如果你全心全意为孩子付出,到头来你发现你的孩子其实并没有那么爱你,你会觉得失望吗?
这个问题不大准确,爱与付出并不完全是一回事,因此回答起来也比较复杂。答得多一点,因为其他情感关系中也有类似问题,这涉及观念、伦理、感受和技术多层面的
家长对孩子通常有两种不健康的期待:第一,期待他不平凡;第二,期待他长大之后给你回报。如果你有这两个期待的任何一个,你一定会失望的,不用怀疑。
所以,从一开始就别期待这些,你就不会失望了。就算你不期待这些,你还是必须全心全意的为孩子付出,说好听了,这是你的伟大的爱,不图结果,不要回报的爱;说不那么好听,是你把他带到这个世界上来的,他除了你,无依无靠,所以你就必须全心全意付出。
对孩子健康的期待,就是期待他也可以全心全意的对待将来他自己的孩子,把这种伟大的爱,传递下去。这,是你应该期待的。
教育需要的不是『全心全意』,而是适当的技巧
教育过程中,并不是说把社会上已经有的知识教给孩子,就可以了。教育和爱,本来也没有任何关系
所谓的『言传身教』,家长在平时的生活里,展现出的某些行为,会导致孩子不由自主的效仿
也就是说,那些认为自己『全心全意』,实际上一直在展现自己丑陋、愚蠢、笨拙、势利的家长---孩子会不由自主的学习他们的『丑陋、愚蠢、笨拙、势利』
如果家长缺乏爱,孩子自然也会缺乏
这就是所谓的『种瓜得瓜,种豆得豆』
全心全意为孩子付出?
呃……看到这话,我只感觉到了绑架。
先回答:不失望。因为我不会全心全意付出的。
人的一生,是很长的,而在这很长的一生中,为一个注定会独立自立,自然成长过程中的天然寻求独立的个体全心全意付出?这真的是一种绑架。
而且,我想问,你付出具体指什么?指自己拥有的所有东西,还是所有的时间精力?无论哪一种都是不当的。
如果对幼儿成长哪怕只有一点了解的人,都不会那么做。
就我这种只知道一点,都会明白,这真的是一种薏想。
人类成长过程中,有几次分离期。最开始的一次,就是出生。在出生前,与母亲没有一刻分开。出生后,婴儿睡觉的时候母亲可以不用一直呆在旁边了。可以自己做的每一件事的达成,都是一次分离,每一次的分离其实都可能痛苦。生娃的痛苦,第一次肺叶张开的哭泣(水中分娩除外);断奶时候的哭泣不舍……等等。更多的内容,请自行查看育儿相关书籍,我也只是个打蘸水的。
以小见大,既然如此,全心全意的付出,对于被你付出的个体来说就真的是好的吗?那么,当你全心全意付出的个体,反身过来对他/她的后代全心全意付出的而无暇理你的时候,你的生活要怎么办?
全盘否定全心全意为下一代付出,是不对。但这要看在什么时代。
当物质条件没有那么容易活下来的漫长时期,全心全意付出,意味著将生命廷续的希望交托出去,交给下一代,下一代由此受到感召,人类才能在漫长的时间中实现种族的存续,无存续,无发展,这当然是最高的。
但是,现在是什么年代了。起码在中国,你不用那么的全心全意为孩子付出,孩子也不会因为物质上的原因而活不下去,反倒是其它的问题,会造成伤害。
在来到知乎之前,就曾看到过豆瓣里收集的犀利回答集锦。里面有很多真的很直面中心。其中对生孩子这个事我印象里是这个意思:孩子,不应该是你的生命的廷续,不是你希望的廷续,不是你意志的廷续……只应是你快乐的待续。
时代变了。如果还在以非当下社会现实的情况来组织自己的生活、思考自己的一切并以此来要求下一代,才会造成更多的伤害。
这个问题不大准确,爱与付出并不完全是一回事,因此回答起来也比较复杂。答得多一点,因为其他情感关系中也有类似问题,这涉及观念、伦理、感受和技术多层面的
题主的这个问题,在我眼里,其实比较低级。至少十几年前,在读过《我们都有心理伤痕》后,就再也没有迷茫过。啊~~~~一不小心又在卖安利了,原谅我吧。至少在我看来,这真的有用。
既然题主要求答得多一点,那我就节抄一点好了。
寻求心理帮助的人,大多数没有心理疾病。在美国,60%以上的人口,一生中寻求过心理帮助。这是现代人的特点,也是人类社会发展成今天这种高速、复杂的结构,造成的必然结果。在过去的十年里,全世界第一位使人丧失工作能力的疾患是情感障碍。这也是为什么,在20世纪末,世界卫生组织特别把心理健康纳入了衡量一个人是否健康的标准。我从中国去到美国,十七年之后,又回到中国,其间观察自己和成千上万人的生命历程,使我终于认识到: 每个现代人,一生中都需要接受至少一次基础心理教育,如同学习识字、算术一样。今天,心理健康已经成为人的最基本的生存条件。它使人,成为一个完整的人。
作者为什么会写这本小书的原因之一。
牧师家的故事
一位美国的牧师,他的妻子得了慢性抑郁症,他的两个儿子已经从大学辍学,住在家里接受精神科治疗,为此,他很不情愿地去见心理医生——派克博士。尽管他的整个家庭已经陷入了「病态」,这位牧师却完全没有意识到,他的行为对于家庭成员的心理病态所起的作用。他很委屈地说:「我竭尽全力去照顾他们,解决他们的问题,除了睡觉之外,我每时每刻都在关心他们。」 医生仔细询问了牧师的家庭状况,发现他为了满足妻子与孩子们的需求,全力以赴地日夜劳作。尽管他觉得儿子们应该付出更多努力变得自立,他还是给他们分别买了新汽车,并为他们支付汽车保险。尽管他自己很不喜欢进城,而且讨厌听歌剧,但是,他还是每个周末都带妻子到城里的歌剧院去。在繁忙的工作之余,他将自己在家的几乎全部的自由时间,用于照顾妻子和孩子,而他们三人整天呆在家里,一点家务事都不做。
这个付出,够全心全意了吧?
医生问道:「难道你不厌烦将自己所有的时间都贡献给他们吗?」「当然烦了,」他回答说,「但是有什么办法?我爱他们,如果我不照顾他们,那他们多可怜呀!我是太关心他们了,永远不会在他们有需要而没有得到满足的时候,自己站在那儿袖手旁观。我也许不是一个最出色的男人,但是,至少我懂得爱与关心。」
显然,这位牧师没有意识到,正是他自己的行为,促使了家庭的幼稚化。他总是把妻子称作「我的猫崽」;而把他那两个已经长大成人、健壮魁梧的儿子称作「我的小宝贝」。他不能理解,爱并不是一种简单的给予活动,爱要求另一个人的完全参与——使用他们的头脑和心智。他不明白,很多时候,不给予其实比给予,需要更多的勇气。而且培养独立性要比照顾那些原本可以照顾自己的人,更加是一种真爱行为。此外,他还需要学会表达自己的需要、愤怒、不满与期望,这对于家庭成员的心理健康是非常重要的。
现代人需要,而在古代不被重视的。
那么中国的案例呢?
打是亲?骂是爱?
小龙语文考试不及格,爸爸把他揍了一顿,并且告诉我:「就这么一个孩子,我们爱得不得了。打他也是为了他好,再这样下去,他以后连个象样的工作都找不到,那可怎么办?」
挨了打的小龙,更加讨厌上语文课。甚至,遇见了给自己52分的张老师,扭头就跑。他觉 得张老师不喜欢他,所以给了坏分数。期末考试,小龙的语文还是不及格,为了害怕再挨打他索性把成绩单给撕了,躲在同学家里,不敢回家。 你怎么看这件事?小龙的父亲对我说:「打是亲,骂是爱,我怎么就不打邻居的孩子啊?」 按照中国的传统,家长和教书先生打孩子,是为了让他们有出息、有前途,是「爱」孩子的行为。可是结果呢?非但小龙的语文成绩毫无长进,从此,他还对语文老师和语文课产生了厌恶感。显然,小龙消受不了父亲的「爱」。
爸爸爱小龙吗?爱的,但为什么小龙受不了呢?
很多很多的中国家庭都有同样或相似的问题,这类问题在这里解决起来并不难,难的是拿出勇气直面自己的内心。
1、真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为
2、真爱行为助长个体的责任感 有了这两把尺子,我们便可以比较容易地衡量我们的各种行为、分析我们的情感,判断它们是不是真爱。 用爱的第一把尺子,衡量父亲打小龙的行为,是非爱行为。因为打小龙,不能解决他学不好语文的问题,更重要的是,通过这件事,小龙的情感和精神没有成长进步。如果父亲真的爱儿子,应该和他坐下来,好好一同查看,究竟孩子在学习语文的时候,遇到了什么样的具体困难,找出解决的办法来。如果父亲是个文化水平不高的人,也可以设法请求别人来帮助。但是,这需要父亲付出更多的时间、精力,甚至财力。 另外,父亲打儿子,是在发泄自己的愤怒。在这种情绪中,含有对自己文化底子薄的羞愧,以及对自己随时有可能下岗的焦虑。把这些负面情绪,借著小龙的学习问题,发泄在儿子身上,是很不公平的,对父亲自身的提高也毫无裨益。所以,小龙父亲的行为,从自身成长的角度讲,也不爱他自己。
能在孩子还小的时候就承认的家长,真的是有勇气的,能承认后改正的家长,才是真正的爱孩子也爱自己。
真爱行为的两把尺子,是由真爱的定义来的。
派克博士的畅销书《无路之行》
他给爱下的定义 爱,是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。 I define love thus: The will to extend one』s self for the purpose of nurturing one』s own or another』s spiritual growth.
emmmm,英语大佬也许可以译得更信达雅一些,渣都算不上的我,只能照搬。
这些只是前面的一部分内容,也并没有按照原本的顺序,希望能够引起大家的兴趣,认真的读一读这本小书。
愿我们都能真正懂得爱,不用把全心全意付出这类话放在口头上。因为,真正的爱,是包括爱自己的。
我种下了花的种子,我全心全意照料它长大,到头来我发现这盆花没有那么爱我,我会失望吗?
就我个人而言,我不会。
因为,看著它一天天成长,看著它展露自己美丽的花朵,就已经给我最大的满足。
我全心全意为它付出,是我的事情。
它爱不爱我,是它的事情。
有你这样的父母,孩子心理负担真大。
这是个复杂的问题,足够写一篇上万字的论文。
所以,我把它拆解成2个点,逐一讨论。