做输得起的父母，陪孩子学会缓冲失败

　　上周六除了是上实机考、民办学校的公开日，还是围棋八升七的考试日。而我的儿子胖宝，就是一名待考小棋手。

　　和数学、英语这些强势学科不同，胖宝的围棋水平在班级可能算中下，主要原因当然是练习少，上个月抖霍霍地九升八，这一次的八升七，从爷爷到爸爸都不看好。

　　周六下午13:00进了考场，我在家里带弟弟，14:45我给爸爸打电话，问出来了没有，爸爸说有好多小朋友出来了，我说那就凶多吉少了。爸爸说也没那么差，至少说明不是四连败（八升七要求六胜三）。

　　15:30还是没消息，我又给胖宝爸打了电话，他可能在开车，没接，上车前都没给我打电话报喜，我基本确定就是升级失败了。

　　小朋友出来会不会嚎啕大哭？会不会以后不要下围棋了（之前的升级考试都比较顺利，小朋友也很得意），胖宝还没有回家，我倒有点担心。

　　十分钟之后，听到他在楼下按门铃，不一会儿听到他到了家门口，还和爸爸扭扭捏捏地互相怂恿对方先进门，一进门第一句话，妈妈，我今天差一点就过关了。

　　听完我就想笑了，小朋友说话倒是挺艺术的，差一点就过关，不就是没过关吗？

　　我忍住没笑，给他盛了一小碗西瓜（没错，现在的西瓜真贵但真甜），我说你和妈妈说说今天的情况吧。然后他告诉我，今天下了六盘棋，胜三盘才能过关，他前五盘赢了两盘，最后一盘和一个大哥哥下，还是输了，所以没成功。

　　从描述的语气来看，他自己有点失望和难过是肯定的，不过应该也在观察我的反应，如果我多一点责备，那么估计难过多一点，如果我没啥反应，那么没准一会也就没事了。

　　我问他，下完哭了吗？他说，好多小朋友哭了，但他没哭。

　　爸爸补充，确实有不少小朋友一边哭一遍出来的，有些还是扶墙嚎啕大哭，至于胖宝，也没那么坦然，出来的时候距离哭出来应该也就是半步之遥了吧。

　　我说没事，你不是认真下了六盘了吗，这次没过关，妈妈下个月再给你报个名，我们平时和爸爸爷爷多下下棋，上课再认真一点，每日习题自己多做一点，再去试试，好吗？小朋友说好。

　　也许是看我也没说他，小朋友似乎松了一口气，吃完西瓜还给我撒娇了一下，然后和他弟弟去玩了。

　　再后来，我们并没有为了不让他难过而取消当天的围棋练习，15分钟的线上练习，和平时一样，不多也不少。

　　平心而论，胖宝当天表现其实好过我们大家的预期。爷爷觉得能赢两盘已经不错，爸爸觉得不嚎啕大哭走出考场已经超预期，而我觉得下棋输了回家还能继续做线上练习，真的很不错。

　　后来我开始想，为什么这个五岁的小男孩今天表现超预期，要知道他也是很好胜又爱哭的。我想了很久，也许因为他发现我们早就充分做好了他会输的这个可能。爸爸平时陪他下棋，知道他的水平，送考时候的唯一要求，输了别哭得稀里哗啦就行。我是门外汉，所以也没有太多的要求，所以刚回家时他还有一点忐忑、等到确认我也不会责怪他时，他就释然了。

　　其实，输不起是小孩子的天性。

　　从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”很正常。大多数情况下，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人、输于人时，他就会表现出不满，不高兴。

　　回到胖宝身上，这一次的升级，他想赢吗？我相信其实是很想的。虽然现场忍住了没哭，晚上还是愤愤不平地告诉我，最后一盘棋的对手老是在催他快点下快点下，不然说不定还有机会。不过，当他发现输了没有自己想得那么糟糕时，他可能不再忐忑不安，因而比较顺利地缓冲了失败，并且愉快地做好了下一次继续努力的准备。

　　最近也听说了一些令人扼腕的事情，我无意于消费悲剧，但我还是想说，放弃自己却把希望完全付诸于下一代身上，只会给你的家庭和亲子关系带来焦虑和冲突。相反，当我们作为父母有一颗坦然面对孩子胜负的平常心（尤其是输得起）时，也许无需刻意的受挫教育，孩子就能比较自然地做好情绪的过渡。

　　那么，这颗平常心怎么有？我的建议有两个：

　　第一，把梦想和希冀给自己多留一点，别全压给孩子。