自己随便吃点，晚上熬夜到凌晨也要看小说。我说过母亲几次，每次都跟我急眼，我觉得小说像是吸毒一样，有瘾了就戒不掉。因为我也是。我初中也是看小说，耽误了学习。我只要看了开头，就戒不掉。一章一章看下去，甚至通宵，我觉得自己仿佛进入了另一个世界，分不清现实。认清了这一点。我就没有碰过小说了。因为我知道，只要我一开始，就停不下来。我能够控制住自己，可母亲不是。
（我在打这段的时候，家里不知道哪里响了一下，母亲立刻板著脸就骂我，可我除了手指头打字，动都不曾动一下，迎接我的只有没有理由的谩骂）
平常我们寒暑假回家，母亲沉迷小说没有做饭，她会问我们父亲今天回不回来，如果我父亲回家吃饭，她就去下厨，如果父亲有事，不回家吃饭，我母亲就让我们随便吃点，或者让我做饭。或者让我们出去买饭。小时候我一直觉得母亲就是围绕著父亲转。现在我也这么认为。两个孩子以后都要成家，她唯一可以依靠的只有我父亲，那是她生活一辈子的保障。
我母亲做错事从来不会承认，哪怕她自己也知道自己错了。但她会死不认理，如果说不过你，她就会大声嚷嚷，用分贝盖过你，顺便再骂你几句。当她发现自己说不过你的时候，她就会用极其难听的辞汇来让你难受，放狠话，侮辱你，揭开你的伤疤，还撒盐的那种，因为只有这样，她才不会在这场争吵中输掉。只要你被她怼的说不上来话，她就赢了。
我弟弟最近叛逆期，不肯写作业只是每天在家里玩手机，我去说他，他不肯听，我气到不行就开始大声嚷嚷，企图用分贝盖过他，来达到我教训他的目的。弟弟说我真像妈妈，整天就知道吼叫。
我突然怔住了，不知何时，我也成了另一个母亲，和别人吵架从来不肯落下风，我也学著母亲，放狠话，说难听的话，哪怕我事后会后悔，但下一次吵架我依然还是这样。不知何时，我出去逛街也会不自觉的「啧」一声。「啧」完，我自己就愣住了，我发现我变成了另一个母亲，不知不觉间，在学习她的一点一滴。一言一行。
现在的我在任何时候都控制自己，却总能在一些小事上，看到母亲的影子。
母亲有什么事情都回记住。每次吵架她都会像揭开伤疤一样。陈芝麻烂谷子都拿出来说说。对父亲也是这样。父亲很少与她争吵。每次她在家里骂骂咧咧的时候，父亲就出去透透风，可能这个家也让他喘不上来气吧。父亲不爱回家，平常都在工作，每天晚上才回家。午饭都在外面解决。但每次寒暑假我和弟弟回家，父亲就经常回家陪我们一起吃饭，我很心疼父亲，每天中午和晚上父亲回到家，妈妈都在忙著看小说，忙了一整天的父亲，回家以后还要出去买菜给我们做饭。母亲也不爱吃饭，她在忙著看小说，有时候把饭端到电脑前面吃，为了边看边吃。
我也在学著做饭，每次看到父亲回家却还要在忙碌做饭，我都很不喜欢，我真的想让父亲一到家就能吃上饭。可我转念一想，如果我也成为了母亲，我也想让自己每天忙碌的做饭吗？我肯定也想每天什么也不用做，换位思考一下，我又没办法去说母亲，她没有工作，每天在家里没有事情做，她只能找这些事情来打发时间。
父亲对母亲是极好的，有时他要在外面吃饭的时候，也会回家为我母亲买好饭，或者做好饭。然后自己再去饭局。
我母亲在我父亲那里很像一个小女人，买了漂亮衣服会穿出来等著我父亲夸她，听到一句赞美，自己高兴的可以蹦起来。她很像一个小孩，在我父亲面前。
在她不发火的时候，我母亲也是极好的。
更：我母亲刚刚又在骂我了，我很无奈，她每次说我都会不停的说，你这个性格古怪的人，怪不得没人和你做朋友，也不知道谁受得了你这样的人，性格怪的，活该你没人玩。
可我有朋友啊，我母亲也认识，为什莫这样说我呢？每次都是，是因为我朋友少吗？还是什么？
我母亲的妹妹，也就是我的小姨，出了名的不会说话，每天的乐趣就是嘲笑别人，今天说你黑，明天说你丑，见谁说谁的缺点，别人明明已经黑脸了。自己还沾沾自喜不自知，还在加倍的嘲讽别人。
作为亲戚，我又不能跟她撕破脸皮，碍于我父母的面子，哪怕她嘲讽我，我也陪著笑脸迎合她，真希望她能看出我勉强的表情。巧的是，不是一家人不进一家门，我母亲也如此，但还算好，她不生气的时候，都是正常的，一旦她生气了。吵架的时候，我母亲嘲讽挖苦别人的能力就出来了，简直跟我小姨，一个模子刻出来的。
我天生五音不全，不爱在人前唱歌，因为真的不适合，只会露丑，所以我也尽量避免在人前唱歌，我弟弟也是如此，我们都不属于那种太外向的性格。但我堂姐她们不是，他们家的孩子都外向，从小就唱歌跳舞，说来就来，我母亲就一直说，从没见我在别人面前唱过歌，我母亲说这句话的语气，真的让我，（我说不上来这是什么感觉，有失望，有无奈，还有嘲讽，还有什么，我不知道到底包含了什么语气才能让我一听到这句话就凝噎，烦躁，心情低落，甚至厌恶。）
母亲从不把我推向舞台。但她总是在身后这样说，除了对我说，还对其他人，任何人，我母亲都说这一句话，所以，每当有人对我说，听说你从没在别人面前唱过歌，给我们唱一个吧！
我知道我母亲或许并不是想要挖苦我，但她说出去的话，却足以引来许多看热闹的亲戚朋友们来挖苦我。
我母亲给我的感觉，就像是告诉我，我是一个外人，每次，我母亲都会在背后说我。跟我父亲说，跟我朋友说，跟她的亲戚朋友说，说话的语气，就像是我们一群人坐在一起喝下午茶顺便嘲讽一下都不喜欢的人。
我母亲总会在我父亲那里说我的坏话，不是大家明面上开玩笑的说，是背地里，在我不在的时候，跟我父亲开小会，批斗我。我从小就知道，每次我不小心听到一点，就会很难受，然后自己去屋里哭上一通，我感觉我是外人，他们才是一家人。
现在我不是以前的小女孩了，但是每次母亲在背后说我的时候，我还是很难受，到现在的我，学会了反击，我会去讨好父亲，隔绝开她和父亲，有时，我还会在父亲面前说几句她的坏话。
呵，我越来越像我的母亲了，真是。。。。。。逃不过的命运
呵，为什莫她那么爱嚼舌根呢？嘴怎么就那么碎呢？昨天晚上回来父亲还好好的，今天一大早就对我发无名火，我一想就知道她昨天晚上嚼舌根了，不用猜，她就是这样的人，枕边风吹的真好，惹不起。她怎么就那么见不得我好呢？是吃醋吗？我和父亲关系缓和一点就来破坏，我不好了她就在旁边幸灾乐祸了。在父亲面前装的可好了，各种操劳各种辛苦，父亲不在的时候其实什么都不管。怎么就那么幼稚呢？还喜欢玩孤立，我从没见过哪一个家庭动不动会孤立一个孩子，有时是我弟有时是我，比如全家人吃饭了故意不叫你，说话都不理你，这他妈不是小学生才玩的手段吗？有意思吗？多大人了？为人父母了！我好煎熬，我确实吃人家的用人家的花人家的钱，我好想赶快毕业有自己的房子，好想去过自己的生活，在这里，我真的觉得寄人篱下，我在自己的亲生父母家觉得寄人篱下！多好笑。真有意思
为什莫大人做的不对就不能说呢？我只是提了一句，立刻炸毛。父母永远都没有错吗？永远别想让大人承认他们自己的错误，不可能。
和别人吵架时专挑痛处，各种讽刺各种挖苦最容易中伤别人。这是我母亲教给我的道理，真的好害怕好害怕我会变成另一个她。基因真的好可怕。我们越来越像了。
母亲是家庭的灵魂，她的人生态度里藏著孩子的未来。
在一期TED演讲里，台湾大学心理学教授洪兰说：「母亲是家庭的灵魂。」
最近看了一部电影，名字叫做《叫我第一名》，很经典的美式家庭励志片，看完后不禁感叹：硬核老妈对孩子的影响太大了！！
《叫我第一名》这部电影是根据真实故事改编的：
男主人公布拉德·科恩从小的梦想就是成为一名优秀的老师，但是他患有妥瑞氏症，这种病会让他无法控制地扭动脖子和发出奇怪的声音。他求学和找工作的过程困难重重——老师的批评、同学的嘲笑、面试者的鄙夷、甚至父亲失望愤怒的眼神都曾让他在痛苦的漩涡中无助挣扎。但是他的母亲一直不停地鼓励他，给他温暖的臂膀，母亲的坚持与鼓励让他在正常人的生活里艰难前行，最终他成为了一名成功的老师，还收获了陪伴一生的爱人。
电影以一种轻松幽默的方式来讲述了布拉德的成长历程，布拉德也一直以一种微笑的态度来面对他的疾病，甚至戏称妥瑞氏症是他的「老朋友」，这让观众看的笑中带泪。
但是电影中最让人感动的不是男主，而是男主背后的「硬核」老妈。
布拉德的父母在他很小的时候就离婚了，他的妈妈独自带大了布拉德兄弟俩（他弟弟也多动）。在布拉德寻找幸福的路上，他的妈妈是指明灯一样的人物，如果没有妈妈的努力和坚持，布拉德会一直被当作一个调皮的「问题儿童」，不可能开启他的励志人生，在他妈妈身上体现出的「硬核」母亲特质，值得每一个人学习：
一、体面
一个体面的人是不会轻易被生活打败的。
她有一千种理由抱怨：被离婚、单亲、带著两个杀伤力爆棚的多动男孩、承受著来自于学校和社会的各种歧视……
可是她没有，她始终是孩子世界里那个金光闪闪、干劲十足的无敌老妈，举手投足之间都是对生活的的不屈和热爱。
一丝不苟的妆容，闪亮的甲油，精致的卷发还有用心搭配的耳环项链……每一次出场，她的妆容都无可挑剔，每一个细节都透露出这是一个热爱生活的女人；
跟丈夫离婚之后经济拮据，她就带著孩子们创业——开著车带著两个孩子到处推销时装；
即使跟客人聊天的时候，她也不能得到半刻清闲，孩子们永远不会安静一分钟，他们在一排排衣服展架里乱钻，又在一条条通道上乱跑，还不停的追打、发出让热难以忍受的怪叫；
在周围的人用异样的眼光看待她和孩子的时候，她毫不退缩，勇敢地反抗。
得体是一种个性，如果一个人真心热爱生活，就绝不会让自己蓬头垢面，她会取悦自己、调整好自己的作息、安排好自己的生活，她会画一个精致的妆，让自己精神抖擞地去迎接新的生活。
窦文涛曾在一期《圆桌派》里谈到穷人和富人的区别，直言「穷人最先放弃的就是形象」。
但母亲的体面，是家庭的脸面。一个人一但不能保持体面，精神就泄了气；一个母亲一旦不能保持体面，一个家庭就没了精气神儿。
在《为什么美丽的人更成功》一书中，经济学家丹尼尔·哈默梅什提到：在所有男性和女性中，外形漂亮的人，要比相貌普通的人多赚3%—8%的薪水，就女性而言，形象出众的女性，要比形象普通的女性收入高11%。
一个妈妈在任何状况下都能保持体面，无疑是在用无声的语言告诉孩子：生活有望、未来可期，这个家里充满著温暖与阳光。正是妈妈的这种体面，让布拉德从没有缺失来自家庭的支持，也让他明白，他都不是家庭的负累，相反，正是因为有了他，妈妈才更快乐，家庭才更完满。
二、永不放弃
在南撒哈拉，流传著这样的故事：
一个妈妈泻痢而死，埋葬这个妈妈的时候族人刨了一个特别大的坑，目的是连同这个妈妈一岁的孩子也一起埋葬了，为什么呢？
因为没有妈妈的孩子是没有办法生存的，与其再刨一个坑，不如现在就把孩子埋了。
没有人能代替母亲对孩子的守护，为了保护自己的孩子，妈妈会努力的活的更久一点，所以妈妈们不会轻易跟人发生正面冲突。
一个母亲只要活著，就绝不会放弃自己的孩子，这一点上，没有人能比妈妈做得更好。
这一点同样体现在布拉德的爸爸妈妈身上。
布拉德的爸爸不相信他不是故意发出怪声的，他甚至不耐烦地警告布拉德：只要自制一点就行了。
离婚后，爸爸甚至因为无法忍受布拉德怪异调皮的行为而拒绝跟他住在一起。
布拉德的妈妈却毫无怨言地带著布拉德兄弟俩，甚至以一己之力找到了布拉德的病因。
布拉德六岁的时候就出现了妥瑞氏症，但是直到几年后才确诊，这是因为布拉德的医生一直确信布拉德是因为无法接受父母离婚导致的心理问题，从而出现了行为怪异的情况。
在这个过程中，布拉德的妈妈一直保持著怀疑的态度。
在又一次被布拉德的老师批评之后，妈妈决心自己找到布拉德的病因。
她去图书馆借了很多医学书，然后在家里夜以继日的研究，终于找到了伴随孩子多年的这个病的名字——妥瑞氏症。
也就是说，布拉德的病因不是医生找到的，而是由他的妈妈，一个毫无医学背景的服装推销员找到的。
她改变了所有人，包括布拉德对自己的认知。
在听到医生说这个病无药可治的时候，她仍然没有放弃寻找让布拉德可以正常生活的方法。
她开车带布拉德去参加教堂里的妥瑞氏症互助会——在发现这是个妥瑞氏症抱怨会的时候果断离开。
在其他妥瑞氏症孩子的妈妈因为无法承受外界的质疑和嘲笑让孩子辍学在家的时候，她坚持让布拉德去正常的学校上学。
拿破仑曾经说过：一个孩子行为举止的好坏，完全取决于他的母亲。
所以尽管12岁的布拉德看到了别的妥瑞氏症患者是如何绝望的生活，他仍然能保持坚强乐观，在妈妈受挫感到气愤的时候安慰妈妈：
「我是绝对不会放弃的!」
这就是一个母亲的力量，布拉德从他妈妈的身上看到的坚持不懈的品质最终变成了他自己的能量
三、乐观
我们给100个儿童以及他们的父母做了解释风格测验。母亲的乐观程度跟孩子的极为相似，不管是儿子还是女儿。我们很吃惊地发现孩子的解释形态跟父亲的不相似，母亲的跟父亲的也不相似，这表明孩子主要学习了母亲对因果关系的解释风格。——马丁·塞利格曼《活出乐观的自己》
布拉德连续面试了25家学校，尽管他的教学理念十分打动人，他个人的表现也很出彩，却都因为妥瑞氏症而拒绝了他，一向乐观坚强的他忍不住在车里哭了起来。
妈妈却在这个时候坚持不懈的鼓励他：不录取你是他们的损失，他们不知道你有多优秀。
当得知布拉德被录取了之后，第一时间问学校里有没有漂亮女老师——像不像你花式催婚的爹妈？
当布拉德说出他害怕女友因为妥瑞氏症而离开时，她淡然的安慰：唯一能让你们分开的，是你让妥瑞氏症把你们打败。
这种乐观还体现在对前夫的尊重上，即使布拉德的爸爸半路撂挑子跑了，她还是能体谅前夫，从不说前夫坏话。
当布拉德告诉她工作搞定了，她适时地提醒他打电话告诉爸爸：他一定会为你感到骄傲的。
母亲对孩子的影响是巨大的，《每日电讯报》报道过一项新的研究发现：母亲乐观面对生活对孩子影响非常大，甚至能提高孩子的成绩。
研究选取了1万多名参加了「英国90后儿童研究」的年轻人和他们的母亲作为参与者，结果显示，那些相信能控制自己命运的母亲，即在心理控制源得分位列前25%的母亲，其孩子在16岁时参加普通中等教育证书考试时的成绩要比其他受试母亲的孩子高出17%。
对一个孩子来说，没有人的影响能比得上母亲。有一个元气满满的妈妈简直就像拥有了一笔无尽的财富，无论何时，无论何地，都能让你满血复活。对布拉德来说，妈妈的乐观改变了他的命运，她教导他乐观的看待世界、积极地解决问题、大胆地拥抱幸福，这一切，都让布拉德在成长过程中就有了更多的优势。
结语
台湾大学心理学教授洪兰说：「母亲是家庭的灵魂。」母亲快乐，全家快乐，母亲焦虑，全家焦虑。
布拉德是不幸的，妥瑞症从六岁开始就像影子一样伴随著他，让他避无可避，无处可逃。但是布拉德又是幸运的，他有一个了不起的妈妈，布拉德从小见过无数白眼和歧视，甚至被爸爸伤害最终却能成长成为一个内心充满爱的老师，这不是个巧合，是妈妈言传身教的结果。学业、事业、爱情，布拉德的每一步都走得艰难却又从容，他身后那股巨大又温柔的力量时时刻刻包围著他、催促著他一步又一步地迈向幸福的人生。在这样一位了不起的妈妈面前，这一切可以说是既在意料之外，又在情理之中。
母亲对孩子的影响有多大？
大概是大到无穷大吧。
我想死 解脱了 但我怕死
我和我妈又吵架了，原因是我说我没有空调就不去上辅导班。我也真的和辅导班老师说了，我不去了。我妈现在在房间外面不知道和我哪个亲戚打著电话，控诉我这个十七岁的女孩太厉害，她管不了。控诉我骂她的话太难听，比如「破嘴」「神经病」之类的。她现在在说自己痛苦。 我在房间里面，搜索怎么死死的最快，没有痛苦。我目前想到的是冻死，但是冻死不大现实，因为现在是夏天，除非我可以去到有积雪的地方，最近的地方是东北三省。虽然我没有路费什么的...先不说这个了，先说说我的一生。我爸和我妈都来自中国东南某省的一个比较穷的小镇，自由结婚，他俩结婚那年有的我，我妈三十岁，我爸三十一岁。
我爸是个陶瓷技术工。我在老家出生，从小就和他们辗转（因为我爸要谋生）。我二年级的时候来了山东。之前，我一共去了四个省，长途辗转六次。就是说我从小到大学校不停地换。后来这七八年，我才一直待在山东。 以前因为太小，父母做的决定从没想过要去反抗，只是顺从他们的意见。可是九岁开始，到十七岁，我越来越知道事，也对山东和我身边的人越来越熟悉和依赖。对于我这种只回老家过年的人，实际上老家只是个过年热闹的地方，除了老家的个别亲人，真的无法建立什么乡土情怀之类的。我五年级有的我妹妹。顺便说一句，我们老家是比较重男轻女的，以至于我们家两个女孩，一直被外界时不时提两句，我爸爸和他们家里知道我是女孩的时候，和知道我妹妹是女孩的时候，都不是很开心。不过我爸也很疼我们是真的。 我尽量客观地说一下我自己。从小到大，我学习一直都很好，初中有月考的学校，只有三次考了班里第二。现在上了高中，我在全市最好的学校上学，没那么好了，一千六百个人，我发挥出实力，在前一百。我对自己长相没定位，有人夸我好看，也有人说我丑。我身体不是很好，但是体育却很好。我不是书呆子，我喜欢画画，虽然很菜，书法也在自己练，也喜欢捏泥玩，听歌，追剧。我比较敏感内向，有的时候不敢和人打交道，情商也不高，我在尽力改变。在山东学习，我喜欢我的朋友，和我学习的环境。我在班里有喜欢的人，我比较认真，但也怂昂。 我爸很顺著我。虽然他平常自己很俭省，我要买的东西，比如书，哪怕一次买三四本，花一两百，他也是给我买。不光物质上，我小时候他也很疼我，长大了他虽然不在身边，但也常发微信来关心我。 我爸他工作挺辛苦的，十几年了我亲眼看他一旦去厂里上班必定是七八点就走，晚上六七点回来。 他这个人也好像永远吃不胖一样，总是很瘦，我想也许是累的。但是他有精神。 这些我都看在眼里，所以我尽量少花钱，也不会像其他同学买什么很贵的衣服，去商场只要看到衣服稍微贵一点，鞋子稍微贵一点，三百以上的，我都会主动说要不去别的地方再看看。我也喜欢好看的衣服鞋子，但我宁愿去便宜的，说不定也有好看的呢。 我爸现在因为山东整治环境，陶瓷厂式微，失去工作已经快一年了。两个厂里一共欠他十万多，他在要钱，但他好像年纪大了，做事情也不是很周到，还没有要到钱。总是让我妈骂。我们家里经济拮据，正在借别人钱生活。没有签合同的私人厂，要钱也不是容易事。我们在老家有一套房，我爸也有车，开了几年了。 说我妈。 客观地说，在物质方面她的确很照顾我，吃饭洗衣服什么的，都是她做。但是。我想不明白，这种物质上的东西，为什么就能让我们吵架的时候她理直气壮地借此对我进行谩骂，说我白眼狼，读死书，把我比做她的仇人（我最讨厌这一句，上学读书是我的骄傲，她伤害我唯一的骄傲）... 以前我爸工作忙，她带我，我们去买书的时候她要一遍一遍的问有用吗，最后我选好了她还说别著急买这么多，看完又没用之类的，弄得我很愧疚，好像买书是一件很奢侈的事。这种价值观导致我小时候没怎么看书，这是小事，长大了可以补，但是对其他事情我也是。有一次我和朋友和去皇城根吃饭，两百多一顿饭，我请她的勇气都没有，我的尊严没用，我最多只能坚持AA。最后她还是请了我。因为以前我去玩我妈都会问我花了多少钱之类。 我初三初四才被准许自己出去玩，我小时候我妈怕不安全，连公交车都不让我自己坐。后来刚出去那几次，我不知道线路，胆小不敢问路人，打电话问她的时候她就嘲笑我，说我坐个公交都要问她。诸如做饭等等都是她不教我，反过来骂我什么都不会。以前只会逆来顺受，长大了自己不愿意待在家里，出去多了才知道自己硬著头皮去做。我妈一直是很爱管控我的人。
以前我以为是我的错，但有一次她非要让我在计程车狭窄的副驾驶座里坐著穿上雨衣，我实在穿不上，她还一个劲说怎么可能，让我别废话，快穿。计程车司机看不过去，把她怼了两句，她就闭嘴了。我印象特别深，从那时起我知道好像我不是全错的。 但是不可能每次都有人来帮我说话。我自己的抗争，她根本不怕，也不认。从我高中开始这个噩梦就一直围绕著我。 比如，考上尖子班，要选择提前学的科目有数理化生，为了调剂人数，每个人填两个想学的，根据成绩排名，和实际人数限定，学校挑一个。我填的是数学和生物，告诉我妈之后她就问我为什么不填数学和物理，因为在她的眼里提前学这两样对我高中减轻学习负担更有帮助。我的犟性就在这个时候上来了。她让我去找老师要回单子来改，我不去。出榜单后，我被分到生物，如愿以偿，不用学数学了（其实我有考虑实际，才填的数学，不然我就可以填化学和生物了。我化学很差，绝对会被分到生物。但我真的不想学，因为填了就意味著得在三个月内学完高中数学，这种可怕程度我不知道我能不能接受，所以我把选择交给运气）。 我以为事情就这么结束了，没想到等我满心欢喜拿著生物课本出来，我妈坐在计程车上开始和我分析利弊，劝我和老师说，改数学。她甚至在走之前还留在教室里不停缠著老师问能不能改，老师之前已经说过尽量别改了。让我感觉很尴尬。为这个事情我和她大吵了七八次，持续到我学生物一个月左右。对，我妈就是这种人，嘴上说著不逼我，说和我商量，实际上只要我的选择和她觉得为我好的方向不一致，她就会一次一次折磨我。换作别人，也许妥协了，可我不，我挺犟的，凭啥我就得委屈，这是我的人生，错了我也没打算怪她。现在，她劝我回老家读书，已经劝了一年多了。
理由是不用让一家人分居两地，我爸现在在外地要工资，我妈为了陪我在这读书也留在这里，赋闲在家。她准备去上班，但没有地方。还有比如老家气候好，有助于我鼻炎恢复，比如老家录取分数线低，我可以去更好的学校，比如让我攒一下以后的朋友圈，不至于回了老家一个认识的同学都没有。 她提的这些，从第一次开始我就一条条驳回了，我知道在山东气候的确不是很好，但是我也能活，无非就是脸上长痘痘而已。皮肤不是很好而已。录取分数线低，不一定代表我回去就能得到和这里一样好的教育，再说我不是三岁小孩，回去必定影响我的心情。教材也不一样，我跟的上的可能很小。我前面提到过，我很爱在山东的生活，如果让我选，不到我爸妈亲口告诉我说，现在家里的情况我必须回去，我绝对不回去。当然如果他们这么说，我再痛苦也会服从的。要命的是，我妈一直在反复提，我们一有矛盾她就拿这个说事，我上一次歇斯底里说不回去，她下一次照样提。我的鼻炎，是他们在我小时候没照顾好我落下的，我从来没有怪过他们，可我妈拿这个事情作为筹码，口口声声说著为我好，说著不逼我，想和我商量，照顾我的心情，一边软磨硬泡逼我回家，我真的很恶心。 除了这些，吵架的时候她还多次提到不相干的事。经济问题，我已经驳回了，具体分析，回老家并不能节省开销，我爸在老家找工作一样的难。我爸工作辛苦，我当然知道。这和我们吵架的点没有关系。我不知道为什么她要扯进来这么多无谓的事。为了给我施加压力么？现在她又要来管控我。
今年夏天特热，我学习没有空调是学不下去的。我们家里倒是有一台，但是坏了，修不好，我们家现在这个样子，我不可能让我爸妈借钱买空调。天如果很热就发动不起来，就算发动得起来也不够凉快。我的房间一直用著风扇，可是仅仅够我睡得下去，学习是没发安下心的。 暑假作业多，没办法，我只能去图书馆，有空调。图书馆坐到位置很不容易，要在太阳底下站一个小时才有位置。并且如果你中途出去超过一小时就算很久了，你的东西会被别的来读书的人撤掉的。（中午吃饭时间除外，问过了，一点前回来就没事。）但我觉得这样可以享受空调，值。原定要上辅导班，但是我没想到今年夏天这么热。一旦上辅导班，就意味著我有三小时不能在图书馆，这三个小时，我的东西一定会被拿走放到失物招领处。毕竟，禁止占座，离馆带好物品的牌子就在前面摆著，我没有理说别人拿我东西。我辅导班只有在早上，也就是意味著我这一天都写不了作业。我权衡利弊，决定不去辅导班了，把省下来的时间自己学，效率再低，也比十四天都写不了作业好。 之前我妈提过实在不行就给我房间安空调，我说可以，那样我就去上辅导班，后来她又反悔了。...大概就是这样，我也不好看（我妈对我妹很偏心，经常在她和我面前贬低我，夸奖她。特别是外貌。除此之外就是你们看多了的那种孩子还小你东西让给她吧之类的事。小时候我还会吵，长大了我知道物质其实已经不是很重要了，能给就给吧。无非是一点吃的玩的。也就不再争了），也没什么作用，留在世界上还要被我妈一次又一次折磨，直到她死掉。我喜欢的人也不是很喜欢我。只是，有一点好感。我已经知道了。他刻骨铭心地喜欢过一个人，分手甚至成为导致他抑郁一学期，他从高中班里第一堕落到二十名的一个导火索。以后的生活还那么长那么痛苦。我不想活了，我知道我爸会伤心，可是他从头至尾除了安慰我，没有起到任何作用，也没办法给我坚强的依靠。我爸妈感情很不好，以前我小时候还经常闹离婚。我爸在我妈面前更多的是沉默。我已经承受不住了，我想照顾他的心情，可我已经不行了。
可是我特别怕疼，现在都害怕打针。小时候打一针，我记得我爸还要抱著我安慰鼓励半天。没法安乐死，我可以冻死么？我在努力想，最好这暑假吧，我没那个心情熬到冬天。我在考虑怎么办，反正如果没办法稍微好受一点地死，我是不敢去死的。如果你想说，别那么脆弱，生活还很美好，坚持下去，对不起，坚持生活是一种选择，死亡也是一种选择。你没有感同身受就不要随便对著受伤的人说忍忍就好了。如果你有感同身受的经历，相信你多少会理解我在这个时候的选择。
我选择死去，其实有点私心的，我想我死在十七岁其实比死在未来要好呀。我写下我的事情，作为遗言，让我身边的人用更惊心的记忆记住，让社会关注，以后不要伤害孩子，不把孩子当做一个完整的人认真对待。我想在我喜欢的人面前留下最好的样子。就算再难看，十七岁也是一生当中最好看的时候了吧。我不喜欢化妆，所以活著的话以后也不会动不动就化妆，所以一定会变丑的。..
谢邀
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