老公跟自己平常相处算还行吧...

老公回到家的习惯有点跟我不一样，但是秉持著他也是一个独立个体，只要没有大幅度影响我跟他的共同生活就不发脾气的原则，例如他回家袜子老是乱丢、吃东西垃圾往桌上一放、喝完酒酒瓶往桌上一扔就不管的性格，我也就睁只眼闭只眼，看到环境觉得不舒服自己收拾，稍微提点让他知道我帮你收拾了的原则相处著。就我和他的相处而言，没什么太大问题。

但是准婆婆老师拿生小孩或是谈论小孩去哪里上学啥的，也说我俩年纪不小啥的，他也常说想生女孩，他父母常常三不五时自愿带他大表哥的女儿....等等的....我是保持沉默。

因为我觉得他不具备一个当父亲的条件。

他是个好男友，将来也可能是个好丈夫 ，但是我觉得他不会是个好爸爸....

首先很多三观上都以自己原生家庭为最大考量.....他更在乎他爸妈。目前我觉得没什么问题，毕竟我现在我有自己的工作，我也有自己的原生家庭，终止恋爱关系后我还有后路走，他把父母排我前面是对的。但是有了孩子有了核心家庭呢？还是把他父母优先于我，不要说我了，优先于跟他骨肉相连的孩子？这个我是不能接受的，因为自己是会先照顾好核心家庭，再考虑帮助原生家庭。（毕竟孩子是自己拼了命生下来的，这样拚命生下的孩子也不能没了爸，孩子的爸也要顾，因为结了婚有了孩子之后，伴侣不再是说结束说分手就再见的人。所以孩子的爸的感受也会是我决策帮不帮助原生家庭的考虑之一....我母亲过去也是被这种原生家庭与核心家庭优先顺序所困扰，我相信她能体谅我以核心家庭为优先的决定）

再来生活习惯...我觉得跟他说了好多次，甚至有时候还到吵架他都直说觉得我烦的地步，我不认为生了孩子能让他突然转变习惯，因为要改变早就开始准备改变了。跟他生活一年多了，他甚至连洗衣机都不知道怎么用，也不打算学习怎么使用。我还没身怀六甲，他就拒绝学习这种基本生活技能了，难道等我身怀六甲我还得操心这些？还是让他老妈来操心这些？如果他连当个父亲的基本职责都要他爸妈协助处理，我到底是跟他结婚还是跟他家俩老结婚生子？

他喜欢打游戏，我也喜欢，但是我觉得喜欢爱好要有个度，这个度是不能你家里环境不管，吃饭不管，就打游戏打到天荒地老，打到你想吃饭再吃饭就好。这些事情，在自己独立生活之后都要自己懂得打点的。他是平常工作，放假了就无止境打游戏，啥也不管，到点了，我还得主动提醒他吃饭。

我也工作啊，可是我不工作的时候我是先处理家务才开始自己的休闲时光。

最明显的是我可以边做饭边准备下一道的食材边洗碗，他有时候也做饭，但是他做饭的时候就无法做到我的全能，他会喊我挑菜，而且是不耐烦那种（好像我没眼力劲儿，没看到他在忙还不帮忙一样）。其实我不是全能，只是我觉得我能自己来就尽量别麻烦别人而已...

我就在想，纵使他这个德行我身怀六甲他爸妈帮忙度过，孩子生出来了，他还交给他爸妈操心孩子的教育吗？这种丧偶式的教育我不想要，不是我心里期望的，因为我也要上班，我也是个体，我准老公有爸妈宠我也有，但是自己生的小孩就是自己养，我也从来没想过要劳烦我那活了半世纪的老父老母....而且两个人的结晶只有一个人在履行职责那多累呀....

如果生了小孩，形同要自己一个人照顾，还得照顾著老公这个大孩子，生活反而不如单身或是没生小孩的时候，不如不生呢。

这种想法错了吗？

只是准老公而已。我觉得你现在需要想的是，我明明知道他不成熟，给不了我安全感。我为什么还想和他结婚，还会想到生不生孩子的事？

我过来人的经验就是，恋爱可以有多种尝试。恋爱期间也可以同居试婚。但是一旦发现对方懒惰不愿意为你改变，大到依赖父母的心态，小到所有家务给你一人分担等等。。我觉得那如果结婚，这样的日子何时是个头？如何能过的下去？

你去想一想，下班回到家，家里到处是臭袜子，吃剩的包装盒，洗碗槽里一堆没洗的碗，洗衣机里还有一堆没晾的衣服。。。嗷嗷待哺的娃，打游戏的老公。。光是想一想，都觉得过不下去。

所以一旦发现不是个能过日子的，果断点分吧。虽然付出了高昂的时间成本，但是千万不能懒惰的想将就算了。一旦这个时候思想懒惰将就，那就是一辈子的万劫不复。或者哪一天突然勤快了，中途离婚也有可能。

婚姻很漫长，很平淡，会过日子的人，能够把平凡的日子过得有滋有味。我们都应该找那种能一起过日子的人。而不是因为谈恋爱很久，试婚大小不合适，但是也懒惰的将就下去。不合适的坚决不要。

准老公你都觉得他不成熟，可想而知如果未来在一起会产生多少矛盾，他根本保护不了你，而且父母比你重要，也不会更维护你，你这是明知山有虎，偏向虎山行啊，，，，结婚都是冒险岛何况生孩子，可千万别因为自己的问题，牵连无辜的孩子一起受罪

三十而已里，钟晓芹老公也嫌她不成熟，复合后发现让钟晓芹成熟的方法就是生个娃。

我只能说，生孩子就是赌。因为买定离手，好坏只能凭运气了。

最开始我也觉得我老公有时候简直就是我儿子，要给他做饭，要收拾家里，他就负责吃喝拉撒玩游戏。时不时良心发现干一点活，还要美其名曰我帮你。好像这些本来就该是我做的一样。

所以结婚一年我都没有要孩子，想要通过这一年好好调整一下他的状态。

但是事实是，说了就好两天，不说就一点点故态复萌。不打游戏是不可能的，戒烟反反复复还是失败，如果让他刷碗永远要拖到临睡前才不情不愿的去干。

可是我等不了了，我的年龄不允许我再等下去了。

我想了很久，还是爱他，还是想和他一起做过日子，我也很喜欢孩子是绝对要生孩子的。

于是就毅然决然的要了。

我不管他有没有做好准备，因为悲观主义的我已经做好了当单亲妈妈的准备了。就算只有我一个人，我也有能力把孩子抚养好。

但是有点意外的是，自从我怀孕了，他好像也迅速的成长了起来。

因为孕早期有点恶心，所以他学会了做饭。甚至还能自己做肘子。

基本家里的体力活，我提出要做他都能主动接手。（但是不知道为什么就是不会用洗衣机，需要我完成添加洗衣液和按开始按钮的工作......）当然，如果我不提他也还是想不起来主动做的，不过我已经很满意了。

我说的只是我自己的情况，没法保证你的老公也会因为你怀孕变得成熟。但是有的时候，男人真的像孩子一样，他不成长是因为他觉得不需要。就好像被宠坏了的孩子，衣来伸手饭来张口，当然什么都不会。但是如果有一天，「妈妈」没有办法照顾他了，他又不是傻子，饿了自己就要会做饭，没衣服换洗了，自己就要会洗衣服。这些只要智力健全都能做到。

总之就是，怀孕这件事，首先要你自己想好。经济、心理和身体上有没有做好准备，能不能接受哪怕自己一个人也能抚养好孩子的最坏心理预期。其次还要看你老公对你是不是上心，如果只是懒，但是对你的感情很深，知道心疼你的话，应该未来会有所改变的。

你不想生那是你的自由，但是假设你自己不想生还不让你老公生，那就是你的错了

有错。

你知道你老公不成熟，那为啥结婚呢？

你自己生的孩子，基因上钉死了你们的关系。孩子和你互为彼此助力，你们会成为一起世界大冒险的伙伴。

老公可不是，他再像小孩，也是你们领证维系的关系，离婚你们就没有任何关系和义务了。

你不生，等你老了丑了，为啥还要让你继续当老婆？除非你肯出钱包养你老公。

而且，人的成熟需要经历，养孩子就是一个经历，养孩子就是在自修人生这门课，会让人通透很多。

不是因为成熟而生儿育女，是因为生儿育女而成熟。

老公不适合生孩子就换合适生孩子的合伙人。

我当初也是这么想的，所以我在工作十年，和老公相识八年，结婚六年的时候才怀孕。的确钱也准备好了，我的心理准备好了，老公也成熟了，从怀孕开始迅速进入了照顾我的角色。但是我后悔了，因为年纪大了，怀孕带来的身体负担是我承受不起的，孕早期的反应让我生不如死，老公的体贴是完全感受不到了，每天满脑子都是痛苦和艰难，就像是得了绝症的病人一样生无可恋，充满了负面情绪。所以要孩子的时间还是要权衡利弊的。

没错，但是据我所见感觉大部分老公都是孩子。这个要你去影响他，什么事能不管就不管适当撒娇。不过太大男子主义的老公更让人生气哈！

没结婚考虑什么生孩子？先考虑合适结婚不，你愿意和他结婚不，以及人家愿意跟你结婚不。

那不是你一个人能够决定的，结婚你就要做好生小孩的心理准备

我觉得没有错，一个都不成熟，两个都是孩子，那怎么去带孩子呀？孩子带孩子。

等两人都成熟再要小孩，两个人都可以相互带孩子。

我曾经在网上看到一对小夫妻，两人是打游戏认得的，后来结婚生了孩子以后，两人之间一直有争吵

有一次那男孩子在打游戏，女孩叫男孩去抱孩子，但孩子在旁边哭得要命，才六个月大的宝宝肯定饿坏了，那男孩子很不耐烦的样子，就直接用那奶瓶去堵住那小孩子的嘴，结果奶瓶里全是开水汤的奶粉，一下子把小孩子的胃肺和嘴一下子全烫坏了。后来送去医院，孩子是保住了，可因为两个人的过错，却让孩子受了不该受的苦

尊重内心的真实想法，潜意识里觉得不合适，就先不要结婚生孩子，真爱是能经受住考验

感觉还是传统一点，结了婚再要孩子比较保险，现在好多男人结了婚都有的很不负责任，更别提不结婚就让男人负起养育后代的责任。女人要学会保护自己，别让自己受伤害。

现在很多的年轻人都是结婚后几年才会要孩子，一方面是想多过几年两人世界，在经济不宽裕的情况下不愿意有过多的负担。另一方面，结婚后夫妻双方都要经过磨合才能更好的经营家庭，才能减少矛盾，然后再去要孩子，这样才能够共同承担起养育孩子的重任。个人认为，要孩子要做好规划，不要冲动。

生育自由，你的子宫你作主，真不想生没人能逼你。

但是你老公知道原因吗？你跟他谈过这些吗？他知道你不想要孩子吗？

还没结婚就这么多不满这么多问题，为什么还要在一起？还要考虑结婚生孩子的事？我觉得你们三观不合，缺乏有效沟通。你说他的坏习惯你能睁只眼闭只眼，可是又因此不想生孩子，有点矛盾。既然有这么严重的影响，你就要开诚布公的告诉他，因为你怎样怎样，所以我觉得不可以结婚生孩子，让他知道问题的严重性，如果他不愿意改变那不如不要互相折磨了，没结婚呢就是一眼望到头了的一地鸡毛，何苦为难彼此？找一个三观一致习性相近不用费心调教的人不好吗？年纪轻轻的不要一开始就给人生设置个地狱模式。

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