为什么我说浅谈，因为还有很多事情是不可或缺的，但在我的婚姻里面、这是我目前的体会。

如果有任何好想法也欢迎提出喔!

今天在学校课堂上讨论了同居这件事情，讨论了大家对同居的一般看法为何，为什么。

在小组里，我们提到身边同居的人有些是大学时代同居，但后来很多对都分手了，

同居的原因无非是为了省房租，还有生活方便，分开的原因则不可数。

我们觉得身边也有些女生朋友，遇到了渣男，却因为已经同居而不好意思分开，因此一拖再拖。

这些都是有可能发生的，不过我们也不能说同居是那个不能分开的原因。

老师要我们想想，为何有些伴侣在同居的时候很好，结婚却分开了。

为何有些人不愿意踏入婚姻，但却愿意同居厮守一生。

研究调查显示，同居后结婚的例子离婚率比没有同居的高，教育程度低的人较容易同居，

但这都不是一定，我身边有朋友有很好的工作和教育机会，他们同居，然后结婚。

谁知道结局呢。

谈到后来，我认为同居和结婚差别在于面对这段关系的态度。

我认为在台湾的社会里，男朋友对女朋友好，尊为太后公主似乎天经地义。

而变成妻子以后，妻子服侍丈夫，跪在地上恭迎都不为过。

我想这是为什么在老师引用的文章里面，那个男医生不想要结婚。却愿意同居，

因为他觉得同居让他更懂得尊重对方，一生气就是分手了。

但也有人认为＂没有人会洗租的车＂，这是同学引用的学者的话，也是我赞同的。

还在交往期间认为对于这段关系随时会结束而没有好好珍惜，容易发脾气，

等到了结婚意识到我们成为家人，不能随便转头就走，因此回过头来想好好处理问题。

 

记得刚和老公结婚的时候，我有一次晚上气到很想马上搭车回娘家住，

但因为看到教会一本讲婚姻的手册放在桌上，所以心想给自己一个机会拿起来阅读，

一翻开就看到当下最需要的一个活动建议：数算你感谢他的地方，数算自己可以改进的地方。

我数完就了解自己可以不再生气了，不再只看到他做了甚么，而是看到我没做甚么。

我就上楼，他已经睡著了，我抱著他也睡去直到天亮。

 

无论同居还是结婚，更重要的是你是一个怎样的人。

与一个相爱的人生活、抚养下一代，都会让人长大和变成一个更好的人。

这就是目的。

因为当我在父母的屋簷下时，我总是不能学习如此的牺牲与体谅，

当我抚养孩子的时候又得学习全然的奉献，连一丝的自私都得抛弃，不容任性。

偶尔的休息当然可以，但攸关性命安危、吃食等日常，就要抛弃自己。否则他就会死。

因此我认为，无论一段关系里面形式为何，

最重要的是以下谈到的四个条件，这包括了你自己和你的伴侣是怎样的人，

 

我和老公目前结婚一年半，还是会对彼此尊重感谢的态度，这是第一个我觉得很重要的事情：

尊重对方是个体，也了解两人是一体。给予彼此足够的生活界线，也给自己生活掌控权。

这样说起来有点吊诡，但我的意思是，你有你的避风港，他有他的小天地，你烦心的时候或许想去吃个下午茶，

他生气的时候就想要一个人在角落滑个手机，这些都没有关系，留给彼此尊重和空间。稍微喘息。

他对我做的事情，我总是会感谢他，我从不觉得因为他是我的老公，所以他应该这样，应该那样。

他也从不这么想。

在别人面前，他从来没有说过半点批评我的话，开玩笑会，但他知道我的底线，

当有需要的时候，他总是站出来为我捍卫。

那个底线是我们无数个相处当中互相体会的，因为我在乎他，他也在乎我，因此就慢慢了解了。

有个英文歌词

I know when to pull you closer
And I know when to let you loose

我认为有点这种意思，你最爱他、最了解他、和他相处最多，所以最知道如何爱他，也最知道如何伤他。

也因为如此，我们要避免伤自己最爱的人，因为同样的，撕破脸时我也全不到哪去。

在两人生活当中，一定要给彼此足够的界线，同时也要让自己活得足够精彩，

千万不要为了爱他而失去自己，而是成为更好的自己。当你为了爱他慢慢地变成一个不是自己的人时，

如果他这样才爱你就可以走了，如果你变了他就找不到当初爱你的理由了。

一个真正好的爱，是让彼此都做最好的自己。

 

有一次我问老公，他是不是觉得我应该在家里带孩子不要上班或上课，

他说不是的，他要我有自己的社交生活、与社会的连结和生活的建设性，只是怕我太累。

这话很有智慧，也是说，两个人都应该有彼此共同的生活，也要有自己的生活，一定要活得精采。

 

第二件事情，是经济，和上一件事情几乎相同，很重要因此独立说

经济代表的不是钱而已，也是现在人们存亡的一个必需品，因此很多人一般都好说，谈到钱就有了底线。

因为这件事情不可能随意而去，也不是彼此包容就够了。

影响的层面太多，一定要有妥善的安排。为何说和上一件事情相同?

在一段关系里面，两人因为有了共同的目标而结合，不管那是利益、爱情、传宗接代还是其他

所以一定有些花费是两个人要一起承担的，也必须如此，例如房、车、孩子等。

但也必定有些花费，我不想花但是你很想，你看我这么花不爽但你尊重我，

例如你下班总是喜欢喝一杯饮料，例如我总是喜欢每个月花点钱投资。

如果完全拿掉这种自由又有点不近人情，为一段关系彼此牺牲很好，但还是有些快乐要留著经营。

因此我觉得两个人有共同的基金必须，而两人都有自己的自由运用的钱也是必须。

同时两人对彼此的花费完全透明更是必须。

传统社会男主外女主内，把钱交给男生保管是因为那是他的责任和权力。

但是现在不一样了，有脑袋的女生不在少数，再也不是躲在背后不能做决定的一个族群。

一样有些男人习惯双手奉上金钱给女人保管，无论是哪一种，都可以但须要为此负起责任。

管理的一方、赚钱的一方都必须知道并掌握彼此在做的事情，因为那攸关的是两人的生活。

 

第三件事情，我认为很重要的就是共同的目标、生活价值观。

生活价值观是甚么?生活目标是甚么?很难定义。

有人说共同信仰的夫妻不太容易离婚，因为他们基本上有共同话题、又有共同生活模式，

也有彼此认同的信念和思想，这影响了双方的行为及做决定的习惯。

举例来说，我和老公都是耶稣基督后期圣徒，因此我们一起上教会、每天一起祈祷(生活模式)

一起看经文和讨论教会领袖的教导(信念与思想)，这些构成共同话题，

然后又影响了我们彼此花钱的习惯、吵架时所相信(我们一起跪下祈祷好吗?)等等大大小小的决定。

基本上，共同信仰是一种方式，让两个人的生活更加合一。

另外我和老公也会一起去运动、一起跳舞，一起吃晚餐，这些生活习惯也让我们更加相近。

谈到共同目标，我们每个月会一起坐下来做下个月的预算，结帐，缴纳什一奉献(见圣经玛拉基书)

我们也会一起订短期的目标(例如今年存钱多少)和长期的目标(例如几年内养育几个孩子)

我自己则根据这些目标来拟定自己每个月、每周和每天的计划，

我老公也根据这些目标来拟定自己的每周工作计划(兼顾工作和家庭及个人休息)

这样一来，我们的生活许多大小目标和计划融合在一起，确实是一个共同努力的生活。

 

第四种，则是善待彼此的家人，了解那就是他/她的生命塑造源之一。

最后这个得因人而异，有些因家暴而逃离家庭或各种不幸造成的创伤，

或者有其他因素而无法与双方的家人建立关系，这都是看个人。

但在大部分的情况里，你爱的人为什么会成为现在的他，有很大一部分是因为他的家人，

我爱我老公的家人，也因为一起去教会的关系所以很常往来。

我们两家也经常有一些家庭活动彼此互动，这些让我更认识自己的老公，

他是怎样的人，他如何做决定，面对事情他有怎样的感受。

而他也是一样爱我的家人，和我的家人相处。

这些生命经验协助我们两个从孩子成为组成家庭的人。

我们家庭持续给我们生活上的支持，让我们在开始新的家庭生活时不至孤立无援，

同时我们也学会如何以一种新的样貌来回头爱自己的原生家庭。

 

我不去论断同居或结婚的好坏。

但我认为同居还是结婚?看你相信的是甚么，你和你的伴侣想怎么过生活，

我自己不会对同居的朋友有负面看法，但我绝不选择同居。

关于我如何选择和找到我现在的另一半，我也会再写一篇文章分享。