已经分手八个月了，分手的我跟她说，离开我等于杀了我，果然跟自己想的一样，整夜整夜的失眠，我该怎么拯救自己。。。

琪琪，这一次，我真的放手了，你爸妈和我说了很多，我也明白了你心里的苦衷，一边是父母这边给的压力，一边是自己给自己挖的坑，我们这段爱情，真的太艰辛了。

你给了我时间，我却没有长成你希望的样子。（亦或是说，你父母希望的样子）是我不争气，辜负了你一直以来的信任，我没有在有限的时间内，成长为可以决定你命运的那个男人，父母的担忧，都是可以理解的，「我女儿都这么大的人了，交的这个男的工作还这么不稳定」，做父母的谁会放心呢？一开始就不赞同他俩在一起，现在好了，女儿知道错了吧！

我和WJ他们上一次在上海聚会，谈到一个女朋天的话题，想著肖哥和她对象异国一年多都坚持下来了，怎么回国以后就分了。肖哥当场给了我们答案，谈对象和结婚是两码事，涉及到结婚了就会牵扯很多利益上的问题，对比如说自己事业的影响，对自己未来的帮助什么的，婚姻就变现的成为了一种买卖，没有多少感情可言了。我当时是不赞同他的说法的，并感叹一下当时有多幸运，因为我有一份不牵扯利益的感情，我和琪琪是因为爱走到了一起，没有任何的利益关系，我们刚在一起时，我正穷困潦倒，生无分文，因为我有一颗爱她的心，她也不在意我目前的处境，所以我们走到了一起，我们最初时，感受到了爱情的滋味。

那时候的她多善解人意啊，我说异地恋会很累的，她说不怕，异国恋我都谈过，还怕这异地吗？我当时觉得，哇，多么爽练的性格啊，正是我一直以来要等的那个人，就是她了，我的一生所爱，我正暗自庆幸，遇到了这辈子要等的人。

随著深入的了解，我慢慢的跟她介绍了我的家庭，带她认识了我的朋友，告诉了她，我从小是跟爷爷奶奶长大的，做事风格上比较独立，喜欢先做再说，不行就改，平时靠自己的时候比较多，思想上比较独立；不像她，从小跟著爸爸妈妈长大，虽然性格上比较独立，但对爸妈依赖比较深，虽然偶尔有些叛逆，但大多数情况下还是比较依赖他们。

成长环境的不同，注定了我们不会走的很远；你一有不开心的事情都会跟家里人说，站在父母的角度上考虑当然希望自己的宝贝女儿少受点委屈，我可以理解，到最后造成了现在这个结局，我也可以理解，如果是我的女儿，我也受不了自己的小棉袄忍受委屈，从你父母的角度上看，这一次分手，我是支持的，所以你爸妈说的那些，我都能接受。

可能你真的不理解我的家庭，这也不怪你，我跟著爷爷奶奶长大，从小和父母的关系冷淡，我和父母的感情，真没有你想像的那么深，还记得我们最开始聊得来时，我说出的那些话吗？「人这一辈子啊，只会和自己的爱人越走越近，和自己的父母越走越远，因为爱人会陪伴其一生，而父母不能。」

我们在一起时，乃至于我们还没分手前，我都觉得，我的一生找到了，何琪就是我的一生，我们在没有任何物质基础上走到了一起，我现在有工资了，我愿意给她买她最需要的眼霜，因为她经常熬夜，我愿意给她买最好的面霜，因为她长痘痘，我愿意满足她所以她想要的而她自己暂时不能实现的，只要能让她开心，我做什么都愿意，我真的，愿意付出我的所有。

可最后，我失败了，我败的很彻底，我想一辈子宠著这男孩子脾气的女孩，她的任何脾气我都能忍受著，可感情和现实却给了我沉重的一击，不，应该是夺命连环击，一方面，是感情上的，从前的我一直以为，把我的所有给自己最爱的人，愿意为心爱的人花钱，就是爱她的表现了，经过这一段感情以后，我发现我错了，女孩子可能不会管你为她花了多少钱，她只会在乎你愿不愿意在她上班的时候给她订一份午餐，亲自为她缝一个包包，其实你想要的真的不多，也没我想像的那么贵，只是我明白的时候已经太晚了。

有句话，你只说过一遍，而我却记得很深，就是「TBS，你对我其实也就这样，没有多好」。那个时候，我真不知道到底要怎么做才算对一个女孩子好，我只知道，我每天吃饭只花十块钱，但我愿意为她买一千多的眼霜，只因为她每次下完夜班出来眼睛都特别肿，后来你也知道了实在是说不过去，所以你就改口了，改成了其实我对你也挺好的，只是我给你的，不是你想要的。

事业上的打击，2020年真的是各种不如意。acpc，我遇到了最变态的教员，几度怀疑自己适不适合继续飞行，是她，是我正值热恋的女朋友，一边鼓励我，一边不远千里冒著疫情的风险赶来安慰我。我当时就在想，这么好的妹子，我为她付出所有，都值得。后来我们多次因为你脾气的问题吵架，虽然我当时嘴比较硬，但我心里早就认输了，谁让我天生就喜欢这么个火爆脾气的辣妹子呢，但是她不懂，久而久之，这就成为了后来我们每次吵架的导火索，工作不如意会因为这个吵架，上当受骗会因为这个吵架，家庭差距会因为这个吵架，反正只要有不如意的地方，都会因为这个吵架。

H琪，我这次真的放手了，我知道，你已经彻底死了心，我再说什么也没有用，我也只能做到这一步了，死了心的女孩子说出来的话是真伤人啊，我受不了了，我怕了，我这次是真的真的伤到了，我一直觉得我们之间肯定会有感情的，你知道吗，每天和你打电话那几天，我几度疯狂，周围疫情爆发，外面每天下著朦胧小雨，整天被困在一个小房间里，自己都得抑郁症了，可我再怎么难受，再怎么痛苦，我还是来了，从上海出发之前我就知道，可能我去了邵阳也改变不了任何结局，但我不去，我真的会后悔一辈子，我会在遗憾中度过下半生。

我毅然决定的踏上了那一趟不知道走过了多少遍的旅程，虽然我知道我去了也不一定能遇到你，但好巧不巧的，我真的就恰好等到了你下班，你可能不知道，你我目光对视的时候，冲著我笑的那一瞬间，我这段时间所有的抑郁，烦躁，都在那一刻消失的无影无踪，真的，那一瞬间，我好像看到了我们第一次见面的你笑著朝我走来的样子，但这一次，你不是朝我走来的…我不知道那一笑意味著什么，是惊喜是喜悦，还是嘲讽，是洋洋得意，都无从考究了，也无所谓了，但我发自内心的感谢你，因为你的那一笑，让我一扫诸事不顺之阴霾，我又重新走了出来，以至于不像前几天那样把自己闷在房间里逼出抑郁症来，就算这段感情结束了，我并不是一无所有，我还有关心我的家人，朋友。以前的我真觉得你就是我的全世界，而你却是一个教会我如何对待感情的过客。

真的，爱笑的女孩子永远是最美的。你那一笑，让我自作多情了好一会。人最痛苦的莫过于前一秒还给你希望的人瞬间把希望打破了。我不知道一个人到底是有多死心，一个人的心会有多狠，才能说出那些话，做出那些事，总之，重拾希望又被摔的粉碎的感觉太痛苦了。那种感觉就好像我真的犯了十恶不赦的罪行一样。可是，我真的错了吗？

谢谢你，用实际行动告诉了我，不爱了就是不爱了，死心了就是死心了，做再多都没有用，换来的只是对方的嘲讽。真的，这个世界上没有什么是不会过期的，除了自己，什么都不属于你。

这是我的第一段感情，我真的是抱著一起走余生的态度去对待的，眼泪已经流干了，心也碎了一地，我以后再也不会感情用事了，这世界上，最不值钱的就是感情。一个人付出的感情有多深，最后就会伤的多彻底。

不被父母祝福的爱情，是不会有结果的，如果说你下午那一顿狂风暴雨般的问候打碎了我所有的希望，，那你父母的那一个小时的谈话，真的就成为了压死我的最后一根稻草，这么不看好我，那你当时选择和我在一起，你是多么的冲动啊，我那个时候不是比现在更落魄吗？

邵阳那边彩礼20w，婚礼要花钱，请月嫂也要花钱，你们家要跟上这个时代，我们家是跟不上了，我谈不起爱情，太奢侈了。我算是明白了，我们俩真不是因为那吵架的原因分的手，别再说什么我对你的不是你想像中的好，也别说以前我能忍受你脾气现在就不能忍受了什么的，我这一次，唯一的错就是太长时间没有主动找你，我也已经做的够多了，打电话打到被人拉黑，漂洋过海不远千里来道歉，感情这件事是需要相互理解的，我已经走了一百步，而你却后退了一步，并且你的父母把你和我之间的那扇门也关上了。从此，再无以后。

你一直在说，你不图我什么，是，最开始的时候，我们在一起真的什么也不图，就是因为爱情，可后来呢，当新鲜感消失了呢，可你的父母呢，终归到底，我们还是败给了现实，我那句话没说错，我们分手，真正的原因还是因为钱。真正什么都不图的那个人不应该是我吗？我图你身材好吗？我图你学历高吗？我图你长得漂亮吗？我图你有钱吗？我对这段感情至始至终都没有掺杂过任何东西，我就图你这个人，就图你这大大咧咧，男孩子的性格，调皮中带一点可爱，活泼中又有对生活的细腻。你也知道，你这样的性格喜欢你的人是真的喜欢，就算你脾气再暴，该对你好的他依然对你好，我也一直觉得，我们因为这个事情吵架，真的就是很小的事情，过阵子该对她好的依然会对她好，现在我发现是我理解错了，大大咧咧的性格，也是和普通性格的女人一样，也需要立刻要有人来哄的。当所有的爱在诸多因素的影响下消失的时候，谁来哄都没有用了。

永别了，我的初恋。

不是跟初恋分手痛苦。是跟所有你用心付出过的东西斩断关系都很痛苦。失恋的痛苦只能交给时间。慢慢磨平伤口，让它愈合结痂。然后能笑著说自己已经好了。

人生在世本来就是吃苦的

我也是 每天能睡四个小时就很不错了

因为初恋是年少时的恋爱 是纯粹的没有私心没有物质的恋爱 很认真的喜欢一个人

我也很痛苦

想过人生里最快乐的日子已经过去了 想过轻生

最后去医院看了心理科 诊断中度抑郁

吃了药 大夫说要吃一年

渐渐地心情就好起来了 我相信会越来越好的

如果你觉得实在受不了了 可以去医院看一看

推荐阅读：
相关文章