最近身边人的感情，有人被玩弄了，想尽办法要扳回一城；有人身陷情绪勒索的泥淖，走不出也放不下，拖延了生涯规划。之前我写过一系列交友应该注意的点以及筛选对象的方式，我觉得正好趁这一季的两出戏来更深入谈谈某些常见但不自觉的择偶问题。如果您还单身，请稍微检视一下自己（或正处于其中的关系）。

最近刚开始看波瑠的新戏〈サバイバル・ウェディング〉，主题针对30岁想婚的女性，如何面对婚姻市场和营造自我价值。就像戏里提到，如果把自己弄得廉价，就不能怪别人不珍惜。当然不是要合理化玩弄情感的人，但因为人的注意力有限、亲疏远近也有态度差异，人们怎么决定另一个人在自己心中的地位，参照标准很重要。而参照标准又来自目标对象释出的讯息，所以设定自己给自己和给他人的参照标准，很大程度会影响你找到什么样的对象。

这里我想讲的不是物质标准，高学历高收入这种标准小孩也看得懂，而且不是决定幸福程度的关键。女性更需要的是「被爱能力」的标准。

如果女性常跟娇其妻妾的人往来，容易以为自大是男人的通则甚至魅力，那么就会忽视那些在约会过程中不断夸耀自己的自恋行为。但如果你只跟尊重你的人相处、你身边好友也都有体贴的另一半，自然在选对象的时候，就不会考虑那些自我中心的人。因为对你而言充分的礼遇才是常态。这一点不只在你心中产生作用，你待人处事的态度、你身边人的修养，同时也会给予你的对象暗示。他知道你周围都是好人，有那么多人认为你值得尊重，他也会对你好，明白你不是能随便对待的人。否则相较之下就会显得他很差劲，而人一般是不喜欢劣等感的，即使再自私的人都是。

 

渣男／女很多人都遇过，遇到不要紧，赶快脱身就好，不要迷失于他的身价，想说赌一把看能不能搞定他，对某些糟糕特质视而不见。也不要在受伤之后，以为搞得定下一个渣就赢回了尊严（我知道被玩弄是一种很伤自尊的事）。事实上你只会再度证明自己又捡了个垃圾回家而已。

有赌就有输，知道自己输不起其实没什么不好，至少不会让你选择有问题的对象梭哈。有些女孩什么都给了以后，发现自己能供给的对对方而言一文不值。不甘心人财两失又被瞧不起，所以弄得人尽皆知，还要装作很有肚量地说，只要对方好好面对，山水有相逢，将来还是有可能在一起，也愿意继续对他好。但是行为上已经把男方身边相关的、不相关的人还有长辈都打扰一遍，哭诉情衷。明眼人都知道，男方根本不可能回头了，她还在演自尊的戏码。

尊严向来是要自己给自己的。如果你接受了别人对你的骄傲，自然也要承担他对你的无视。

 

爱自己不是尽情享受的口号，而是落实不卑不亢的态度

讲到爱自己，最近韩剧〈金秘书〉很红。不过我不是要讲主角们的罗曼史，而是要说一段配角的插曲。

有位小秘书爱上办公室的吝啬男，后来瞒不住跑去跟对方告白。吝啬男平常只有一套西装可以穿，在家超级省吃俭用，可以说是交不起女友的状态。但他并没有觉得自己低人一等，反而拒绝了小秘书。

他的说词是：「OO小姐平常午餐后都一定要喝一杯焦糖玛奇朵吧？如果跟我在一起的话，就只有三合一咖啡可以喝。」

小女生当然不甘放弃继续说没关系。

男生又说：「但我不希望妳这样。因为我知道妳是很好的人，所以这么无趣的日子我自己过就可以了。」（我希望妳继续闪亮亮，那才像妳）

他不是说我配不上妳，而是说我们生活模式不同，我也不希望妳为了我改变自己原本快乐的生活。这种不卑不亢的态度，我觉得是很多太过在意表面条件的人缺乏的。如果缺少这种态度，就很容易为了「配得上」某些人委屈自己，或者随时处在不安的状态，进而影响关系。

不论你的条件高或低，人生都是变动的，排序也是主观的，没有必要向谁证明自己「有价值」。事实上，你不会因为一个人说你配不上他，就贬损你存在的意义，那只是你对他没有比较重要而已。人只需要把自己活得有价值，这个价值可能在于死后有多少人怀念，或者你有多明白自己，以及你为世界或身边人创造了什么、付出多少爱。价值只有在重视你的人眼里存在，与不爱你的人无干。你永远不需要讨好不喜欢你的人。

一个女人可能会因为丈夫收入高一点、自己专心投入家务而被低评，但你能说她对家庭的贡献不如外人对收入的评价吗？又或者也曾经有知名医师因为意外智力倒退回五岁，再也无法工作养家，家庭就由妻子一肩扛起。又怎么能如他们新婚时所评价的，是女方高攀了男方？

别人条件再好，他不爱你，都与你无关；他爱你，也不需要你拿尊严交换。但现实上是，社会默许经济或学历条件比较差的人，在尊严上也是可以被牺牲的。导致许多人口头上说著爱自己，是买很多喜欢的东西安慰自己，但是在家庭或两性关系上，依然忍不住一再退后。就因为隐约觉得自己「配不上」，又想要被「看得起」，所以用美其名为包容，实则放弃尊严的方式，来挽留所谓的格差。这是在经济弱势同时也是关系主导权较低的人身上最常见的。

反过来说，也有经济弱势，但关系主导权高的人用不健康的方式调节格差感。有些自卑者会用情绪勒索与不断的低评，来拉低经济优势对象的自我价值感。削弱、干扰对方的自主能力，孤立他的人际关系，好让自己跟对方站在同等地位。但由于自己心里始终矮上一截（又不想面对），为了自我证明动不动就要考验对方够不够在乎自己，搞得双方都不好过。更糟糕的是，对方明明能力很好，却被弄得自觉无能，影响他在事业上的表现。这样又更正中了弱势者的需求：让对方跟我一样差，我就不输他了。

可是，爱不就是让对方如其所是、成为他的后盾，最好能协助他变成更好的自己吗？为什么结果却相反呢？终究我们还是得抛开这种条件上的比较心，才能摆脱高不高攀的问题，爱惜自己也尊重别人。

能够宽容善待别人（而非有条件地选择尊重与否）者，都是能够自我尊重的人，这取决于你选择了什么标准来衡定自己的价值。还有追求什么样的关系。如果只是追求一个外在价值高的对象来哄抬自己、不在乎自己被嫌弃，那么最后得到的，多半是外界无关的羡慕〈或更多的是嫉妒〉，还有貌合神离又委屈的婚姻。反之能够尊重自己和对方价值的人，不论是不是物质条件的格差婚，都能取得一个比较健康的婚姻状态，真正发挥「伴侣」在人生中的功能。

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