最近发生了一个令人伤心的新闻，看完我眼泪就流下来了。

　　9岁小男孩撞碎玻璃后，自觉无法承受随之而来的后果和惩罚，留下一纸遗书，随后跳楼自杀。

　　许多网友接受不了一个稚嫩的生命，才刚刚萌芽，就这样夭折，发出许多令人动容的留言：

　　“孩子，玻璃叔叔帮你赔，不要爬那么高。”

　　“小朋友，一块玻璃算啥，阿姨帮你解决，不光帮你解决，阿姨还要好好安慰你，让你明白，什么事情都没有你的生命重要。”

　　“孩子，一块玻璃就能促使你跳楼，愿你在天堂拥有爱和支持，再也不惧怕任何惩罚。”

　　看到最后一条留言，我的眼泪再也止不住了。

　　一个崭新的生命，来到这世上刚刚九年，他应该像花儿一样，在爱的包围下，无忧无虑，每天吸收知识，如花儿吸收阳光雨露一样；他应该有明亮的未来，有丰富的人生，认识各种各样有趣的人和物，无论在自己的世界或是别人的世界，留下一抹色彩。

　　而现在，这个生命戛然而止，原因仅仅是撞碎一块无足轻重的玻璃，害怕“惩罚”。

　　小男孩是真的害怕惩罚吗？是他缺少挫折，心理素质不行？

　　不，孩子不是挫折太少，是被给予的爱和支持太少。

　　请正视孩子平时的犯错

　　哲学家苏格拉底说过，世上只有两种人不会犯错，一种是刚出生的婴儿，一种是已经死去的人。

　　很多孩子犯错，总得到大人的一番训斥，好像罪不可恕，所犯的错应该压根就不存在。

　　但是仔细想想，小孩子刚来到这个世上，一张白纸，在学习的过程中，尝试用所学知识指导自己行为的时候，犯错不是太正常了吗？犯错并从中学习和改正，不再犯错不是目的，从错误中学习是目的。

　　小孩子犯错正常，不犯错才叫不正常。

　　正因为成长过程中各种试错、犯错，从中学会正确和可行的，然后保证了今后的路走得顺畅。

　　很多时候，对于孩子，我们缺少一种容错机制，一种犯错是被允许的气氛。

　　孩子提心吊胆地害怕犯错，或者紧张担心地等待犯错后的惩罚，不敢心无旁骛地去探索、去学习。

　　让孩子勇敢面对这个世界，明白自己每天都比昨天进步一点点，进步在哪里，比今天又犯了什么错，犯了几个错，以后得长记性等等，要重要的多。

　　当孩子犯错，他最需要什么

　　当孩子犯错，他最需要的是什么？

　　劈头盖脸的批评？惩罚？或者身体上挨一顿打长长记性？

　　我一个发小说，小时候他犯一点错都会换来一顿打，见了父母就跟老鼠见了猫一样，没犯错也战战兢兢的。长大后，他挨打的原因一个没记住，只记得自己的花式挨打了。

　　在孩子小小的身躯面前，家长山一样的体格已经对孩子形成威慑了，在惩罚来临之际，小孩子的大脑由于发育不完全，无法理性思考自己究竟如何认识错误，并从中吸取教训，只会高度紧张，全身心投入如何生存这个问题上。

　　是的，对于孩子大脑来说，生存才是第一要务，什么对啊错啊，大脑想不了那么多。

　　将心比心，我们成人，也难免出现这样或那样的错误，当我们犯错时，我们需要什么？

　　是安慰！鼓励！以及支持！

　　微博上有一个小视频，看完真是要被暖融化了。

　　妹妹犯错后被妈妈批评，难过委屈的她去哥哥寻求安慰。

　　正在书桌前写作业的哥哥看到妹妹的可怜样，立刻从书桌前站起来，蹲下来拥抱了妹妹，用手轻轻拍妹妹的背安慰她。

　　妹妹的心得到了抚慰，委屈得到了释放。

　　没有人去故意犯错，没有人愿意在已经知道错了以后，还被批评。

　　请给犯错的孩子一个拥抱吧！犯错的孩子最脆弱。

　　我们让他认识错误的目的不是为了惩罚，惩罚也不是手段。

　　父母的目的是让孩子学好，是爱之深而责之切，但是如果方式不对，结果就本末倒置了。

　　接纳孩子犯错，给予孩子爱和支持

　　当媒体发布这个新闻以后，我听到这样一种声音：

　　“现在的孩子真是脆弱，受不了一点点挫折。”

　　“就是平时父母太惯了，一点小事儿就跳楼。”

　　且不说旁观者对别人家的情况是否了解，但就单凭孩子惧怕惩罚结束生命，就直接断定是孩子受的挫折少，父母过于溺爱我是不同意的。

　　当一个孩子，赤手空拳来到这个陌生的世界，他最需要的是什么？是父母给他依靠，给他安慰，让他感觉安全，让他不会害怕。

　　父母是孩子的安全港湾，孩子在这里提取源源不断的爱和安全感。

　　当孩子会走了，不必囿于婴儿床这个方寸狭小之地，大脑会驱使他去探索这个世界，可是只有父母这个安全港湾在身边，他才会放心大胆的去探索外部世界。

　　因为他知道，不论外部世界是否安全，是否会给他造成威胁，他有爸爸妈妈呀！有这个安全港湾在，遇到危险和不安全，大不了回去，回去就意味着受到保护，回去就有安全。

　　而如果没有父母这个安全港湾，孩子就是孤零零的独自面对世界，遭遇挫折或者困难时，孤军奋战。

　　让孩子在没有退路的战场上战斗，独自面对千军万马，是每个爱孩子的父母都不愿意看到的。

　　爱孩子，就让他知道，犯错不可怕，爸爸妈妈会永远爱你，给你支持，做你的坚实后盾，一起去面对外部世界；让孩子明白，他永远不是孤孤单单的一个人。

　　要让这个观念，从平时的一点一滴，从亲子关系建立的伊始就让孩子知道。

　　01

　　尊重孩子意见，给予话语权

　　平日里，认真听孩子说话，采纳孩子意见，支持孩子的想法，让他知道他不是可有可无的，他是家中重要的一员，这点非常重要。

　　我的一位朋友是幼教老师，她说，班里有个孩子叫宥宥，特别会提要求，每次都让她哭笑不得。

　　比如放学时，老师会给孩子发个小贴画或者棒棒糖。有的孩子想要什么不敢说，老师发什么就拿什么，那这个孩子呢——

　　“老师我想要棒棒糖，不要小贴画。”

　　“老师我要紫色的棒棒糖，不要这个红的。”

　　“老师今天这个贴画我不喜欢，我要恐龙。”

　　“老师，我想要奥特曼贴画，下次准备奥特曼的贴画好吗？”

　　后来她跟孩子家长一交流，了解到孩子在家就特别有话语权，周末去哪玩都是孩子说了算。父母非常尊重孩子，但是不溺爱孩子，在一定范围内给足孩子自由和选择权。

　　孩子很自信，胆子大，课上发言多，课下朋友多。

　　心理学家海姆·吉诺特说：“爱是平时就让孩子感觉到尊重，从一点一滴中给予孩子力量，这就是父母能给予孩子最大的爱和支持。”

　　爱是倾听，是尊重，是潜移默化中，孩子与父母的互动中传递的。

　　02

　　在孩子面前犯错，并做出正确的处理方式

　　人无完人，谁能不犯错呢。有的父母为了维护家长权威，在孩子面前犯错也不承认，遮遮掩掩，或者打哈哈，殊不知，孩子的眼睛跟明镜一样，都看在眼里了。

　　胡可家两个孩子，有一次因为带弟弟体检，没有安排好时间，让哥哥在兴趣班足足等了两个小时。

　　安吉从不耐烦等到大哭，但是见了妈妈，得到妈妈胡可真诚的道歉以后，小安吉立刻原谅接受了妈妈，还画了一只“蜗牛”送妈妈，让胡可哭笑不得。

　　父母跟孩子道歉，不但不会让孩子觉得父母失去了权威，反而教会孩子：犯错是正常的，人人都可能会犯错。

　　父母不但要口头道歉，也要在行动上有所体现。犯错后的行动，对错误的处理方法，对孩子来说都是学习实践的方式。

　　慢慢孩子知道犯错后该如何处理，也明白只要处理得当犯错是可以被接受的。

　　而父母积极的采取措施改进，也更容易得到孩子的信任，使亲子关系更加融洽，同时也用实际行动告诉孩子：犯错后，改正才是目的。

　　天下无不爱子女的父母，也没有故意犯错的孩子。

　　只有爱和支持，让孩子探索这个世界时，有源源不断的力量和勇气。

　　愿每个孩子都拥有爱和支持这身“铠甲”，勇敢地面对这个世界。

　　如果觉得说得有道理！

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　　本文作者

　　苏青荷

　　四岁男宝妈，实用主义学习型妈咪，坚信要用发展的眼光看待孩子成长，不但要成为父母，还要成为做父母的人。

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