同时和两个人保持恋爱关系是怎样的体验？
史铁生有篇文章里写道「因为必须维护爱情的神圣与纯洁，因为专—的爱情才受到赞扬。但是，这就有点奇怪，这就必然引出两个不能含混过去的问题：一是，爱情既然是一种美好的情感，为什么要专一？为什么只能对一个人？为什么必须如此吝啬？为什么这吝啬或自私倒要受到赞扬，和被誉为神圣与纯洁？ 」我们见多了一对一的恋爱模式，现实生活中也有一对二、一对多的模式。很想知道，一个人同时和两个人谈恋爱，怎么应付得过来？我认识一个人，她有一个相恋多年的男朋友，她到了一个新环境，被另一个人吸引，爱上另一个人，勾引他发生性关系，后在一起，同居，但不和异地男友分手。新的这个人也知道她没和男友分手，但没有勉强她分手或勉强无能。就是男友被蒙在鼓里。这段关系维持了两年。好想知道这个女主角是怎样的体验？
道德感会不断折磨你让你从两个人当中做出选择。
一旦做出选择，你会对被放弃的人无比的愧疚，一段时间内会非常难过，同时这段时间内会对被选择的人产生间隙。
一旦被选择的那个人做得不好，大几率会想起另外一个人，间隙不断加深。
最终的结果就是，你好像再也没发认真喜欢他们两个之中的一个了。
这就是同时和两个人交往的代价和惩罚。
这是一种堕落的快感；
和喜欢的人在一起，当然是开心的，但是这份爱当中无法纯粹，因为还有著对另外一个人的欺骗和牵挂。
最最关键的是，如果是经常在两个人当中切换，有时候会精神错乱，每天高度紧张。
这样的生活，真的很刺激、很过瘾。
但是一定会穿帮。
至于应该如何做嘛？就看个人的价值观咯。
快乐的时候双倍快乐
悲伤的时候双倍悲伤
如果你可以保证两个都不爱，那就没有什么悲伤了。
我们在同省，不同市
他叫卢，我们在18年的时候一起。中途他出轨过（目前只知道一个，别的不清楚）我太爱他了我原谅了。
男人三分戏，演到我流泪。
和他一起的时候根本没有做过对不起他的事情，因为他出轨导致我内心很难过，经常做梦梦到他出轨，哭著醒过来，那段时间天天在他家躺著浑浑噩噩，分不清现实与梦境。我想我那时候一定是病了。
18年底我发现怀孕了，19年打了，他白天要工作没办法陪我，住院是小床晚上就抱著我和我一起睡。他没时间陪我我没说过一句不是，晚上陪我我很开心。
（人流药流之前都必须做检查，有阴道炎，要医好才能流，本来怀孕的时候就恶心吃不下东西，身体也跟不上，抵抗力也不行，医了一个月左右）
流的早上，我小姐妹过来陪我了，反正那时候我不在，卢和我小姐妹说麻烦死了，医阴道炎用了那么多时间，说什么他前女友很快就解决了（他前女友为他打过胎我是知道的）。
说实话心寒，委屈的要死。更要命的是，在19年底他查出自己有疱疹。听到消息我马上就去查，我也有，但是我并没有爆发出来，报告显示血液里有病毒，顺便查了HPV，一查hpv16阳性。心瞬间凉半截。
想分手了，我没去他家了，我让他把我的东西寄回来给我，真的是一件不留，包括我的发卡，任何东西都寄回来了。明明是自己叫他这样但是又委屈的要死，如果留些东西我还能找借口去找他拿。如果分手了那个城市我再也不会去了。
回家之后和小姐妹一起逛逛街，上上网，吃吃夜宵 日子过得还是很轻松。
2020年疫情，路封了，包括小区要有通行证，一户人家只能出去一个人，还得写行程。出门买个菜就已经那么麻烦了。
我很想他，但他不联系我，有时候打牌或者是看电视，有时候也会想不到他，我给他发微信也是没怎么回，我认为他可能找新的了，认为单方面分手了。我的心情比曾经好了不知道多少，我我无时无刻担心他出轨，想分手舍不得。
20年一月份我这边疫情并不严重，我认识了第二个.（吴）
是小姐妹男朋友的兄弟，我那天穿著睡衣，没洗头，没化妆，一起吃的饭，他其实不路人脸，微胖，心里有人，其他任何人都看不见，我已经把他忘记了，应该是根本没有记住他是谁。
他当时并未找我要联系方式，缘分妙不可言，同在一个打牌的群里，没办法出门只能网上打.
我头像是自己照片，标志性的纹身，他看见就加我好友，与我讲，见过我一起吃过东西。
我已经忘了，直到他讲出我穿睡衣，素颜在什么位置的时候我就想起来，那天除了我小姐妹和他男朋友，还有两个男的。想不起长什么样子了。
从那时候就开始经常一起玩牌。他不会聊天经常找我聊，我觉得很尬聊，但是我无聊。（我认为我和卢已经分手了，但是两个人都没开口说出「分手」两个字 ，在这种年代，分手方式冷暴力的很多）
我小姐妹给我看了他的照片，挺秀气的一个男孩。聊的也多起来，他和我表白了，（我给他第一形象不好，但是他就说第一眼看我的时候就对我有好感）事实上我对他不喜欢也不讨厌。
疫情原因不出门，我和吴都是在网上聊的天。后面好了一些，他就约我见面（同城市），其实我很紧张啊，他也不是一个会讲话的人，我也是。
他带上他的一个兄弟过来找我，我也带上我另外个小姐妹和他见面。挺尴尬的我记得见面，硬生生开著车兜了两个小时，我屁股都坐硬了...直到我说我该回家了，他才把我送回家。
他对我很好，其实恋爱我喜欢他把我当唯一，干什么都带上我这样。
直到20年四月份，卢一个电话打过来，告诉我，想我了，我接到电话的第二天我就拿著行李，坐高铁去找他了。
吴很宠我，卢希望我成熟一些。
时间根本不是问题，是我在卢身上付出太多，我舍不得抽身，感情也有，我说真的我不知道他到底爱不爱我。
体质不好，夏天容易发烧，我记得有一天晚上，我发烧了很难受，但是第二天他要1上班，我迷迷糊糊感觉卢起床帮我擦身体，物理降温，等量到不烧，让我喝开水，我只记住他的好，不记得卢对我不好的时候了。
吴的爱很明显，很真实，我感觉得到，三月份疫情好的时候，我不喜欢和他一起，我去打牌，他就在旁边看我打，看通宵。
我和卢一起，永远都是我陪他打麻将打牌，主动权全在他那。
被偏爱的有恃无恐。我老是和吴发脾气吵架，和卢很少发脾气，怕他说我幼稚，小孩子脾气。
我去找卢了。
吴不知道我和卢一起 ，他也不知道我之前没分手（是我以为我和他不好了）。他老是微信发给我，我不回，各种故意找茬。（分不清楚是愧疚，还是想快点摆脱他）
拿著行李出来的时候，我就该与吴了断，导致吴发微信给我，我不回就打电话。我怕卢知道气的直接开飞行模式。
吴在微信上就与我道歉，说以后再也不这样，让我回个微信，卢从来不会这样，发了疯的找我。
我心里更难受了，我知道是我自己藕断丝连导致的。我没有办法与卢分开，我又不忍心伤害吴，事实上我无数次用语言伤害他了，故意惹怒他 ，删他微信.
我出来之后就没回家了，见面自然少。
我租了一个房子，偶尔卢出差的时候，吴过来找我。好罪恶。
我深知这样是不对的。我那天故意找茬删他好友，我希望他以后不要在找我了.他加我，我没理他。又打电话给我，我不接。
他已经知道了，至于什么时候，我不清楚。
他发简讯给我，叫我看个东西再删好友也来得及。我看见了 ，是卢的朋友圈，背景图是我的照片。
我没有解释，问他想要怎么样？他的回答我意料不到。他说的居然是求我能不能不要分手。我不知道他是太爱我了，还是不甘心。
我怕他告诉卢我和他的关系，我不知道他为什么有卢的微信，或许是，微信号绑定了卢的手机号了吗。我答应吴了，他说不会妨碍到我 。
他很细节，对我很好。其实他把这层窗户纸撕破之后我们反而比以前更好。
我发现他变了，变得越来越幽默风趣，变得会讲话了。吴 总夸我好看。可是卢 老是说我丑八怪。
我觉得自己不好看也不难看啊，我事实上更喜欢吴对我的好，对我的。但我又很爱卢，我分不清楚自己到底怎么想的。
心理学家说过，童年时极度缺乏的东西会在成年后过度的渴望，甚至是不择手段，变态式索取并得到。
极度缺乏，极度想要。
你以为白月光与朱砂痣说的是爱情吗，其实是人性，那种鱼和熊掌都想兼得的贪婪。
我好像没有爱情，谁对我好，我好像就会喜欢谁。
可我现在陷入了这个困惑里。
我没认识卢之前十指不沾阳春水，刚开始他煮饭给我吃，也不知道从什么时候开始，我学会讨好他，我煮的的确不好吃，卢他爸也告诉我没有炒熟。他爸叫我不要煮饭他来就好。（卢妈妈在他十岁的时候生病去世了）
吴虽然也不太会煮，但是我说饿了，他就起床煮。我敢把冰冷的脚放在他腿上暖和。但我不敢放卢身上。
最近我发现，吴离我越来越远，之前他只想见到我，现在说不上来了。我与卢马上三年了 相处模式早就不冷不热。
晚上只要带著情绪，我就睡不著，我困得太阳穴胀痛，脑子那根弦紧绷著。
好难过啊，我不知道这是依赖还是私欲 或许是我喜欢被人爱？
我看不清自己。吴对我越不好了，我想和他结束，我又舍不得。我心里明白没有结果。
我当初同意吴这样的做法我应该想到后果，我也能发现自己根本不配被人爱。
我好自私啊，我根本不爱他们 我就爱自己
可能她享受这种被男人的「爱」包围的享受。你想知道女主角什么感觉？不如题主你自己试试？自己亲身体验才有感觉不是吗
我不知道算不算和两个人保持恋爱关系。
七月份的时候，没事玩探探，也是在这个时候突然划到了一个人，并聊了起来，聊的蛮好的就加了微信。后来几天我天天找她聊，时刻告诉她我在做什么，过了几天后，我觉得我和她的关系蛮好的。一次聊天聊著聊著，她突然就没了消息，我就给她打了电话，还发了几条消息。之后发现她直接就把我删了，接受不了的我就再加她好友。发了蛮多的消息，她回我算了吧。可我还是没有放弃，说就把我想说的说出来，说完之后她就同意了，然后我们聊了一下。原来她一直都是在敷衍我，可是我没有看出来。后来说就这样吧，结果没想到半夜一点的时候我发了一个朋友圈，她知道我没睡竟然给我发了一个消息。之后聊了一两个小时，她说这次聊天聊的特别舒服，没想到会这样让我一直保持下去。我是一个喜欢想的人，知道这是因为她找我聊的啊。之前我找她聊她本身可能就不情愿啊。后面我们继续聊天，虽然每天有时候聊的比较少，但是都在聊。后来知道她每天都和一个男的打游戏的时候聊天，而且每天都打好几个小时。打了游戏后也会回我的消息，给我道歉。这种关系坚持了一段时间后，她跟我说了那个男的，说自己蛮有好感的。不在哪来的怒气，我直接把她给删除好友了。没想到她加了我，我回了一次说算了吧，但她还是加我了，说要是不加以后就再也不加了。我怂了就加了她。加了之后，她说以后再也不跟我说那个了，和我说话要注意再注意。说自己删了我一次之后再也没想过删我，我听到这话当即答应以后再也不会删她。后来我食言了，过了大概一个多月后吧，具体多长时间我已经记不清了。一天晚上我和她一起打了一把游戏后，她说要自己刷会抖音。我有点无聊，就又去打游戏了，结果发现她竟然在线，还和一个男的双排。我气的不行，我最讨厌别人骗我了。然后就给她发了个拜拜的表情，过了一会，她没回我，我就直接把她删了。删了之后，又加回来了，说了两句，她问我为什么删她，我没有直接说明，但说了些什么，然后她说还是不要删了，留在列表里躺尸也蛮好的。我接受不了，就觉得这样对我没有任何意义，说删了算了。就删了，她也没有再继续加我。过了一两天吧，我给她发消息，我和她相互关注了网易云。就用网易云给发了消息，说了那天的情况，她也表示理解，之后就再加了回来。继续了之前方式，在和她相处的那些时间里，每次发生矛盾我都改变了自己对待她的方式。我和她发生矛盾真的很多，但后来基本都好了，她也没记什么，就像从来没有发生过设么一样。我和她一直在微信上聊天，当然我和她也商量著见一面，但他一直都避而不谈，拖。终于有一天她心情比较好，兼职认识了一个小哥哥，聊的比较好，后来她跟我说了对她有好感，而且还比较有钱。之前那个和她打游戏的是个程序员，本来她和程序员相处的蛮好的，但是后来在抖音看到了他的前女友的抖音。知道了他还没有忘记他的前女友，之后他和她的相处就变的有意识的克制了。因为她一值都在和我聊天，所以好多话都告诉我了。但是他们还是一直都是有联系的，就当做普通朋友。一个月前吧，她对我明显态度和以前不一样了，但是我找她找的比以前少了。她找我找了几天，然后抱怨了我。因为我又认识了一个妹子，她一直都是主动的找我，然后我敷衍了她，但还是每次都回复了。过了几天，她向我吐槽了我，说我。我觉得有点对不起她，后来就有时找她聊天，当然还是主要她找我。有一天聊著聊著，突然就关系不知道怎么回事来了个超级大升级，和她聊天的时候大部分都是顺著她的话说的。我一直都没怎么当真和她的关系，在之前的我每天找聊天的妹子吐槽我之后。觉得这样不行，第二天在和她的聊天中突然就说还是和她做朋友，之后她就没回我消息了。我有点奇怪，但还是就这样了，还是给她发消息，第二天的中午给我回了消息。然后又和她暧昧了起来，和之前的那个妹子也在暧昧。我不知道现在和后一个妹子什么关系，她似乎真的在乎我，而我也在乎她。前一个我也在乎，他好像也在乎我。后来我和前一个终于见了面，相处的比较愉快吧，快结速的时候她问我要不要和她在一起，我迟疑了，没有回答，然后她又继续说，我答应了，她也知道我是迟疑了。就分开后，他说就当她没说过那个话。之后我就不知道回答什么了。
应该说的是，我和前一个妹子的相处中，我好像慢慢的不会再轻易的喜欢上另一个人了。
第二个妹子她说我是她的初恋，还说给我准备了错过的生日惊喜。
中间还有好多好多事，真的懒得写了。
有谁告诉我应该怎么办吗
存在即合理。
可能是因为在一段感情中无法得到满足的需求 也可能是因为年轻躁动，才会同时和另一个人保持暧昧关系或是恋爱关系。
虽然很糟糕 但不过很多人其实都做过类似的事情，只不过在台面上大家都不会讲出来，我之前用过一段时间探探 发现很多有女朋友的男生都直言不讳自己有女朋友可还是想利用app来和其他人暧昧，玩。也有已婚人士上来寻找孤独时聊天的对象。
有的时候在想如果不做很过分的事情，也不告知伴侣不会让对方受到伤害，这样的行为好像也没有什么大错。这个世界上让自己快乐也是很重要的一点
我真的很难过，很自责，可是真的狠不下心来。跟任何一个说分手，尝试了几次在其中一个惹我生气，让我很失望的说了，对方也不同意，我真的很难过的接受两个人完全不同的关心。可我真的受不了自己的状态，抉择不出来，而且他们两都认为我是他们独有的，自己的宝贝，而我对两段感情是完全同的感觉，我这样早晚会伤害三个人，大家真的处理好关系，别人追求，要等感情断掉在接受，没断干净单方面分开，就接受另一个，跟他们怎么交代，我都是个渣女
对不起 没体验过 不想体验 一直觉得 爱一个就够了
心里藏著一个让我痛苦又欲罢不能的秘密，她叫音，她给我的映像就是家庭条件很好，本身能力也很强，总结就是富，她对我很好，但是很黏人，年龄比我大很多岁，我们的相遇很奇妙，那时候我跌落人生的低谷，是音陪在我身边，开导我，鼓励我，让我重新站了起来，所以从心底我很感激她，但是渐渐我发现，她对我已经不是单纯的友情了，我很苦恼，想割舍，但是又怕伤害她，因为她其实很单纯，也很脆弱。
她叫敏，我正牌女朋友，高中同学，家境一般，高二谈恋爱到工作6年，见过父母，父母应该很喜欢她，她是一个双重人格的人，奇怪，有时候她温柔的时候，我可以为了她死，但是另一个她苏醒的时候，给我的感觉很讨厌，我知道这样不对，因为爱一个人是应该包容她的好和不好，可是我控制不住自己，对于她心里大多是愧疚，所以但凡她有什么所求，我有求必应，花钱嘛，我不在意。
她叫林，同事，完完全全我的理想型，性格好，温柔，会体贴人，关键对我很好，好到没话说那种，早上带早餐，买零食，反正各种体贴，红颜知己，初恋的感觉，如果我没有遇到前两个，我一定会坚定不移的选择她，因为她才是最符合我追求的。
每天在三个人中徘徊不定，身心俱疲，其实早知道要做出选择了，可是真的不想伤害任何一个人，有时候想悄悄咪咪的离开，让所有人都找不到我，重新开始，可是，这怎么可能呢。
我知道我很混蛋，也很无耻，同时享受著几个人对我的好，但是其实这是表面的，我内心深处其实是很纠结痛苦的。不说了，该上班啦！
你喜欢的那个男孩不够喜欢你，但是也会一直和你在一起。但是他和他的前女友们没断过，你绿的冒油。可是为啥他没发现自己也绿了呢，因为满脑子游戏，根本没你。毕竟这是一个臭弟弟，还小著呢。
另一个男孩，足够喜欢你，但是你不够喜欢他。他对你很温柔很好，可你就是害怕他对别人也这样。因为这是一个哥哥，一个老油条了。
最后的结局……我该怎么选择。
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