1、教室裏，小明把頭靠在椅子上，不聽課。　　老師關心的問：「你又生病了？」　　小明頭也不抬的說：「是的，頭疼。」　　老師說：「你有醫生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了！」　　小明說：「就是因為醫生不開證明，所以頭疼。」

2、從某雜誌看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。 一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼.」 她答：「母!」 看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」 她說：「對呀，母雞的母!」

3、那天晚上，我聽見爸爸媽媽在聊天，媽媽說:「你看你現在戴眼鏡，老來老去如果眼看不見了，那我就是你的眼。」我爸老感動了，然後偶媽接著說:「專門帶你走坑坑窪窪的地方，摔死你」。然後我蒙了

4、我走進一家十分豪華的酒吧。酒保瞄了一眼我身上骯髒的工作服。眼高於頂的說：「對不起，你的穿著太臟，不能進入。」「哦」我一邊轉身一邊說「那空調你們自己修哦。」

5、上了大學後，談了五年的女朋友跟我分手了，那段時間我天天躺牀上，什麼活動也不參加，有次尿急，下牀去廁所，老六驚訝的問:「大哥，你去哪？」「廁所。」老六死死的拉住了我的手，「大哥，別衝動啊，喫屎是解決不了任何問題的。」我。。。

6、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默唸：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！

7、真是佩服那些給女朋友開摩托還敢玩泰坦尼克號浪漫的小夥伴，真心佩服，啥也不用說了，到咱打石膏了。

8、去一家剛開業的米粉店喫米粉，正喫著的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？只聽這老闆嘆聲道：……生意冷清啊！稀稀 拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個卵仔在喫……

9、課堂上老師讓同學們用波光粼粼造個句子，小明說老師我會。老師：那，小明你來回答。小明：我很想剝光琳琳的衣服，可是又怕她不同意。老師：…………

10、有個大齡剩女一直找不到男朋友，她忍不住向媽媽抱怨：「都怪你，當年不讓我早戀，害得我現在找不到對象了！」 老媽聽了，神祕地打趣道：「知道我當初我為啥不讓你早戀嗎？ 剩女搖搖頭問：「為什麼？」 老媽嘆了口氣，說：「你要是早知道自己找不到對象，那這些年你該有多難過啊……」