1、教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。　　老师关心的问：「你又生病了？」　　小明头也不抬的说：「是的，头疼。」　　老师说：「你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！」　　小明说：「就是因为医生不开证明，所以头疼。」

2、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她『攻』反义词是什么，若回『防』那说明正常，若回『受』那明显腐女。 一天我突然想起，问她：「『攻』反义词是什么.」 她答：「母!」 看来是我没表达清楚，我接著说：「不对，是『攻击』的『攻』」 她说：「对呀，母鸡的母!」

3、那天晚上，我听见爸爸妈妈在聊天，妈妈说:「你看你现在戴眼镜，老来老去如果眼看不见了，那我就是你的眼。」我爸老感动了，然后偶妈接著说:「专门带你走坑坑洼洼的地方，摔死你」。然后我蒙了

4、我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说：「对不起，你的穿著太脏，不能进入。」「哦」我一边转身一边说「那空调你们自己修哦。」

5、上了大学后，谈了五年的女朋友跟我分手了，那段时间我天天躺床上，什么活动也不参加，有次尿急，下床去厕所，老六惊讶的问:「大哥，你去哪？」「厕所。」老六死死的拉住了我的手，「大哥，别冲动啊，吃屎是解决不了任何问题的。」我。。。

6、每天最开心的事情就是早晨看著老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，「啪啪」，「啪啪」，「啪啪」，听了太爽了，我边听边心里默念：「叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

7、真是佩服那些给女朋友开摩托还敢玩泰坦尼克号浪漫的小伙伴，真心佩服，啥也不用说了，到咱打石膏了。

8、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃著的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板叹声道：……生意冷清啊！稀稀 拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个卵仔在吃……

9、课堂上老师让同学们用波光粼粼造个句子，小明说老师我会。老师：那，小明你来回答。小明：我很想剥光琳琳的衣服，可是又怕她不同意。老师：…………

10、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：「都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！」 老妈听了，神秘地打趣道：「知道我当初我为啥不让你早恋吗？ 剩女摇摇头问：「为什么？」 老妈叹了口气，说：「你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊……」