经历生死已经是7天前的事，28岁丧父，应该是我这辈子最倒霉的事，我曾想过去死，毕竟一个世界上你最爱和最爱你的人，没有之一，无论他做什么，你都应该陪著。

不知道自己算幸运还是不幸，回家调解矛盾，却意外发现了父亲得了癌症之王，不是糖尿病，不是尿毒症，不是任何可以治愈的病，对，那个词叫生存期，平均中位生存期不超过2个月。我尽力了，最好的医疗资源，最好的主治医师，对于一个发现就是晚期并广泛转移的情况，父亲最后的状态已经是奇迹。主治医生一直告诉我，他出现了肝肾综合征，他马上出现肝肾脑病，不认识人了，糊涂了，但是到最后，他都拒绝任何安定的药物，他临终的场景，在脑子里久久不散，一口一口的呼吸，挣扎著要回到我身边，用力的抠我的手，为了能感知，能不散尽最后一口气，我从未见过谁死不瞑目，眼角有泪，此生唯一的一次就是亲手送走爸爸。我也是第一次觉得瑜伽教练这个角色，能帮助父亲在最后一刻，稳定心性。其实我记不清最后一天为什么过得飞快，早上去进口超市买按摩椅，路上妈说爸状态不好，让我回去，她偷偷去买寿衣，我就陪爸说话，主治医生告诉我他呼吸的声音不对，没有尿，应该就是这两天，让我们安排回家，毕竟回家走是我们以为最好的安排，不知道爸胆小了一辈子，最后一刻为什么死扛，他坚持要治疗，听护士长喊是不是要走，他问我是不是去北京，我问他想不想去，他说，你为什么这么问。我无法面对他，无法消除他内心的不安和恐惧，我出门放寿衣，我买了很多医疗用品掩饰我内心的慌张，再次回来，爸坚持不离开医院，这个时候他的呼吸彻底不对了，我告诉他，深深地吸气，想像气息充盈你的双肺，深深的呼气，把废气和浊气排出体外，调息。他终于情绪平稳下来，偶尔能说几句话，隔壁邻居来帮忙，他想坐起来说话，我见他喘，故意开玩笑说，我爸这人特讲究，别人来看他所以一定要坐起来，他想告诉你们，他身体不适，就不送了，谢谢大家关心，等他好了回去招待大家，回见，爸笑了，说，嗯。我回他，你想说啥我都懂，我替你说。

然后，我罪孽深重，应该2点吃药，我忘了，4点才吃，他说不出话，不能表达，一直嗯嗯的哼唧，一定是痛的，我妈让他平躺在床上，他从来不能平躺，我力除万难劝说他需要坐在轮椅上，才能不疼，最后坐在轮椅上，不那么疼了，但是全身肿了，轮椅小，身上勒出很深的印字。爸知道，只要能尿尿，就能多活一天，一直要尿，我怨妈没有耐心，总是和爸说的相反，做的相反。我喂爸喝水，给爸接尿，突然想起来小时候，我刚出生，是爸喂我第一口水，接第一泡尿，也许这样的首尾呼应，就是一辈子应该有的开始和结局。我的脑子里还散不去的另外一个画面，做PET/CT那天，约的早上5:30，爸应该一夜没睡，实际上，最后两个月，对他来说，睡觉都是奢望。我们去了PET/CT室，等待，检查，本来说1个小时可以检查完，足足等了4个小时，因为家属不能进去，我很著急，门一开，我就往里面看，后来第三个小时的时候，爸从里面往外看，摆著口型，告诉我还有一次检测，让我别著急，从爸生病我都不知道自己掉了多少眼泪，爸从里面往外看，门开了有关，十几次，我焦虑的眼神，他努力宽慰的眼神，就很像小时候，每次放学，爸在众多学生中寻找我的眼神，我在众多家长中寻找爸的眼神，同样的手势，同样的动作，只是爸的身影小了，我的身影大了。爸一辈子都没有扎过针，最后两个月承受了不计其数的针，最后护士说，血管已经没有弹性了，不好找了，第一次去复旦大学附属中山医院，我去买水，爸打电话来问，闺女，你在哪儿？她们要抽我的血，你快回来！我飞奔回去，我努力告诉护士，我爸抽了很多血做检查，能不能不抽，当然我也是外行，住院第一件事情就是抽血。我的呼吸大法又起了作用，我爸特别听我的，乖乖去上海，乖乖去做PET，乖乖活检，但化疗是他自己的选择。如果问我有没有后悔支持他的选择，我并不后悔，至少这段时间他心怀希望，如果告诉他胰腺癌1-2个月存活率不到1%，他应该去的更快吧。我真的到现在都不明白，为什么是胰腺癌，这种小概率事件，为什么会发生在我身上，我是不是哪里得罪了菩萨，得罪了佛祖，我们一家都不作恶，为什么。父亲走了，我对他的葬礼还算满意，至少他的亲友、学生、单位领导都给足了他尊严和面子，世界上最痛苦的事情就是看著亲人生老病死，但是自己却无能为力，我现在活著，是为了一个逻辑。如果人死了，不能感知，归于虚无，那么我死了并不能陪著父亲，活著至少可以思念，心中想念，脑中回忆；如果人死了，去了另外一个世界，按照爸的固执，他没看到我结婚生孩子，跨过悲伤，成人成才，他不会转世托生，他会以他的方式陪著我，所以我不仅要活著，还要活的好；如果不是托生的原理，是寻梦环游记的原理，那每年祭祀，我给他烧很多钱，飞机，车子，他就能成为大富翁，等我结束了这一世的责任和义务，我们就能在那个世界里有花不完的钱。

综上，现在死一点好处都没有，所以只能好好活。

我怕，我怕自己忘记，因为我现在就很难记起小时候的事情，大学时候的事情也非常模糊，就是几个片段，如果我忘记了父亲有多爱我，那是多么羞耻，多么悲伤的事情。所以，我一直没办法入睡，清醒的每一刻，我都在回想和父亲相处的每一个细节，就像那天他烧糊涂了，他不知道自己在哪儿，他说糊涂的时候他反复确认墙上的开关。我要记得父亲阳历生日那天，我请他喝了一杯牛油果雪梨，我要记得我告诉父亲，如果他有事，我这辈子都不会原谅妈，我要记得父亲叫我的音色，音质和音量，「闺女，闺女，大闺女」眉开眼笑的表情，我怕我忘了这一切，或者有一点点的记不清楚，我都会恨自己。我想爸爸了。后面的生活很平静，我回到了上海，男朋友很关心我，给我夹菜，问我要不要吃爆米花，要不要吃零食，想吃什么，带我和妈去野生动物园，看马戏，他用尽全身的力气，就是为了让我坚强，让我尽可能少的想念父亲，告诉我，他给我的爱一点都没有少，还有父亲的那一份。我真庆幸是他，庆幸爸爸最后的日子对他无限满意。我笑了，我以为他会不要我，我以为我必须一无所有的重新开始，但是老天把我逼到一个角落，又给了我无数温暖手，亲人都在爸最后的日子，都扑在医院。我常想，爸得胰腺癌，就是老天安排的，让他出局，活著的人都在一个器皿里，已经出局的人都趴在边上看，没准儿这会儿，我爸还跟旁边人吹牛逼，看我女儿多棒，给我写的悼词非常大气磅礴，处理的事情也得体，我女婿有钱，家里在上海房子值六七百万，旁边的傻逼听的直乐呵。

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父亲去了去哪里？

最近关注了一个很神的公众号，不是佛教，不是基督教，是有关一的法则。美国一个记录片《生死与轮回》一共有四集，针对很多小孩子能记起前世的记忆，成年人通过催眠记起前世，人类濒死感受调查，种种科学无法解释的问题，都指向身体是灵魂的载体，灵魂是永恒存在的，不生不死，不散不灭，人死之后会再次轮回。其中一个例子很有趣，人通过视网膜看到了玫瑰花，可是看到玫瑰花的感受是身体本身产生的吗？人的细胞不断衰老，死亡，产生新的细胞，人的身体细胞几乎每一年更新一次，那我们的记忆是身体储存的吗？很多问题科学都无法给出解释。我们是灵魂，我们拥有一个身体，我们不生不灭，我们永恒存在。

把父亲的爱刻在记忆里，把和父亲28年的光阴刻在灵魂上，是我永生永世的福祉。

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怀念。

第一次觉得心口疼到想死，那种需要捶打胸口才能让自己好受一点的感觉

从发现到离开，6个月，15次放疗，3次化疗，6次控制胸水

从140斤到100斤，2个制氧机同时工作，医用氧气2天1罐

还是不真实

想到你对我满怀期待希望我能创造奇迹，可是我没救了你，也没能让你不难受

30岁的时候我变成了没有爸爸的小孩

一点都不真实，不敢想，不敢回忆，

总觉得失去了全世界，又好像什么都没变

可是我知道这个世界上再没有你了

如果有来生，如果有，你一定还当我的爸爸

18年10月失去父亲，一场摩托车引起的交通意外（父亲步行回家），仅仅72小时，我就没有了爸爸。第一天晚上七点半发生事故（中度昏迷，没清醒过）；第二天从上海赶回了老家，那时我还乐观著以为能撑过来（当天晚上及时做了手术住进了ICU）；第三天上午探视半小时下午探视半小时（还有其他亲戚，每次只能进去两个人，我见到爸爸的时间没有10分钟）；第四天我和哥哥一起进去探视，（每次我都在他耳边爸爸爸爸地喊著，没有哭，希望他意识里能听见，当然他不可能再回应）这次忍不住地哭了，看见他无法回应我，知道了这次是真的不行了，之前盲目的乐观也骗不了自己了。当天晚上，爸爸就走了，从此我就成了没爸的孩子。

18年初，认识10年的男票（结婚对象，大学同学，大学纠缠过，毕业后没有联系，后来15年底又有了联系，为了他我从老家来了上海，处了两年，我心心念著想著18年8月8日这个日子去领证）和我分手了，这一年我已经31岁了，让我一度怀疑人生。伤心难过是自然的，18年初直到5月初，每天晚上基本9点下班，周末单休，1月份每天晚上都是哭过去的。

幸好还有爱我的爸爸妈妈，爸爸每周和我通一次电话，劝慰我，让我不要著急，慢慢来，注意身体注意安全……是爸爸这座靠山让我振奋，让我觉得自己一点都不可怜让我安心，放佛一座岿然不动的大山。18年11月底处理完安葬事宜，交通事故意外纠纷（各种糟心），我回到了上海，开始一个人的生活，如同行尸走肉般，走在路上都会忍不住哭，每天晚上都是哭著睡著的....躺著眼泪就能留....真正地是赤条条的一个人了。这个世上真正无条件爱我的人不在了，对未来的畏惧恐惧，现在都仍然疑惑究竟是伤心还是抑郁，晚上入睡前总有那么一刻无比清醒地望著窗户。我试著去跑步跳绳养花，但是放佛并没有缓解什么。曾经我渴望能梦见爸爸能够见到他，但是有一次在梦里爸爸又去世了一次，实在是承受不了...但是生活还是得继续，并不会停留半分半刻，而我也不敢去主动结束自己，所以只能苟且地活著，假装自己要过得好，即使大龄剩女也要自我安慰说没事没事，慢慢来，要相信爱情，相信不期而遇，理智上是应该这样，实际上现实很难再有了...我也不太想老家，那成了一个伤心的地方，时时刻刻地提醒著我...怎样才能从内心真正地开心起来…我感觉再也不会了…都说爱笑的人运气不会太差，但是我真的是笑不出来...

已经是家里于我而言，第三位因癌症离开我的亲人了。

我想那些可以肆意挥洒青春期脾气的日子，因为我知道我爸会包容我。但现在，我只能学著长大，不吵架，收敛脾气，因为没人愿意包容我。

说句题外话，如果看到我这个回答的人，尽量带自己父母去做个检查吧。毕竟一家人，平平安安，身体健康，最重要。

父亲被肺癌折磨了一年，走了。

家里处处还弥漫著父亲的气息，爸爸的风扇，爸爸的沙发，爸爸的遗像...但是爸爸确确实实不在了，虽然内心是不太愿意去相信的。

苍天并不曾饶过谁，每个人都是在奔向死亡。

生活还是要继续。世界似乎还是那么热闹......

失去父亲的那一刻，我的人生就失去了任何斗志

那我只能期盼自己活的平淡一些

在我12岁的时候（2010年4月），那时我念初二。爸爸去镇上赶集回来之后便不能说话了，后来得知是脑淤血把语言中枢堵住了。

爸爸那年已经64岁了，因为他和妈妈是中年才重组的家庭，所以生我和姐姐比较晚。

他有高血压，半身不遂的疾病。但平时也挺精神，做起事来雷厉风行，他的脾气特别暴躁，和妈妈三天两头都在吵架，我和姐姐都特别害怕他，他也经常对我凶，但是也不乏对我好的时候，属于那种恨铁不成钢的心情吧！

但是教育方式不对，总是骂我，偶尔打我，一心只想让我好好读书，其他的课外活动比如我在学校乐队担任小号手，他特别反对，说那是不务正业，但是我那时总是被老师表扬，而且在同学里面是非常有天赋那种并且现在我从事的也是音乐专业，这是后话了。

记得小升初考试我考得不好，数学都没及格，他骂了我一个星期！毫不夸张。从我起床开始骂，到晚上睡觉。比如说你这狗日的怎么还不去死你还有脸干嘛干嘛诸如此类的话……再加上他三天两头和妈妈吵架，我和姐姐整日都生活在惶恐之中，那时候我越发的恨他。

但是他很多时候也对我特别好，比如说早上起的很早为我做早饭，给我买好吃的，关心我的身体等等，我能感觉到父爱。后来到了2010年，他再也不能破口大骂任何人了，父亲成了一个哑巴。

从那之后，他脾气更加暴躁了，砸东西大声咆哮哭闹，表达不出来的痛苦让他越发狂躁，我们知道他心里不好受，所以只能默默忍受这一切。后来哥哥把爸爸送到了医院，住了一个月左右，爸爸受不了医院的折磨，要求要回家静养了，自从回来之后他的身体慢慢变得虚弱了，卧床不起。

那时候我已经初三毕业了，那个假期爸爸每天半夜哭喊，白天的时候又挺安静，我和妈妈姐姐一家人都身心疲惫，特别是妈妈，白天要去镇上做点小生意，时不时还要回来照顾他做饭给他吃，晚上却被爸爸吵醒无数次。

我慢慢变得没有耐心了，我甚至咒骂他让他赶紧死别折磨人了，久病无孝子，我现在想起来心如刀绞。仿佛对爸爸积压了太久的怨恨，对妈妈的心疼，对他以前打我骂我的憎恨，那时正值叛逆期的我，好像一切负面情绪都撒在了爸爸身上。每当他开始哭喊呻吟，我便二话不说直接过去打他，骂他，甚至用跳的绳子来抽打他，这样他就不敢发出呻吟，有时候听到爸爸绝望的哭声，我都认为他是故意在折磨我们一家人，后来长大了才知道他有多么绝望多么寒心…

转眼我要去县城上高一了，不能呆在家了，那时姐姐已经高三，所以只有我和妈妈在家照顾爸爸，这两年，天知道是多么的煎熬。我感觉到解脱，终于不用夜夜听他的哭喊，整个人神经都是脆弱的，却没有想到以后妈妈一个人更加不容易了，一开始每到周末我都会回家来，后来就不再每个星期都回来，一是车费是一笔开销，二是不愿意回来感受那种气氛，听到爸爸的哭喊声，我真的感觉到害怕，恐惧，有时候我想起来也挺害怕爸爸哪一天突然走了，但是同时又讨厌他，也心疼妈妈，那个时候我感觉我心理已经扭曲了，一个十五岁左右的少年，为什么要我承受这些！！

高一端午节的时候我回家了，看到妈妈又苍老了许多，心里那种滋味真的太难受了，无法用言语表达。第二天爸爸却发烧了，整个人昏迷不醒，也不哭喊了，就是小口小口喘气，说来特别讽刺，这时候我却慌了神，和姐姐抱住爸爸哭，然后赶紧给省城的两个哥哥打电话让他们赶紧来带爸爸去医院，后来他们来了也只是简单去开了点药给爸爸吃，爸爸又好了点，后来妈妈让我回去上学，在家里也帮不上什么忙，反正有哥哥们在，可以照顾好爸爸，我真的不想走，但是妈妈一再坚持让我去上学，后来我就走了，没想到这竟是我和爸爸的永别。

端午过了大半个月左右吧，高一结束了。大家都打包行李准备回家过暑假了，那天恰巧是我16岁的生日，几个玩得挺要好的朋友还给我买了蛋糕啤酒，说实话那是第一次大家给我过生日，感觉也挺开心的。那天晚上我正在切蛋糕呢，突然妈妈打电话过来了，我就有一种不好的预感，电话里妈妈的语气挺平静的，她就说儿啊，你明天早点回家来吧，你爸走了。我还一脸懵逼，走了？去哪了？我还以为是哥哥把他带去省里的医院了。妈妈说哎呀，就是走了啊！突然我就反应过来了，我的腿一下软了，脑子里嗡嗡的，都哭不出声了。天啊！我一直以为不会离开我的爸爸真的走了，我知道他在惩罚我，送我这样一份生日大礼，那一晚上最要好的朋友和我睡在一起，安慰我，我都不知道是如何度过的。

第二天我早早踏上回家的客车，一路流泪，回到家，爸爸的床铺已经被妈妈烧了，（一方面是本地风俗一方面是妈妈不想看到关于爸爸的任何东西。）遗体也被两个哥哥拉回老家去办丧事。我抱著妈妈姐姐哭。难受到了极点。

爸爸老家在一个村里，当地也都是熟人，所以哥哥们就考虑在村里班丧事。我到了之后爸爸的灵堂已经布置好了，没有见到他的遗体只看到了遗像和棺材。我跪在灵堂前放声大哭，悔恨！心痛！为什么爸爸在的时候要这样不懂事，虐待他，他走的时候都没在他的身边陪他。这时候我才明白树欲静而风不止，子欲养而亲不在的那种感觉。

一转眼五年多过去了，爸爸已经走了五年多，带著那些绝望，寒心！而当我慢慢长大才明白当初自己是有多么的该死……这五年多不敢去想爸爸，每次想到他都心如刀绞，我曾经无数次想自杀了去找他给他道歉，好好服侍他，但是想到我死了，那妈妈怎么办，所以一直带著悔恨自责苟且偷生。我在想我这样的人以后肯定会遭报应吧！老天爷估计让我晚年也被子女虐待，但是我不在乎，因为那样可能我会好受些。今天晚上又想起了他，那种自责的感觉快要请我窒息了，这就是我的报应，悔恨终生。我不敢奢求得到爸爸的原谅，但我还是想说一句，对不起爸爸！儿子不孝！来世还请您做父亲，让孩儿好好孝敬您，好好赎今生所犯下的罪！在这里全当一个树洞在倾诉，也不知道有没有人会看。

就这样吧！余生都让我这样活下去。这是对我应有的惩罚。

感受就是他离开了半年多，我依然心里压抑难受的不行。总觉得他还没有离开我们。总觉得他只是出去旅行了，要很久很久才回来。

我经常在某个时刻突然想起父亲，然后心里就闷闷地疼，默默地流泪，在知乎上搜一些和我同样经历的回答，边安慰别人也边安慰自己。

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