12岁出车祸，爷爷护住了我，到了医院，我并没有大碍而爷爷整个头都已经变形，那时候还有心跳，急救医生不给做手术，因为没有人签字，我就看这我爷爷死去，从12岁那年开始深深的感到现实的黑暗，我再也找不到一个对我那样好的爷爷。

你只希望他有机会再看一眼今天的太阳。

正如我此时此刻的心情一样，明明知道亲人痛苦，生命渐渐消亡，却不能陪在身边，只能通过电话听他虚弱的声音。努力地克制自己不去想他此刻经历的痛苦，克制自己不去想不好的事情。每天越来越害怕打电话，越来越害怕听到强忍疼痛的声音。

有多崩溃，

命运很残忍很残忍，让人看著亲人一点一点痛苦地死去，自己却无能为力，

此生惟愿自己所爱之人能平安无病痛！

看著她全身僵硬，只剩最后一口气。恨不得不孝去拔了氧气管，让她不要这么痛苦…

2020年8月21日，陪伴我二十年的奶奶走了，直到现在我也没办法接受，几天前还好好能走能说的人，躺在地上没了气息，我连哭都哭不出来了，从昨天在医院，转院，在ICU门口等待，再到放弃，做在回家的救护车上，从0点到早上六点，眼睁睁看著奶奶痛苦的离开，躺在房间里，周围都是哭声，我已经哭不出来，脑子里不断放映她的画面

从小留守在家的我，是跟爷爷奶奶一起长大的，奶奶对于我来说，意义太特殊了，陪伴了我整整二十年，对我无微不至，任何语言都难以描述我们的感情。因为在农村，奶奶一辈子都在劳动，最让我悲伤的莫过于此——她走几天前还在下地干活。也是因为这个，我们再也见不到了。七十多的人，一辈子没享过福，就这样突然的离开了，我还没来得及尽点孝心。。。

几天前，她突然说腿疼，头晕，家里人都以为是因为糖尿病，血糖高了，就先去了小镇的医院，我也没当回事，奶奶每年都因为血糖住一阵子医院。那天下午，我突然接到爷爷的电话，他说奶奶的血糖突破三十点了，被救护车接到市里医院去了。第二天我去市里医院探望，当时她已经不能走路了，上厕所困难，需要人搀扶，爷爷在医院照顾，心力憔悴，我在医院帮了一天忙，因为还要学习晚上就回家了。。。我最遗憾的事，在医院没有好好跟奶奶说两句话，因为从这以后，我再也没听到她说过一句话了…

病情在医院一直恶化，但是我妈我爷都瞒著我，说情况好点了，直到昨天，他们告诉我病查明了，发热伴血小板减少综合征，就是俗称的蜱虫病，因为在地里干活被咬了，但是因为年纪大了身体免疫力低，没有发烧，所以没有人往这里怀疑，最后又转院到军医院，我急忙跑去看时，她已经不能说话了，躺在病床上，痛苦的抽搐，因为病毒蔓延，全身器官衰竭，肾功能因为长期吃药衰竭，连尿都排不出来。口腔里都是血，，，真的没法描述我那一瞬间的心情，每次看到她痛苦的抽，，后来已经不忍心再看下去，再后来就是全家回来，几个姑姑从天南海北回来，因为车晚点大家心急如焚，都想等著能让奶奶看一眼。医生已经让我们把病人带回家了，大姑不想放弃，又辗转联系到医院，把奶奶送进了ICU，在icu外等待的几个小时，是我人生中最漫长的几个小时，后来医生也不抱希望了，我们选择了放弃治疗，联系救护车把奶奶送回家里。放弃治疗，也许是这个世界上最绝望的四个字。再后来就是漫长绝望的守护。夜里十一点——我爸，我奶奶唯一的儿子终于回来了，当时奶奶意识昏迷，鼻子里插著氧气管，嘴里都是血。大家就这么一直守著，过了很久才发现从医院回来奶奶的一只手有一个带著盐水的针头没拔，整只右手流的血把被子都湿了，夜里三点，奶奶突然一口血哽住，所有人都在哭，最后把奶奶叫回来了，过了一会，奶奶开始断断续续的睁眼，看著我们，我的眼泪止不住的流，就这么看了半小时，奶奶用尽了全身的力气，后来就只能呼哧呼哧的喘气，那种痛苦，作为子女的我们听在耳里，心如刀绞。早上五点，奶奶好像又背过气了，大家又一阵哭喊，把奶奶叫了回来。后来看著奶奶痛苦喘气的样子，我真的觉得还不如让她就那样不带痛苦的走。看著她用力的喘气，从大声到微弱，我一直在跟前，到最后断了呼吸。。。我依旧觉得像梦境一样，我不敢相信，也不想接受。。。

看著长长的氧气管被拔出来，那么多血，导尿管太长了，大家都不忍心拔出来…

我有很多想说的话，没有说出口，我猜她也有很多想对我说，平时她最喜欢我和我哥了，可惜最后一句话都没说出口。其实很想告诉她，她和爷爷是我这辈子最感激的人，最爱的人，我记得她给我做过的很多很多事，我还要对她说对不起，不应该经常跟她拌嘴，对不起，没有在你在的时候好好让你享受，每次想到你你走前几天干完活还要做饭，我只知道看书学习我就跟痛恨自己，我也恨自己为什么没在你去干活的时候拦著你。。。千言万语到最后，我最想让你别再操心了，去另一个世界好好享享福吧，每次想到和住院的你视频，你还操心家里房子装修我就泪流满面。对不起奶奶，谢谢你，下辈子再做你孙女，回报你的恩情。你放心走，我们照顾好爷爷

不相信，然后痛不欲生，然后很长时间都不相信，然后很长时间都痛不欲生……到现在还是……

陪养育我的奶奶走完了最后一程，接到电话我在贵州自驾旅行，连续开18个小时到上海，回来一路不知困饿，感谢老天眷顾没有意外，感觉有什么庇佑著，也是我目前单程最多的路。

见到她，她睡著，就这样在床边看著她，没有送医院抢救，只接了氧气管，能让她舒服点。第二天夜里我陪她，她睁开眼看著我，我喂她喝一点儿牛奶，她喝了几口，看著我，犹如儿时那清澈慈祥的眼神，她已经两年说不了话，我不知道她想说什么，我也望著她，这之后她又睡过去了。

第三天下午她还是睡著，我这几天看著她的心跳一点点的往下走，所有的悲欢离合都浮现在眼前，我眼里留著泪水，心里歇斯底里乞求能让我再陪她多一点时间，多看看她的模样，摸著的手也逐渐没了血色温度，我就拚命揉，让她能感受点温度。

最后，她睡著，往外吐气，直到没了起伏。一切归于平静。我叫家人去叫医生过来。我一个人回头望著她，她突然回过一口气，睁开了眼睛望著我，那是她最后一眼看她最爱的孙子，像在和我告别和不舍。人去如灯灭，这一眼犹如烛心最后的一闪，也意味著我失去了我最爱的人和最爱我的人了

完完整整地走完了一生，我能陪您最后一程，我感到很荣幸，没有抢救，没有痛苦，只是这世上真心爱我，当我宝的人都不在了。不过我会把你们教给我的，传承给我女儿，把你们的故事说给她听，那你们就都还活著

你去了爷爷去的世界，你能和他说，孙子做爸爸了，有了个女儿，我抱过了。

现在在楼上望著我女儿在花园里玩，我想到了我小时候在楼下玩，你们在楼上望著我一样。感慨万千 一代又一代 物是人非 唯有精神永存

我爱你，奶奶 我爱你 爷爷

希望真有轮回，让我来宝贝你们

时间不留人 我们来日再见

现在是晚上的九点二十三分 我们一家人在救护车上 我看著我爸的心跳起起伏伏 随行的医护人员进行了心肺复苏 但是心跳还是渐渐的停了，就那一瞬间 仿佛世界静止了一般，我妹妹开始抽泣，我说了一句没用了没用了

我跟父亲的关系一向不友爱，我感觉他对我非打即骂，可能重男轻女的不喜欢女孩吧，从小没帮我买过一件衣服一双鞋，每次想得到他的肯定，都是换来一阵打击，抽烟喝酒打娃，我一度对他十分恐惧，由内而外的恐惧，我们渐渐的疏远不交流不沟通不见面

今天早上六点接到了我妹妹的电话，说爸爸不行了，我起初以为夸大事实，安排手术就好，迅速通知医生手术，麻醉实施中，扎针开始血流加快，流血不止，医生电话告知凝血功能失常，血小板数量太少，动刀风险百分百，没办法进行手术，无意义行为，进行保守治疗等待

转眼下午心跳心率开始出现不正常，秉承叔叔伯伯们的落叶归根理念，联系救护车急送回老家处理，车子出行半个小时左右，心率持续下降下降下降暂停…

我突然意识到我好像没有爸爸了

但似乎哭不出来

说不出来那是一种什么心情？

爷爷85岁，脑梗好几年了，身体越来越差，腿慢慢也使不上劲，但是他坐不住，晚上睡不著，只要趁家里人不注意就到处扶著走，经常摔倒，周日回家我在房间睡觉，听到有声音知道他起来走了，想换了睡衣出去，就在拿到衣服的时候，听到咚的一声，我立马跑出去，爷爷整个人倒在地上，平躺著，身上抽搐，手脚都在抖，我把他扶到椅子上我在旁边扶著他，他一点都使不上劲，随时会倒，椅子也坐不住，检查了一下，身上没受伤，头也没事，过了一会奶奶回来了（出去拿个东西），爷爷也不抽搐了，我和奶奶把他扶到床上，睡了一会，我 一直在旁边守著觉得没什么异样，中午还吃了一碗饭。但是周二就接到消息爷爷颅内出血，已经送到医院的消息，周二那天话说不出来，嘴都歪了，送到医院医生说十分危险，要么手术把血块取出来，或者保守治疗，但是恢复的可能性不大。年纪这么大当然不能手术，只能保守治疗输液，这是输液的第三天，比送来的那天好些，但是爷爷还是不能说话，医生建议送回家，我现在好难过，只要脑子一停下来就忍不住想哭，我知道送回家意味著什么，如果摔倒那天直接送医院会不会就不会变成现在的样子。

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