上周末，小丸子又给我作妖了。

她看上了一个艾莎公主的娃娃，非要哭着买。

我不给她买，她就在地上跟上了发条似的打滚儿。

我的妈呀，就这同款娃娃我们家多到能组成“艾莎101”了。

她不听，嗷嗷地哭，溜溜地打滚儿。

她就觉得，就算有再多，那也永远缺一个“C位”。

你们不知道我当时多尴尬，商店里那么多人，齐刷刷地看着我，人家想逛逛还得避开小丸子，就怕踩她手。

有个热心的大妈还劝我：“孩子想要就买了吧，看都哭成啥样了。”

那一刻我真的是……

不买吧，她躺在地上不走；买吧，我堂堂科普大佬未免也太怂了点。

怎么着，我也得正面刚啊！

最后的最后，我还是没给她买，并且还算成功地安抚了她。

所以接下来和大家分享一下，遇到孩子在公共场合大发脾气，我们应该怎么办。

ps：

从今往后，我再也不想见到艾莎了，真的。

绝招一

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积极采取预防措施

小丸子那天之所以闹脾气，和她没睡醒加走累了也有关系。

就算没有娃娃，估计也有其他无实物表演等着我呢。

将心比心，这一点我特别能理解。

就拿我自己来说，当我没睡醒、没吃饱的时候，丸子爸就是用指头敲敲桌子，我都能觉得他在用摩尔斯电码骂我。

宝宝也一样，在饥饿、疲劳、无聊或过度兴奋的时候很容易会发脾气。

所以大家在带宝宝出门的时候，要确保宝宝吃饱睡好，玩儿的过程中时刻关注宝宝饿不饿，渴不渴，累不累。

可以带上宝宝喜欢的安抚物或玩具来助攻。出门后要对宝宝更有耐心。

切记，小不忍则乱大谋啊！

绝招二

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强化良好行为

这一点我之前真没注意到。

还是那天晚上回家后，小丸子的话点醒了我。

她委屈巴巴地问我：“妈妈，为什么我没哭的时候你不夸我，我哭了你要批评我呢？”

这感觉哪里不对，但又不知道如何反驳的缜密逻辑都给我问懵了。

我潜意识里一直觉得她都这么大了，我带她出门她不哭这不正常吗？

但是在她眼里，她觉得这是件值得表扬的事情，她一直在期待我表扬她，赞赏她。

但是，我没有。

对于这一点，我特别内疚，所以也想和大家说一下，我们不能光想着孩子犯错发脾气后怎么治他，也得想着在他表现好的时候多多夸奖他。

哪怕，这件事在我们大人看来特别不值一提，但对他们来说，却是能让他们开心很久的大事。

绝招三

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尝试转移注意力

说完上面两点，接下来我们进入实战部分。

如果宝宝已经在公共场合发脾气了，一定要尽量转移他的注意力。

小丸子满地打滚儿的时候，我就不停地在转移话题，唯一的宗旨就是只字不提和艾莎相关的事儿。

通过密集且毫不相关话语的洗脑，削弱艾莎在她脑海里的印象。

小丸子：“哇啊啊啊啊啊，我要艾莎公主！”

我：“小丸子，你看刚才走过去的小姐姐，穿的和你一样的衣服哎！”

小丸子：“哇啊啊啊啊啊，我要艾莎公主！”

我：“小丸子，奶奶问你晚上想吃西红柿鸡蛋面，还是炸酱面？”

小丸子：“哇啊啊啊啊啊，我要艾莎公主！”

我：“小丸子，我听说这个商场里的小火车特别漂亮，开火车的是小灰熊哦！”

……

总之，不管她怎么嗷嗷叫，我都跟唐僧念经似的转移话题。

绝招四

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努力忽视旁观者

其实很多时候我们的为难之处就在于周围人太多了，这就导致我们内心的尴尬会呈指数性增长。

最怕被人说我们是“熊家长”遛“熊孩子”，就想着赶紧哄好得了，先把眼下这个坎儿过了。

但实际上，我们不需要给自己这么大的心理压力。

谁家小孩子没有发脾气的时候呢？大家都是过来人，都懂。

我们就当周围的不是吃瓜群众，而是一群瓜。

学着忽视旁观者，耐心平和地和孩子讲话。

不能因为周围有人，就冲孩子生气，甚至说类似“看，再哭叔叔阿姨笑话你！”“你再这样爸爸/妈妈不喜欢你了！”“你太给我丢脸了！”之类的话。

我当时就想着，周围人看我笑话也好，指指点点也好，一不会掉肉，二不会上热搜。

who care？

我应该在意的是小丸子的心情以及用正确的方式告诉她，这么做是不对的。

总之，脸皮够厚，天下我有。

绝招五

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尽快撤离“战场”

当然，如果转移注意力的方法不管用，这个时候就要尽快转移到相对私人的地方，最好去母婴室，如果没有，去卫生间也可以。

关于转移方式，千万不要用拖的或拽的，最好用双手牢牢地把孩子抱在怀里。

你坚定温暖的怀抱，是能安抚到孩子的。

我记得我小时候也经常撒泼打滚儿，我妈就直接把我拖走。

我就以拖把的视角看着周围指指点点的大人，这给我幼小的心灵留下不小的创伤。

在面对小丸子时，我给自己的要求就是一定要给她足够的耐心和尊重，保护好她的自尊心。

所以我没有直接带她走，而是半跪在地上把她紧紧地搂在怀里，一边轻拍她的背安抚她，一边柔声说：“小丸子，让妈妈抱一抱你，好吗？”

等到她冷静了一会儿，我就赶紧抱她离开了“战场”。

哪怕她在我耳边尖叫，差点让我当场失聪。

绝招六

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不要轻易屈服

等到了比较私人的场所，就该是好商好量的时候了。

虽然理论上来讲，我们是应该不屈服，正面刚的，不然就会被孩子抓住把柄，经常通过大发脾气来达到自己的目的。

但这一点实施起来太难了。

所以我采取的是延迟满足加条件满足的方法。

我和小丸子说：“妈妈知道你不是故意发脾气的，你有点累了，也有点困了，虽然你真的特别特别喜欢艾莎公主，但咱们家已经有很多很多艾莎了。”

“妈妈能理解你，但妈妈还是有点生气。”

“商场里那么多人，你大哭大闹很不礼貌。你都上幼儿园了，你是大孩子了，这么做是不对的。”

她一听，扁着嘴又要哭。

我依然没有让步：“小丸子，妈妈不会因为你大哭大闹就给你买艾莎公主的。”

小丸子扁着嘴哼唧：“可是我很想要，怎么办？”

我：“你可以和妈妈商量，比如能不能在明年你过生日的时候，妈妈买来给你当生日礼物，但你不能用这种方式让妈妈给你买，这是不对的。”

小丸子：“那我过生日的时候和你商量好吗？”

我：“好！”

happy ending！

其实，说来说去，有些事情，说起来容易做起来难。

尤其是当这个人的代词是“妈妈”的时候。

孩子在公众场合发脾气，你哄不好，大家觉得你是熊家长，你孩子是熊孩子，所有人看你的目光都带着质疑。

你如果为了哄好孩子，他要什么买什么，又会被人说你不会教育孩子，迟早会把孩子惯坏。

似乎左右都是错。

但这都没关系，只要我们知道自己做的是对的就够了。

所以，今天我除了分享自己的经验以外，也希望大家能和我说说你们的想法和做法，大家互相讨论，一起成长。

教育孩子这事儿，原本就没有统一模板，没有对错之分。