<图文不符>

婚姻与爱情
会有这样的题目想法出现，或许是出自于「婚姻存在的必要性」的概念下。
也或许只是想写写字。

如果只是要相互扶持，决定共渡一生，那是否结婚，好像真的没那么重要。

邓惠文医师的新书，看了简介，谈婚内失恋，没有爱情的婚姻，该放，则放。

「罪行」一书里面我印象最深刻的，是那位受人景仰的老教授（医生？)，亲手杀了他的老婆。原来他一直处于家庭暴力的阴影下，然而他无法离婚，因为他在婚礼承诺要与老婆厮守一辈子，他有责任遵守自己的誓言。

一个是较现代的婚姻看法，一个是较传统的婚姻观念。
都是婚内失恋的情况，不禁令人想问，婚姻，是否需要存在？

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年轻时曾奉行著不婚的理念。
一来觉得这样说好像比较帅，二来觉得相爱能在一起就够了为什么一定要结婚。

那样的理念一直伴随我从青少年到成人，从不懂爱到拒绝爱，失去爱。
直到在军中某次看到一则新闻，不知道是什么明星艺人原本不婚，后来也结婚了，男主角说他会改变想法的原因是：

「穿婚纱走红毯是许多女人的梦想，我想完成她这个梦想，而跟他一起走的人是我」

那样的想法，也改变了我一直觉得帅气的不婚理念。
也让我觉得，抱持著不婚的自己，除了自私，其实更大的原因，或许是逃避承担爱情的责任。

重点是，这听起来，比不婚还帅。

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爱一个人，是有责任的。

我们可以忠于自己的爱情，也可以洒脱的说如果对方不爱了就放手让她走，我们只需对自己的爱情负责。

但如果对方也这么说呢？

这句话的前提，是在于我们会对我们的爱情负责，而对方如果不负责，就放手让她走。
但如果是我们自己对爱不负责呢？

爱情，是双方的。
当然，如果你只是个玩咖，想游走在一段又一段的爱情中，那的确不用什么责任。
合则来，不合则去。

可以随便的跟一个人在一起，轻易的再与另一个人。

我没办法。

一直以来，总觉得可以与一个人，好好的相守到老，是一种很令人向往的事。
老实说感觉压力好大，但到了一定年纪，又觉得承担这样的压力是理所当然的负责。

好好认真的选择你爱的人，认真你的选择。

于是婚姻有其必要性，除了让各自能在那个当下负责自己的决定，也可以在未来或许某方不负责时提供一个应有的保障。

我指的是台湾，华人的，一般人的，婚姻制度。

爱情以许多种形式存在，而事实上，婚姻也是。

于是在婚姻中失爱，至少不会轻易放弃，因为有那张证书。
事实也有许多人无所谓那张证书，但至少那提醒你，婚姻关系，对一个人负责，对爱情负责。

正常情况下，没有爱情，不成婚姻，虽然事实上我遇过许多没有爱情也成婚姻的状况。

我们开始推崇不用死守著婚姻关系，这或许是现代关系的演变，对于承诺不再那么重视。
但也不该变成像年少时的爱情，洒脱的说大不了再找下一个，不想给对方束缚其实也是不想承担责任。

真爱不存在偶然，真爱是彼此对彼此的不断交流而成。

不结婚有许多原因，不想有小孩，不想有家庭负担，只想一直不断换对象，只想在爱情里不想承担。

我们都希望很美好，只要两人相爱，就算不结婚，也没关系。
我们甚至可以接受对方背叛，接受对方不爱，两个人说好，不爱了，就散。

很合理，也没什么不对。
如果对方也这么想，这段爱情是成立在不想负责彼此的关系上的话。

我并不觉得一定要步入婚姻，在自由意识下，每个人都可以有自己的模式。
但我无法认同随时可抛弃的相处关系，在人与人的关系越来越淡的现代，我们该更重视我们的恋爱关系，婚姻关系。

不管是爱情或婚姻，决定与一个人开始一段关系，就不该轻易放弃。
在失爱之前，有什么可以做的，我想这才是每个人都需要思考的。

这或许也是那些要你不要在失爱的关系中紧抓不放的作家们，所真正要传达的。

如果有谁上节目或写出了一本书，都只是说著失爱关系的不美好，劝人分开的，而没提到在失爱前还有什么可以做的，我想这样的作家两性关系者，都只是哗众取宠。

不用承担什么，总是比较轻松，听起来也比较美好的。

或许我们都可以想想，在经历过那么多次的爱情后，在失爱之前，我们还可以做些什么？