什么是强迫教育？强迫哪方面的呢？教育除了教会你知识外，还会修正一些行为习惯，在修正时必然是违反你本来意愿的。

其实很多父母从小就在强迫式教育，也许孩子不觉得，也许父母都不觉得，就像李玫瑾教授说的：父母跟孩子说话最大的特点，就是没有商量的余地。

给大家讲这么一个故事吧，看完了也许你就明白了。

进了四月，天气越来越暖和了，想著带小宝到公园去看花，刚好之前在公园附近的一家外贸店上新品，在朋友圈看了好久也没机会去，便想著一起去看看，而回来的路上还能路过一家很好吃的烤鸡店，顺便买一只回来，连晚餐都解决了。

由于行程太过完美，我迫不及待地对小宝说：「今天妈妈带你出去玩好不好？」

小宝听到能出门，自然是很高兴，我一边收拾东西一边说：「我们去公园看花吧？」可小宝却拿著手里的小铲子，一边往「盘子」里拨弄著豆子，一边说：「妈妈我想去海边……」

海边在公园相反的方向，路程比较远，基本没在我的考虑范围内，小宝这样一说，好像一下子打乱了我的计划，让我想了好久。

去海边也不是不可以，只是我自然逛不了心仪的店铺，也买不到烤鸡了，回来做饭又要提前准备好久，感觉时间变得就有些紧张。

因此我说：「今天还是不去海边了，先去看花，公园里的花可漂亮了，你不想去看看吗？」

孩子终归是孩子，小宝听我这么一说，兴趣被转移了过来，因此按照我的计划，那一天过得充实而「圆满」。

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当天晚上在手机里听李玫瑾教授的教育讲座，刚好说到现在的父母有这样一个普遍的特点，那就是跟孩子交流没有选择——你这学期需要怎么样，你下学期需要怎么样，每一步都给孩子安排好，一点选择都不给。

小宝还没有到面对中考高考的年龄，所以我也没有做如此「强硬」的规划，但我也会出现讲座里所说的：父母只给孩子一条道，他根本没得选择，就像我白天所做的去公园的「诱导」。

细想来，我似乎经常带小宝走「这样的路」，难怪别人都说，孩子走过的最长的路，就是家长的套路。

带小宝出去玩的时候都是我做计划在先，从来没有问过他想去哪；吃饭的时候也是订好了地方直接带他去，就算有时候问他你喜欢吃牛排还是火锅？他的回答也总会是我心中预想的那个。

譬如，他想吃牛排，可旁边就有一家不错的火锅店，我会说：「这里就有一家火锅店，我们吃肉肉好不好？」

可怜的小宝通常就这样被我糊弄了过去。

其实我们一直说要尊重孩子，可我们从来没有把他们当成一个自然人来看，我们之间的沟通永远是两个等级，我要说，他就似乎必须要听，这也就导致许多孩子长大以后他不会与人交往，或太过强势，或没什么主见。

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当我还在念书时，我的老师就告诉过我，从儿童心理学的角度分析，孩子的社会性并不是与生俱来的，而是他们在后期的社会交往中渐渐形成，至于亲子交往，就是孩子社会性发展的第一步。

在《帮你改掉孩子的坏习惯》一书中有这样一则事例，一个两岁半的男孩，在幼儿园睡觉时总会拿著一根棍子，如果把棍子拿走，他就睡不著觉。

婴儿时期，孩子依恋父母，但如果过早地与婴儿分开，就会导致其安全感的缺失，他们会找一个替代物，而那根棍子就是男孩的替代物。

反之，如果父母对孩子过分保护，时时控制，事事代替，就容易让孩子形成依赖、怯懦的性格。

亲子交往通常分为三个层次：最开始是婴儿期的哺乳过程，而后是单方面的主动（如：应答式、灌输式交往），最高级才是亲子双方都主动的交往。

随著孩子年龄的增长，他们对高级的亲子交往模式越来越感兴趣，可我们成人，却很少问他们愿不愿意，很少采纳他们的想法。

譬如我之前在大街上看到的祖孙俩，爷爷带著孩子去市场看小鸟，可孙子却趴在卖鱼的摊位前看乌龟，爷爷拉著他说：「走了走了，看小鸟了」，然后生生把孙子拽走。

爷爷想的，无非是带孙子到市场转转，看看小动物，他的想法是好的，但因为自己目光的局限性（认为市场上只有小鸟最好看），而导致孙子缺少了观察的机会，也很有可能破坏了孩子的专注力。

很多事情，家长的目的性太强，就会让孩子的自主性变弱，我认为只要不涉及原则的问题，大可以听听孩子的意见。

很多孩子在疫情期间生活过得一团糟，父母制定的计划孩子根本就不遵守，网课很难上，游戏戒不掉，再不开学简直要疯掉……尤其是到了青春期叛逆期，孩子就是喜欢跟父母对著干，好像小时候事事被安排，现在全都要还给父母。

你看，小时候我们给孩子灌输的就是服从，那时候，他们无力抗拒，长大了，凭什么让他们乖乖听父母的话？

所以学会商量，是一件特别重要的事，孩子再小，也要把他们的话当「话」，不但是给孩子多几条路走，也是给了家长未来一些余地。

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适当的强迫有利于孩子走出第一步，各方面的第一步。

每个人都有年幼的时候，大家都知道自己小时候最想要什么，吃喝玩乐，反正就是不想吃苦头，这点我想大部分人都没法否认，靠自觉这样的话更是无稽之谈，现在很多成年人都没有的东西，指望一群啥也不懂的孩子能做到做到?

所以这种情况强制措施就很必要。

那些说强迫式教育就是糟粕的，不是娇惯就是幼稚，没被现实锤过。

我不认同父母就是天就地，但我更不相信幼稚的小孩能有什么建设性的想法。

他们老了以后将得到自己子女的强迫式孝顺，出来混总是要还的。

唉，何必呢！

学习这种事儿就像吃饭，家长们就是个服务员的身份 ，在孩子落座的那一刻应该问ta我能为你做些什么，而不是直接左手一把刀右手一盒营养速补钙片，逼著孩子必须选一个！！抢了老师的菜刀，他们用什么做菜给你家孩子吃？就算做好了，你给孩子灌了那么多垃圾，主菜还怎么吃得下？

各司其职吧，家长作为服务员，传递好后厨和孩子的信息，有经验丰富的老师们掌握著火候，这菜一般差不了。

自己飞不动，让下一代加紧飞

这样会引发孩子的逆反心理

引用《非暴力沟通》中的观点，强制力的目的是保护。

强迫式教育其实是分很多层面的：

第一种：就是父母之前没能完成的或者遗憾，希望你能帮忙完成的强迫。比如说你父亲之前想做一位医生，但是因为某些原因没有达成，所以希望你去学医。

第二种：就是是出于对你人生的负责，因为你的阅历肯定是不如父母的，你想读A专业，但是父母社会上的经验或者个人的资源，觉得你选择B专业更有利于你以后的发展，所以会让你选择B专业。

年轻人存在叛逆期，但是全世界，能够无私对你好，真正为你著想的还是你的父母，现在确实存在强迫式教育，我们能做的就是不要一味的反抗或者接受，我们需要考虑众多因素，去做出正确的选择。珍惜父母的「这份爱」

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