当身边的小伙伴考研成功，不考研的也已经找到合适的工作，自己还二战失败找不到工作的时候，看不到方向，不知道能够从事什么行业的工作

一些奔30左右的人聊天时说过的话，「以前是不懂，但现在不一样了」，「经历过社会肯定跟上学的时候体会不一样」。这些话里我更能读出不堪的东西，不堪一词字形没变但每个人对于一个词的标准是不同的，我的「不堪」意思是那些弯路。

我谈一下人性，我通常的语气都是说「知道吗?人性就是不讲道理的，不讲道理的人就是群众。」，特提群众一词是因为我本想说「知道吗？世界上所有人，除了我以外都不讲道理，记住以上这一点就够了。」当一人与众人抗衡时，我曾追究过方法，最后得出的方法论是，当人的种类过多时，任何的疏忽几乎都会被对手针对，人性就是不讲道理的。如果与之抗衡，他们做出任何举动措施都是可能的，比如有人把错误的矛头指向了我，如果告诉他真相，那我必然会通过发声，发声多可怕啊，之后你会知道你的发声又幻化成了主动告诉别人、扯著嗓子解释。所以把错误的矛头指向我的人，他用他的以为诠释著，而回复就真的用之拿来诠释了自己。群众都不讲道理的，只要把他们说过的话忽视掉，偏见忽视掉，误会忽视掉就好了。如果不呢，不忽视偏见和误会怎么做呢?还不是出面解释，解释了有人认为「你在乎他的看法，你在乎他的观点。」，有人认为「你被人说中了痛处，急了。」解释了，他人会以为你无缘无故自降身份看高他人，他人会知道你的痛点。所以我说人是不讲道理的，没错。

人为什么要和人相遇？为了留下记忆在失去的时候怀缅？我痛恨去回忆，也许我是充满疮痍的魂魄，我宁愿不经历任何如沐春风的事物，也不想在以后每次回想察觉，我只有这种如沐春风的事物。这些年似乎没有什么令我开心的经历能够引起我大脑的波澜。脆弱，或许就是这种。我选择性遗忘，不想记得很多事情，都是为了不出现难过堆积得崩溃的一天，而每一个更新，每一个既符合别人内心想法又从上面建立起来的更新起初都令人憔悴。我想抱怨为什么有这些人出现在我的身边，如果没有他们我才不会浪费体力。人群中有一种人的属性，是拖累物，不会快刀斩乱麻，逗留在无意义上，消耗别人，牺牲自己。我觉得过的好累就是遇到这种人的时候，本可以处理的问题和麻烦，因为他处理不了，你就要再给他人处理的人。沉默已经没有用了，因为窃听的耳朵早以洞悉了你很久。

我最累的事，就是遇到错的人。

现在。

无非就是家里有人住院的时候，所以健康比什么都强。

现在就觉得好累，等有空在码字

我四十了，最难的时候就是儿子出生后的三岁之内。因为婴幼儿容易生病，加上那会儿又借了朋友 的钱买了房，手上余款几乎没有，所有生活过得捉襟见肘。加上婆媳关系太难处理了。那时真的想放弃这个家，很想撒手不管，可是婚姻是我自己选的，有孩子在，责任就在呢。

人活著真是很难，我们这些没有家庭背景的孩子更难。但是不坚持前行，又如何办呢？

累是一种常态，但感觉到活著好累的时候，归根于压死骆驼的最后一根稻草。身体的疲惫可以忍受，而心里的疲惫才是最主要的原因，可以来自于工作的不顺，亲人的不理解，朋友的冷漠等等。

没钱的时候感觉活著好累

很多晚上想睡却一点儿也睡不著的时候。

我已经失眠了断断续续两年了，这些时间，偶尔好，可以睡得安心，偶尔坏，坏到可以连续一周都不能入睡。

身体和精神都到崩溃的边缘的时候我就会觉得活著真的好累。

我其实是一个很怕死的人，但是当我真的已经难受到不行的时候，我会突然冒出一个念头——死其实不那么可怕，活著才可怕。

当然，还有更上一层楼的累是：拖著疲惫的身体去上班，偏偏你还是个新人，什么杂事琐事都往你身上丢，身心俱疲，这才是我真正觉得生活无望，连得过且过都不能支撑我继续下去的时候。

早上起床！

长大，成熟

活著 特别是不顺心地活著 是挺累的

没钱

身体状况不好，生了很多病，很心烦

现在很累。

没钱买房，不能和心爱的人结婚，掏空家底，又感觉对不起爸妈。

不被父母理解。自己只能报喜不报忧。

就是现在吧，没有工作。

这大概就是网上所说的成年人的崩溃始于失业了吧，任何人都给不你事业带给你的安全感。家里也再也不是你落魄时的避港湾了。。

家人不理解。很累。

再累也可以活下去

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