老師，拜託你以後上課換條長裙或者穿條安全褲，這樣太辛苦了搞笑笑話：發個 大《笑話》 ,
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老師，拜託你以後上課換條長裙或者裏面穿條安全褲，這樣很不好！
一異性朋友發來照片，沒明白什麼意思，後來老司機點醒了我（提示：茶杯，絲巾）
1、侄子上一年級，數學考了99分，錯的那一題是這樣的：52和60哪個數字離58最近。
侄子寫：57離的最近！
2、結婚紀念日，我瞞着老婆買了鑽戒，買小了，怎麼都戴不進去，，她生氣的罵我：這麼貴的動西不帶我去試了再買，敗家玩意！
坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關係的，你戴不進去，就留着給我老婆戴！
3、老媽燒菜時發現醬油喫完了，就讓我去樓下超市買醬油，我正在刷手機不想去，就對媽媽說：媽媽我有重要的事情，你自己去買吧。
小侄女拿過老媽手裏的錢說：奶奶不是我說你，我要是有這麼個女兒，我早就雞毛撣子抽她了，說完拉開門下樓買醬油去了。
我。。。
4、我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息來醫院看我。
爸媽、哥嫂心疼的邊掉眼淚、邊不停的安慰我。
侄子也想說點好話安慰我，見大家把詞都說完了，侄子抹了抹眼淚說：姑姑，你是咱家第一個坐急救車的人，我爲你驕傲。。。
5、今天早上五歲的侄女不好好喫飯，被我嫂子教育了一頓，她哭着對她媽說：我有一句話從1歲憋到現在一直想對你說。
我嫂子：什麼話，你今天痛痛快快的說出來吧！
小侄女惡狠狠的指着我嫂子說：其實你不白，不瘦，也不美！
嫂子#
睡自己的覺，讓別人說去吧！說去吧
1、A：該怎麼用手機拍出單反的效果？
B：用手機登陸購物網站，拍一臺單反。
2、老闆：“如果這個項目交給你負責，你覺得這個項目最大的風險是什麼？”
同事：“交給我負責。”
老闆。。。
3、早上晨跑途中突然腹部劇痛，實在忍不住，又看看周圍沒人，就去草叢裏解決。。。
誰知突然來了一隻體型巨大的拉布拉多，直直地衝我跑來，嚇得我趕緊提起褲子站了起來。。。
緊接着狗主人上氣不接下氣地跑了過來對我連連道歉，並且拿出一個袋子把我剛拉的屎裝了進去。。。牽着狗走了。。。
4、經理讓我出去給她買杯奶茶，說路口那家新開的店現在買一杯送一杯，還問我要不要喝？
我受寵若驚的點了點頭，高興的買了兩杯奶茶回來。
她問我多少錢？
我說15塊，然後她微信給我轉了7.5。
5、“Pol.ice同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛纔我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑着跑着還變形了！”
“坡道停車記得拉手剎，車都撞這B樣了，還TM變形金剛。”
6、在街上找人算命，他說：“你的前世。。。”
“是什麼？？”我好奇地問。
“是假的，給我換一張吧。”說完他把我剛付的100塊退了回來。
兄弟真羨慕你寵物還可以當枕頭用，別人的寵物可沒有這麼好的功能。
按照提示，據說可以測純潔度，你打出的是什麼呢
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┃ 你先打出“我想”字
┃ 一直點選第一個字
┃ 組成一個句子
┃看看誰的句子最有意思
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（以上圖片均來自網絡）
1相親時，遇到一極品喫貨女，不問車不問房不問薪水多少，直接問我會不會做飯炒菜，聽說我不會就問我願不願意學廚藝，我說不願意就不再吭聲，卻把點的四人份的菜都喫光了，然後只買了一半的單就走了，最後留下空碟子。
2感覺不會再愛了。和學霸男神討論減肥，我說我要瘦成一道閃電。男神問我，知道閃電直徑約五米嗎。我讀書不好，請問男神說的是真的嗎！
3老王，咋想起來減肥了？鄰居讓減的。關鄰居什麼事？她家新買的櫃子門太窄了。
4老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！
5美女，你的菜好了。沒人理，就在我前面。美女你的菜好了。四聲過後她才端起來小聲地說：就是想聽你們多叫我幾聲美女。
6早上沒喫早飯，於是給二貨女朋友發短信：親愛的，給我買點早飯吧。女朋友回喫啥啊。我回一個漢堡。她回還喫啥心中竊喜，於是又發一杯可樂，一包番茄醬，還沒發完收到她短信“我是說都啥時候了，還喫啥”。
7上次一個人坐出租車回家，上了出租車我就一屁股坐在副駕駛上了，當時師傅一直盯着我看，也不開車，足足看了得有一分鐘，我以爲他要對我圖謀不軌，頓時警惕的抓好錢包並兇狠的問他：你看什麼！結果，司機師傅弱弱的問了我：你不說去哪，我怎麼開車？
8本人自知相貌不佳，但萬幸有一漂亮閨女！見的人都說‘你閨女真漂亮’！熟悉的人說你閨女長的比你好看！有一奇葩姐妹兒這麼說‘你說你找了個多好看的老公啊，生出了這麼漂亮的閨女！大家說我是該高興呢還是高興呢還是高興呢？