她再也受不了老公在家庭里像是个隐形人的角色，而一切生活上的大小事，她都得请示／照顾楼上婆婆的感受，惹得自己一身腥的窘况。谈话的时候，孩子在旁边一直打断，她连忙安抚几句，才能接著说。我拿出一个小人互搥的玩具来：「蛮蛮，阿姨有带新玩具给你，我们来玩一场好吗？」小儿亮了眼睛，跟我各按玩具两端的按钮，一时槌子互打，直到其中一个小人「爆头」为止。孩子笑得很开心，接下来，他想要自己控制两角，就一把把玩具挪到地上玩去了。

或许是因为住得近，老公似乎没有离家独立的自觉。除了「上班」这件事自己来以外，其他的生活琐事，几乎保留了青少年期当小孩的习惯：吃完饭喝完果汁不会洗碗盘，常等到下次要用时才发现，扣子掉了裤子破了就找妈妈。刚结婚那会儿，新房东西还没置办完全，他也不急，每天把脏衣服拿回家给妈妈洗，直到太太看不下去，订了一台洗衣机才终止。

这个媳妇其实很贤慧，或者回过头来想，或许正因为她能干又不排斥做家事，男人才选了她。果不其然结婚后，男人就「专心工作」了。家里大小事、跟长辈的沟通都交给这个家族的新人——太太。包含原本兄弟间在母亲面前的争宠，也由太太代劳。太太总是碍于身分不敢多说什么，偶尔说句公道话损了谁的利益，就被集中攻击。

生孩子之后重心就从老公身上挪到儿子身上的婆婆，自然不太习惯这个新来的成员。或许她也不打算当坏婆婆，但仍然下意识地想从儿子身上寻求所需的爱，仿佛他还是当年天真仰慕妈妈的孩子，毕竟她已经太习惯以儿子（而非老公）为中心的生活了。这样难免就对小夫妻的新家庭构成了障碍。

母亲期望儿子就像自己的老公对自己的婆婆那样全然无私的付出。听媳妇说，婆婆很羡慕公公总是在下班后还陪母亲洗澡讲话。「什么?!陪洗澡？」我震惊。「嗯，就是在厕所门外陪聊。」她说。我想像那个光景，在她婆婆眼里竟是羡慕老公跟母亲的关系亲密，而不是觉得黏腻，感到一点毛骨悚然。也难怪她现在完全不介意儿子像个巨婴般继续劳烦她。

公婆对媳妇没在客气，意见不同时，什么难听的话都说过。即使媳妇职业非常好、家庭也单纯，他们还是老觉得小俩口结婚是高攀了他们家。若儿子稍有不顺，肯定是媳妇带坏的，就算不是媳妇带坏的，也一定是媳妇命格不好克夫。因为在他们眼里，媳妇只是「帮我照顾我儿子的人」。

「更扯的是，新婚不久，老公下班回来，婆婆来敲门问先生累不累、要不要帮他按摩，老公也不推辞，就这样在主卧按摩起来。」这件事后来仍然继续发生，她虽不愿却不知该怎么阻止。

「呃，妳婆婆是按摩师吗？」我回了一个很蠢的问题。

后来想想，虽然听在我耳里当下会感到不可思议，但类似的情节，却不是那么少见，更夸张的也听过不少。也许在传统礼教下，这些都被包含在孝顺（儿子）和顾家（母亲）的框架下，一点都不足为奇。
 

家族存续目的下的角色分配

婚姻制度与生子，一直以来的目的都是为了垄断、保存、继承、整并资源。外部资源由男人来获取（当官、赚钱），收进家里后，由大母神来管理分配。男人在家族里的角色，必须被确保有足够的能力维持盛况，这中间也包含借由婚嫁产生继承人口这项任务。由于主要任务是维持资源，在家庭里他是被女人照顾的，而家务则是由年长的「母亲」（祖母或婆婆）来分配。

女人的性，千古以来一直作为生育资产被管理。婚前由父母保管，灌输守贞、失身就吃亏等观念，婚后则是交由丈夫家族保管，只能生育该家族的孩子。（远古时代即使丧夫，命运也听从婆家安排，或者也有改侍小叔的例子）。这一点，从外遇为何一直以来备受谴责的总是女性多于男性可以明白。语言学中女字边文字的脉络亦可一窥。

至于男人的一生，则是由母亲照顾过度到妻子照顾的过程。娶一个相似母亲的女人，可以确保自己继续享有同样的生活品质。婆婆会教育媳妇这个家族的伦理文化与习惯，包含一个家族里谁该被优先考量的序位（参杂主事者的偏好），分配调度各房的「权利义务」以确保家族最大利益。好比前例这位朋友，由于身为长媳的关系，婆婆又比较疼爱么子，因此不时会被要求提供小叔更多资源。

弗洛依德的恋母情结说经常不为人所接受，是在于很多人认为弗说的恋母情结是一种天生本能上的变态欲，而不觉得自己有这种冲动。但是如果从家庭功能上看来，非从性欲上解释，确有一定程度的合理。很长一段时间，男人在择偶时都不免考量到女性在照顾家务上的能力，如此可以确保自己从原生家庭分家后，尽可能无痛接轨。若交往对象被长辈判定为「贤慧」，多少代表生活上仍有人会照顾自己、打理环境，而且还可以少处理婆媳问题。这样的家族需求，也隐约被列为对女性的要求（笔者就常被母亲教诲家务能力是嫁人条件之类的话）。直到女性谋生能力提升后，才不得不被逐渐翻转。
 

情爱的移转与投射

女人在生育后，重心由丈夫转移到子女身上是常有的事。一开始或许是为了照顾宗族的新苗确实需要费尽心力，而男人也默许妻子功能的转变。但是对于亲密的需求，若恰巧跟丈夫疏远的话就很容易随之投射到儿子身上。这些母亲们从孩子单纯的崇拜，获得付出的回馈感与亲暱满足，某种程度上混淆爱情的渴望于亲情。这也是为何媳妇总容易成为她们眼中钉。因为只有性这件事，必须假手外人。一个家族进了新的女人，也代表母亲在生育功能上的告终，这时候如果没有自己生活目标的女性，很难坦然接受必须退场释权的处境。

如果孩子大了，母亲仍把儿子当作老公的替代品，而儿子也把妻子当作母亲的替代品（照顾者），新的媳妇又会再一次把情爱寄托到孩子身上。传统家族就是这么维持人丁兴旺的。

由于这是一个利于遗传的回圈，每个人在里面都获得一定程度的满足（妈妈从儿子身上得到爱，儿子从老婆身上继续享有家庭安定与照顾，媳妇得到生活保障，也可以从孩子身上获得补偿），同时忍受一定程度的不便（妈妈必须跟媳妇共享儿子，儿子要为家庭获取资源，媳妇继承母神的意志成长为下一代母神），这个模式也就在彼此相互平衡下传承下去了。
 

时代变迁，家族解构开始

在过去，一个家族还人口庞杂的时代，小家庭要从家族中分割出去是非常牺牲的。它必须斩断家族所能提供的生存资源，独自在外与其他的家族拚搏，非常没有胜算也不明智。然而时代毕竟走到了少子化的时期，再过50年的年轻人，已经不像我们这一代，还有许多叔伯和上一代遗留的资产。女性教育与意识抬头后，性也不再那么容易被垄断或愿意被管制。

我们从现在年轻人的婚配关系中，可以开始看到这样的趋势。资源少的人，仍然会寻求结盟（婚姻）共同支配财产，两人吃比分开吃划算；资源多者，男性的择偶方向，一部分会倾向资源扩展（高收入高家世的妻子）。或许出于如今家族财富随经济问题与人口锐减的危机感，有些人甚至会向上寻求（过去男人比较不愿意向上找伴，因为难管理）。然而高资源的女性，却不再愿意扮演过去的角色，忍受两代间无法自主的不便，导致非常多人选择单身。戏称老公为「大鹅紫」的女人恐怕会愈来愈少。

当女人可以自由选择与谁分享性，并拥有独立养育的能力，甚至可以互助教养，而男性继承的家族已再无资源使女人甘愿服侍一生之后，或许婆媳问题的新解，只在于女人何时想通，不需要从儿子身上弥补丈夫缺失的爱。近年来日本掀起一股老后离婚潮，说明男性们也不再能有「婚后崩坏」的余裕，必须提升自理能力、好好经营夫妻关系才能白头到老。

过去可以将家务事全部交由女性处理的趋势正在消退。在女性也有工作要做、受同样程度的教育后，对男性在婚姻关系中生育前、生育后、教养期、空巢期等各个阶段所需的责任义务，也会有更明确的要求、不容推诿。婚前吸引人的特性，可能到生子后反而成为阻碍，女性更需要能共同承担家务与教养责任的另一半，其中也包括能处理好原生家庭关系的能力。同样地，男人也会希望女性能从婚前需要保护的可爱女孩，成熟为能够操持大局的女主人。确认自己在未来必须扮演的角色与应做的改变，提高互助力，显然是我们这一代特别需要注意、不同于上一代经验的部分。

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