连喜欢的人都没有过，是不是注孤生。？
我也想有一个喜欢的人，宠她爱她，但是这个社会的现象我又不得不有所防范，我觉得有一个可以有勇气爱的人，是上天的恩赐
为什么没有？毛爷爷是我这辈子最爱的人
不是，居里夫人发现镭之前她也不确定自己是不是一辈子就默默无闻。
我都怀疑这个问题的针对我的。
真的是注孤生啊！
怎么会，人生就是一趟列车，有人下车，有人上车，更迭不休，但总会有个人出现在你身边，陪你看沿途的风景，一直到达终点
为什么邀我呀，好吧，我也是不知道。
没有喜欢的人，也不知道喜欢一个人怎样的感觉，可能对一个人有好感但是不知道是不是喜欢还是觉得新鲜。
感觉不到身边的磁场，身边的同学都谈了分了很久我才知道，也不会看眼色不管男女，所有恋爱与我绝缘一样，根本感觉不到别人对我的好感。
同学也奇怪一直催我谈恋爱但是这个事情好像很难，实话我不丑不作不高调，不胖不矮也不是放人堆里找不到的人，但是我有种预感我要单身一辈子了，真的，无比准确，
我也不著急，倒是现在对钱的欲望比较大，可能会很好笑让人觉得我想太多不要做白日梦，
我刚刚上大一，但是我想买一套房子，不要很大，但是有厨房要独立卧室和书房的那种，我想每天给自己做饭吃，不想吃外卖和学校难吃的饭菜，就这个原因。
然后准备一个人单身生活，应该很好，如果没有男朋友出现我应该就放弃寻找了，我真的迫切的想买房子，并且我现在不是只是在想，我知道光想不行，还要有实际。这点我很清楚，
但是我从来都没有和身边认识的人说，因为怕别人笑我，还有就是我没有做成不会让别人知道我的打算。不喜欢鸡汤不喜欢道理。
我有时候觉得自己真的想太多了，可是这种想法根本控制不住，我甚至连以后怎么布置房子都在想，我就缺房子和钱了。
至于男朋友，如果有根本不知道怎么处理，感觉感情生活很复杂，那些我可能根本解决不了，想想都无法面对吵架出轨等等，不知道怎么让人喜欢。如果是我生活在出轨呀那些婚姻中，我会毫不犹豫的离婚，根本不会让自己难过，因为心里难过是一定的，但是生活不能再难了。
我觉得如果要自私，一定要自私的干脆利落。不要管别人说什么，自己心里舒服才行，我不是随便耍小脾气的人，但是是死倔死倔的。有一次看著那些身边的结过婚的人，有些过的不好，突然想要是单身一个人的话会怎样，然后发现竟然单身两个人都会过的很好。
自从之后我就决定要是没有意外我就单身一辈子了也挺好，我倾向单身主义，我爸妈也知道，他们以为我开玩笑，问我以后老了怎么办，我已经想好了我大概有一定经济能力的时候我一定会去领养一个小孩。
好像有点扯远了，但是我这个想法应该就是注孤生吧。
我没有喜欢的人
一是因为我不知道什么样是喜欢一个人，有时候觉得是但是又不确定。
二是因为很害怕跟异性相处，觉得不自在，有时候都变得不像自己了。
三是因为我有点奇怪，我不知道自己在想什么，我一开始有喜欢过一些人，刚开始认识的时候特别感兴趣，不知道他喜不喜欢，有些是知道他不会喜欢我这个类型的，然后我就喜欢他了，应该是喜欢的吧。
可是等他跟我表白的时候我就突然不喜欢了，真的是彻底的不喜欢，很绝情伤人的拒绝。感觉到他对我有好感也会刻意保持距离。之前有几个男生跟我表白过，我现在还记得那时候的感觉，很恶心，想吐，特别严重。那段时间里一想到有这样的人就真的干呕了。我知道我很过分伤人心，但是我也没有办法，这真的就是这样，没有如何原因。
我很奇怪我为什么这样，那时候是初中高中的时候，以为自己是太爱装好学生所以排斥早恋才会这样，就没有在意。
我以为我肯定是因为不喜欢他们才这样，还有就是我很清楚他们也不一定真正喜欢我，不是非我不可，我不喜欢这种以想谈恋爱才谈恋爱。所以拒绝的彻底，我没有主动招惹人，拒绝的彻底就是因为他把这个他喜欢我的事让全班都知道了，包括老师班主任。我还要脸。
现在也不知道对谈恋爱什么感觉，期待有一点，但是希望遇到一个正常，脾气好的，我想知道是我不正常还是别人不正常。
我也是怕了，去年我一个人在外地读高中，班里有一个男生喜欢我，但是我对他一点印象都没有，完全不是我喜欢的类型，如果不是他从哪里要到我微信跟我表白我完全不知道有这个人，但是我很明确的拒绝了，没有过一点暧昧的心思，我想高考很重要，而且我不喜欢他。但是后来我万万没想到我恐怖的高三要这样度过，真的很苦逼，他每天都跟踪我，不过上午晚上，我是外宿住在亲戚家，他是家就在市里，我每天都担心在路上碰到他。 我放学找朋友一起，看到他出去我绝对过半个小时后走，他没走我就溜了。中午在班上写作业不回家，晚上时刻注意身边人。有一次他在路上看到我就挤到我旁边，我吓得发抖，不敢看那边，一直默默的向前走，不回头，希望别人往我这边走，因为我们学校人特别多，一放学回家的学校和路上都很堵。但是他还叫我名字，我吓得一哆嗦。
一开始我觉得他会放弃也说清楚了，就没管虽然恶心，但是不想让这么丢脸的人让老师班主任知道，而且我有家人是我们年级的老师，我不敢。后来还是知道了，所有人。包括班里同学，六十多个人。直到第二个学期我才知道当时这个事情整个高三年级都知道了，一栋楼的，我前桌有一个是男生，他说那个时候很多男生都来我们班门口问我是哪个。我问为什么，他告诉我别人都想知道我是谁，毕竟被人跟踪了一个多月，觉得那个男生不正常，还想知道我长得多好看，谁这么倒霉被这样的人喜欢？
结果那个时候我根本不知道，反正我也不知道他们看我是我在干什么，就觉得面子没了。我问男前桌为什么我不知道这个事情，他说后来发现我挺正常的就没什么了。而且人来人往的，时不时来一个问的是跟他们那些关系好的人，但是那些人只是我的同班跟我也不熟，肯定不会顾及我的感受，当然也不会告诉我，没有义务帮我保守秘密。
当时我们班主任把我叫到办公室，反正意思是批评我，我特别委屈和愤怒，但是怎么办呢，我怂呀，我就哭，我除了哭什么都不会。老师觉得跟踪不好，但是觉得那个男生也不是什么不好的人，班主任问我为什么当时没有第一时间告诉他，那个男生怎么要到我的联系方式的，我想正常女生遇到这样的事情都不会喜欢让老师同学那么多人知道吧，我当时觉得自己做好就行，反正和那个男生怎么说也没有用，我想好好学习是特别用心的。联系方式你问我我问谁，我写的联系电话你就贴在讲台门口旁边。
但是我有必要讲讲那个男生，他妈的超不要脸加不正常，我都无数次和他说不要打扰我，没心情，不喜欢，好好学习，就是听不进去，电话一天打个没完，微信QQ简讯轰炸，说话完全中二风小说看多了，我都要吐的反胃了，后来拉黑了，他知道后一直换手机号又来，烦的我要死。当时我还截图了，现在没有了，恶心的我不要不要的，什么公主，什么愿误会随风去，我一直是你的骑士。。。。吐了吐了。
我那时候最怕看他的眼睛，觉得很恐怖，他一直盯著你看，上课盯，下课盯，放学路上盯。有一种感觉就是你能感觉到身边那种强烈的视线，好像把你盯穿了，完全忽视不了，你知道你的一举一动都被他看著。我不敢回头对视，但是你不能不回头吧，我和后桌讲题，和两边同学讲话，都能从余光中感觉到他强烈的视线，然后一抬头就对视了，僵硬的转头听老师讲课，一遍又一遍地告诉自己要忍住，不要去掀桌子打爆他的头。
我左右两边同桌都和我这样说过：「我刚刚又看到他盯著你看了，好恐怖。」 「我真的受不了了，他刚刚和我对视了，虽然我知道他不是在看我，但是我觉得好瘆人。」其中还有一个同桌和我说如果不是因为我好相处都想换座位了。是谁谁也受不了这种像装了X光激光射线的360度无死角摄像头呀。WOC。我心态崩了。
我疯狂的想要报复他，一边又让自己忍住。特别讨厌班主任，他一边责怪我，一边根本没有解决我的事情。班主任和我保证他不会让这种事情再发生，可是根本没有用，老师们都觉得他看起来很正常老实，说他看起来很乖不惹事。可是只有我们知道他到底是这样的。
我每天都生活的很痛苦，看见他就想看见瘟神一样，我上学的车都不敢停在离班近的地方，不敢总是听在同一个地方，只有我在拿车的时候看到他和我对视，我下次绝对换地方。
在路上我朋友看到他在我们前面，一直回头看我，就和我说：「我看到这样，我都觉得很生气。想打人。」他的头就不会回过去吗，那么多人挤不死他，怎么不撞树上去。我当时真的想一脚踹开这恶心玩意儿。感觉特别不受尊重，他就是欺负我不敢看他，看我怂，我当时特别想要校园霸凌他，当时准备找人去修理他。
后来班主任说起学校打架的事，就放弃了。班主任上课的时候总是喜欢扯东扯西，讲一些没调儿的事，最多的就是那个：「追女生一定要无赖，缠著她…最后不肯也会肯，一定要锲而不舍…」真的是原话，很多都忘了，这个是老师说出来的话吗？我当时真的觉得很气很气。那个神经病就是学老师的话吗？这绝对是最重伤我的话了。全班大部分人都在笑，我同桌悄悄的和我说一想到那个神经病听到这个就更加不会放弃了。我顿时爆炸了，低头想哭，就是忍不住的气。后来我才知道我们班上其实很多人都觉得老师的笑话一点都不好笑，而且低俗。
高考还有一个月的时候他就更加变本加厉了，说什么他奶奶去世了，让我安慰他。WOC，关我屁事。不知道是他还是他全家都有问题，反正是他爸爸，姑姑的口吻 ，不同的电话号码发简讯给我意思是说：他奶奶快不行了，唯一的遗愿就是看到他娶他喜欢的人，希望他开心幸福，不要让他奶奶死不瞑目。
我接著就骂他，死不瞑目关我屁事，有你这样的孙子死不瞑目是应该的，你他妈的就是个人渣，自己病还要拖著别人，活该你奶奶死不瞑目。敢用家人来说，你是想威胁我还是以为我会同情你。你是幸福，关我毛事，不要脸，神经病。
他竟然回复我要报警抓我，说什么我诅咒他奶奶死不瞑目。我翻白眼要吐血了，死不瞑目是他说的，我是顺著他的话好吗？
不要提我之前还和他说过我有男朋友等等，其实是我弟，我弟警告他不要招惹我，结果他跟我弟说什么他更加爱我，不要拆散我们，跑来跟我说他更加好，他会比我男朋友更好。这个是班主任不知道之前的事，那时候我不怎么用手机，但是手机垃圾简讯拦截有记录
我就说那个时候我车上的德芙巧克力是谁放的，幸好当时没吃，我差点就吃了，还好觉得奇怪就扔了。但是他竟然以为我吃了。从此我看见金色糖纸包的巧克力，我都会发抖后背一凉。
还有高考十天，我是外省考生要回去考试，本来决定晚一点回去，十分高兴可以脱离苦海。直到那天，我两个前桌女生闹矛盾，想和我换座位，然后我同意了。但是我没想到我换了，然后早读课过去一回头，那个神经病也换了一个位置，我丝毫不怀疑他的用心，不只是我还有我之前的两个同桌包括和我换了位置的前桌也惊吓了，四个人说著恶心。
我们班三个大组，中间四个人一排，两边三个人一排，一共七排，我本来是第一组二排中间的那个，他是中间组倒数第二排靠近第三组的那个，本来换了位置他就看不到我了，然后他一节课之后他换在了靠近第一组的第一个。等下，我就忍不了了，我觉得今天就走，反正课上完了，我就开始收拾东西准备去外省了，和班里除了座位旁边的人，其他人一个招呼都没有打。
之后，高考后上QQ和微信，发现他妈的丧心病狂，他高考的那几天还来发消息。
再高考后一个月暑假工时候居然还不放弃，说什么不会放弃我，竟然借同班同学的QQ加我和我聊天。我当时觉得奇怪，怎么这个不怎么熟的人加我，但是是同班同学就没多想，然后QQ的那个同学的朋友就是我的男前桌，前桌告诉我说他借了那个谁谁谁的QQ来加我，问我是不是，如果是就删了。我还骂他朋友，怎么这么恶心，QQ也借别人。他说他也不知道他要干这么恶心的事呀。
大一开学了，我就把这些都要忘掉了，然后在支付宝竟然看到他发的消息，我服了，这个都能被他找到也是厉害。真的服了。
再后来我知道他为什么喜欢我了，但是不知道他是如做到坚持不要脸的。我同桌告诉我：听说之前他喜欢过一个女生，那个女生和我长得很像，我问有多像，她说她不认识也没有见过。但是她闺蜜和那个女生是好朋友，一开始她闺密来我们班时候看到我就认错了，还想和我打招呼，后来看到我没反应，问别人才知道我不是她。同桌告诉我据说我们两个有80%相似。共同见过的人的这样认错过，但是我们从来不知道。
那个女生也同样被跟踪，女生和我的反应差不多，后来女生找了男朋友，告诉男朋友后 ，就找人打他，警告他不准跟踪 ，要不然见一次打一次。听说打的挺严重的，好几次了。就没敢光明正大的跟踪，只敢偷偷的跟。这个事情好多人都知道，所以很多人都认识他，也是为什么那么多人来我们班上问我是谁的原因吧，看看谁倒霉。我就是倒霉，为什么跟我长得像就要这样，她有男朋友在身边，还和男朋友一起转学走了。我呢，什么都没有，只有尴尬和憋了了一年的气。
所以孤生不好吗？好的很。别人觉得搞笑，觉得没什么大不了，觉得我有偏见，我夸大事实，可是真正经历才知道，那种恐怖我根本写不出来，只能写出狗血的味道。但是我永远都不希望经历第二次，如果有可能，我希望我在走之前狠狠地揍他一顿。
不，你至少喜欢一个人
谢邀，我有过喜欢的，但现在没有，可说不定以后会有，可能等我五六十岁才遇上喜欢的人也不一定，所以我觉得只要还活著万事皆有可能。
不过一个人过一辈子的生活我也挺喜欢的呀，一个人就会少很多束缚，以后老了做个快乐的小老头 or小老太太
有就能得到吗，兄弟，还不是一样注孤生
你怎么知道以后不会遇到喜欢的人？吸引力法则，想什么来什么，要注意哦
我也没有特别特别喜欢过谁吧，可能只是时机未到，慢慢等，会有哒～
如果你不知道喜欢是什么，
看看紫罗兰永恒花园吧。
不喜欢这个话题了，有没有开心一点的
可能吧！我都没有过！！
太夸张了吧
你多大啊 就注孤生
一辈子长著呢 `会遇见你心仪的人的
只是没有遇到罢了，好的东西是值得等待的
是的，因为我一直没有喜欢过别人（爱情的那种）就一直母胎，现在已经母胎27了，我觉得很难喜欢上别人
不会的，概率注定此生一定会有非常合适你的人，但是是否能在有限的生命中遇到ta，也得看概率，此所谓缘分。
人本来就是孤独的，何必纠结那亿分之一的可能性呢
没有就没有，自己不也开心那么多年了
没有喜欢的人也太好了叭，这样你就不会因为对方悲喜，不会经历等待消息的痛苦，不会因为过于主动而让自己越来越卑微。没有喜欢的人可以专心做自己的事，不会有那种不确定感。不过人生在世，总会遇到喜欢的人的。
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