身心不健康的父母，能養出身心健康的孩子嗎？
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很多童年時期的陰影，只有當直面另一個童年時纔會察覺。
我有一個閨蜜，單身的時候，覺得她很灑脫，可以辭職一年，去旅遊去戀愛。
她家庭條件很好，喫穿用度從不虧待過自己。我當時覺得她是低調又灑脫的女孩。
那時候我們很少聊起自己的父母。當我們都有孩子後，才漸漸談起自己原生家庭，也讓我瞭解了她的真實生活，以前一直以爲她生活在個很幸福的家庭。
她曾經跟我描述一場景，小學時，她和姐姐喫早飯，媽媽看她們不好好喫，就砰地一聲把門關上了，堵在門口喊：今天你們倆不把桌上東西喫完，都別想去上學。
她和姐姐聽到害怕極了，生怕遲到，趕緊喫，但是太多了，喫不完。
她着急地求媽媽，回來再喫，上學要遲到了。媽媽不許。
兩姐妹又拼命往嘴裏塞，她再次求媽媽在路上邊走邊喫，媽媽勉強同意了。
她背上書包就跑，下了樓梯口，就想把包子扔了，實在喫不下了。剛要扔，就聽着媽媽在窗臺大喊：就知道你耍花樣呢，一個都別想扔。
原來從她出門以後，媽媽就在4樓的窗臺監視着呢。
具體的畫面她只跟我描述過這一件，不過我可以想象，連喫飯這簡單事情都不放過孩子，其他方面還能給孩子多少自由呢。
閨蜜說，她姐姐青春期還搞過離家出走，自殺之類的，跟媽媽大鬧。結婚成家後，把媽媽的微信拉黑了。
她也想拉黑，但媽媽就她們姐妹兩個孩子，她也拉黑的話，媽媽太可憐了。用她的原話說：我很軟弱，這種又氣又分不開的關係才最痛苦。
她說媽媽表面上把她們姐妹照顧得無微不至。但現在想起來，都是無處不在的控制慾。她有次無意說：我們家的親情就是這樣，更像交易。
她說得很輕鬆，我聽得好沉重。
一個孩子要經歷什麼，才能說出這句話呢。
旁人永遠無法體會當事人的痛苦。她說，自己做了媽媽後，才發現她媽對她的傷害有多大，纔看自己童年的傷疤，性格缺陷的來源。
如今，另一個蝴蝶效應是，她面對自己孩子教育時深深的無力感和恐懼感。
她孩子兩歲以前留守在奶奶家，回到上海後，自己帶過一段時間，但害怕自己帶不好。
又把奶奶接到上海，奶奶回去後，她又找爺爺幫忙，現在孩子馬上到學齡了，她在到處找老師，希望能找到好老師。
她總是迴避，她不是怕辛苦，也不是不願意，她害怕自己做不好，過度憂慮，否定自己。
很多人在有了孩子後，突然開始頻頻回憶起童年的往事，這些事情在20歲時反而不怎麼想。
曾經凡事都對的父母，突然變得千瘡百孔。
孩子對父母是極其善良而寬容的，即便受了傷的孩子，因爲親情，沒有怨恨，而是算了，只是有些傷害真的很難逝去。
閨蜜孩子留守老家時，她說：我是不是冷血，我怎麼覺得我不愛孩子，不像正常的媽媽那麼愛，每次回上海沒有一點捨不得。
當孩子回到她身邊，我發現她不是不愛孩子，是不知道如何愛。
比如她女兒跳舞，她會說，你看，別人學兩天就會的動作，你學兩週都不會。
後來她女兒不喜歡跳舞，那就畫畫吧，結果又說孩子畫畫不好。
一座山有兩隻猴子，山還沒塗色呢，就去畫猴子了，別的孩子都是先把山塗好色，再去畫猴子。
這種步步緊逼的關心，我聽着都覺得壓抑。
再比如她的孩子其實長得很好，身高比同齡人高出了很多。可只要一頓飯不好好喫，她就着急，揪着孩子不放。
她在過度控制的孩子同時，又把孩子一切問題歸結於自己，陷入焦慮循環。比如孩子內向，其實更多是源於天生氣質，並非養育失誤，再說內向不是缺點。
我說隨孩子去吧，又不是原則性問題。
她點頭，但明顯聽不進去，聊着聊着就會說，孩子不管不行啊，不能把孩子養荒了。
她的控制理念，深入了腦海，靠三言兩語糾正不了。
她經常問我一些育兒的問題，但其實很難溝通，基本上剛剛講清楚的問題，幾分鐘又被她繞回去了。
有時我乾脆少說話，全聽她說。
她控訴着母親的控制慾，而她對孩子的控制慾，卻處處滲透，這算不算造物弄人。
可幸的是，她經常會反思自己，不幸的是，反思後，行爲卻沒有改變。
她意識到自己受母親影響太深，想努力改變，比如她在買了讀書會會員，聽別人講育兒書，也在網上搜索一些文章，看育兒節目。
可是我每次跟她聊天，她都沒有本質的變化，所有教育的理念還是自己圈子轉。
她有次擔心地說，跟女兒在一起的時候，突然覺得自己越來越像我媽了，好可怕。我說，畢竟那是你最熟悉，見過最多的育兒方式。
幸運的人，一直在被童年治癒，不幸的人，一直在治癒童年。這句話不是隨便說說的，這種治癒會延續到幾十年後，延續到下一代。
那麼，自己沒有一個美好童年的父母，能否給孩子一個美好的童年。
當然可以。
我覺得最好的方法是系統的閱讀，把經典的書反覆多看幾遍，才能品出味道，才能內化，從潛意識改變。
不是一定要看很多書，但把看過的書領悟透。有些書，可以一年看一遍，每次看都有不同的收穫。
上系統的育兒課程也可以，但要確定是對的課程。
相反，閨蜜因爲焦慮，總是想快速地直接習得方法，她更趨向於聽別人講方法，講經驗，這些對她沒用。
比如她常問我一些場景，問我會怎麼處理，我說這個沒事，隨孩子去吧。她說，我就知道你能忍得住，我就忍不住。
我說這個不是忍的問題，靠忍能忍能多久呢，還是得向內看，先內化自己。
的確，上天不公，有些人一輩子憑感覺育兒，卻還做得很好，那是因爲他自己有一個很好的童年。
而沒有被正確愛過的人，卻需要重新學習，纔有愛他人的能力，破而後立，這是一個艱辛的過程。
說到這裏萬般感慨，如今我們面前就有一個孩子，好好走心地愛孩子，時光不可逆，有一個美好的童年，真的真的是一生的幸事！
▶作者：Lucy，愛讀童書媽媽小莉特約作者，魔都二寶媽，曾是一枚理科技術宅，卻擅長用文字記錄養娃歷程，爲人低調，文筆動人。
-End-
lucy這篇文章，讓我無限感慨。
因爲我很早就意識到，養孩子，我內心也有很多恐懼。最大的恐懼，大概就是，不希望自己的孩子，再經歷和我一樣的成長暗傷。
我極力選擇和我媽不一樣的育兒方式，而我媽有時看不慣就會抱怨，你不也是我這樣養大的嗎？不是長得挺好？
我很想回答她，一點都不好！可我終究還是沒敢開口，把自己大半輩子的好壞全都推在父母身上，其實對他們並不公平。
他們只是塑造了我的一部分，改變起來的確挺難的。但只要願意去改變，這條路就會越走越寬廣。
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親愛噠，在茫茫人海中相遇就是緣分，我是三個女兒的媽媽小莉。
我畢業於播音專業，和三個娃一起讀了2000多本繪本，在這裏，我每天都會更新一個故事音頻，分享我的育兒故事，這個小小的公號也因爲媽媽們的傳播，吸引了百萬媽媽關注。
做媽媽的路上，讓我們彼此依偎，共同成長。
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