初戀分手為什麼這麼痛苦？
已經分手八個月了，分手的我跟她說，離開我等於殺了我，果然跟自己想的一樣，整夜整夜的失眠，我該怎麼拯救自己。。。
琪琪，這一次，我真的放手了，你爸媽和我說了很多，我也明白了你心裡的苦衷，一邊是父母這邊給的壓力，一邊是自己給自己挖的坑，我們這段愛情，真的太艱辛了。
你給了我時間，我卻沒有長成你希望的樣子。（亦或是說，你父母希望的樣子）是我不爭氣，辜負了你一直以來的信任，我沒有在有限的時間內，成長為可以決定你命運的那個男人，父母的擔憂，都是可以理解的，「我女兒都這麼大的人了，交的這個男的工作還這麼不穩定」，做父母的誰會放心呢？一開始就不贊同他倆在一起，現在好了，女兒知道錯了吧！
我和WJ他們上一次在上海聚會，談到一個女朋天的話題，想著肖哥和她對象異國一年多都堅持下來了，怎麼回國以後就分了。肖哥當場給了我們答案，談對象和結婚是兩碼事，涉及到結婚了就會牽扯很多利益上的問題，對比如說自己事業的影響，對自己未來的幫助什麼的，婚姻就變現的成為了一種買賣，沒有多少感情可言了。我當時是不贊同他的說法的，並感嘆一下當時有多幸運，因為我有一份不牽扯利益的感情，我和琪琪是因為愛走到了一起，沒有任何的利益關係，我們剛在一起時，我正窮困潦倒，生無分文，因為我有一顆愛她的心，她也不在意我目前的處境，所以我們走到了一起，我們最初時，感受到了愛情的滋味。
那時候的她多善解人意啊，我說異地戀會很累的，她說不怕，異國戀我都談過，還怕這異地嗎？我當時覺得，哇，多麼爽練的性格啊，正是我一直以來要等的那個人，就是她了，我的一生所愛，我正暗自慶幸，遇到了這輩子要等的人。
隨著深入的瞭解，我慢慢的跟她介紹了我的家庭，帶她認識了我的朋友，告訴了她，我從小是跟爺爺奶奶長大的，做事風格上比較獨立，喜歡先做再說，不行就改，平時靠自己的時候比較多，思想上比較獨立；不像她，從小跟著爸爸媽媽長大，雖然性格上比較獨立，但對爸媽依賴比較深，雖然偶爾有些叛逆，但大多數情況下還是比較依賴他們。
成長環境的不同，註定了我們不會走的很遠；你一有不開心的事情都會跟家裡人說，站在父母的角度上考慮當然希望自己的寶貝女兒少受點委屈，我可以理解，到最後造成了現在這個結局，我也可以理解，如果是我的女兒，我也受不了自己的小棉襖忍受委屈，從你父母的角度上看，這一次分手，我是支持的，所以你爸媽說的那些，我都能接受。
可能你真的不理解我的家庭，這也不怪你，我跟著爺爺奶奶長大，從小和父母的關係冷淡，我和父母的感情，真沒有你想像的那麼深，還記得我們最開始聊得來時，我說出的那些話嗎？「人這一輩子啊，只會和自己的愛人越走越近，和自己的父母越走越遠，因為愛人會陪伴其一生，而父母不能。」
我們在一起時，乃至於我們還沒分手前，我都覺得，我的一生找到了，何琪就是我的一生，我們在沒有任何物質基礎上走到了一起，我現在有工資了，我願意給她買她最需要的眼霜，因為她經常熬夜，我願意給她買最好的面霜，因為她長痘痘，我願意滿足她所以她想要的而她自己暫時不能實現的，只要能讓她開心，我做什麼都願意，我真的，願意付出我的所有。
可最後，我失敗了，我敗的很徹底，我想一輩子寵著這男孩子脾氣的女孩，她的任何脾氣我都能忍受著，可感情和現實卻給了我沉重的一擊，不，應該是奪命連環擊，一方面，是感情上的，從前的我一直以為，把我的所有給自己最愛的人，願意為心愛的人花錢，就是愛她的表現了，經過這一段感情以後，我發現我錯了，女孩子可能不會管你為她花了多少錢，她只會在乎你願不願意在她上班的時候給她訂一份午餐，親自為她縫一個包包，其實你想要的真的不多，也沒我想像的那麼貴，只是我明白的時候已經太晚了。
有句話，你只說過一遍，而我卻記得很深，就是「TBS，你對我其實也就這樣，沒有多好」。那個時候，我真不知道到底要怎麼做纔算對一個女孩子好，我只知道，我每天喫飯只花十塊錢，但我願意為她買一千多的眼霜，只因為她每次下完夜班出來眼睛都特別腫，後來你也知道了實在是說不過去，所以你就改口了，改成了其實我對你也挺好的，只是我給你的，不是你想要的。
事業上的打擊，2020年真的是各種不如意。acpc，我遇到了最變態的教員，幾度懷疑自己適不適合繼續飛行，是她，是我正值熱戀的女朋友，一邊鼓勵我，一邊不遠千里冒著疫情的風險趕來安慰我。我當時就在想，這麼好的妹子，我為她付出所有，都值得。後來我們多次因為你脾氣的問題吵架，雖然我當時嘴比較硬，但我心裡早就認輸了，誰讓我天生就喜歡這麼個火爆脾氣的辣妹子呢，但是她不懂，久而久之，這就成為了後來我們每次吵架的導火索，工作不如意會因為這個吵架，上當受騙會因為這個吵架，家庭差距會因為這個吵架，反正只要有不如意的地方，都會因為這個吵架。
H琪，我這次真的放手了，我知道，你已經徹底死了心，我再說什麼也沒有用，我也只能做到這一步了，死了心的女孩子說出來的話是真傷人啊，我受不了了，我怕了，我這次是真的真的傷到了，我一直覺得我們之間肯定會有感情的，你知道嗎，每天和你打電話那幾天，我幾度瘋狂，周圍疫情爆發，外面每天下著朦朧小雨，整天被困在一個小房間裏，自己都得抑鬱症了，可我再怎麼難受，再怎麼痛苦，我還是來了，從上海出發之前我就知道，可能我去了邵陽也改變不了任何結局，但我不去，我真的會後悔一輩子，我會在遺憾中度過下半生。
我毅然決定的踏上了那一趟不知道走過了多少遍的旅程，雖然我知道我去了也不一定能遇到你，但好巧不巧的，我真的就恰好等到了你下班，你可能不知道，你我目光對視的時候，沖著我笑的那一瞬間，我這段時間所有的抑鬱，煩躁，都在那一刻消失的無影無蹤，真的，那一瞬間，我好像看到了我們第一次見面的你笑著朝我走來的樣子，但這一次，你不是朝我走來的…我不知道那一笑意味著什麼，是驚喜是喜悅，還是嘲諷，是洋洋得意，都無從考究了，也無所謂了，但我發自內心的感謝你，因為你的那一笑，讓我一掃諸事不順之陰霾，我又重新走了出來，以至於不像前幾天那樣把自己悶在房間裏逼出抑鬱症來，就算這段感情結束了，我並不是一無所有，我還有關心我的家人，朋友。以前的我真覺得你就是我的全世界，而你卻是一個教會我如何對待感情的過客。
真的，愛笑的女孩子永遠是最美的。你那一笑，讓我自作多情了好一會。人最痛苦的莫過於前一秒還給你希望的人瞬間把希望打破了。我不知道一個人到底是有多死心，一個人的心會有多狠，才能說出那些話，做出那些事，總之，重拾希望又被摔的粉碎的感覺太痛苦了。那種感覺就好像我真的犯了十惡不赦的罪行一樣。可是，我真的錯了嗎？
謝謝你，用實際行動告訴了我，不愛了就是不愛了，死心了就是死心了，做再多都沒有用，換來的只是對方的嘲諷。真的，這個世界上沒有什麼是不會過期的，除了自己，什麼都不屬於你。
這是我的第一段感情，我真的是抱著一起走餘生的態度去對待的，眼淚已經流幹了，心也碎了一地，我以後再也不會感情用事了，這世界上，最不值錢的就是感情。一個人付出的感情有多深，最後就會傷的多徹底。
不被父母祝福的愛情，是不會有結果的，如果說你下午那一頓狂風暴雨般的問候打碎了我所有的希望，，那你父母的那一個小時的談話，真的就成為了壓死我的最後一根稻草，這麼不看好我，那你當時選擇和我在一起，你是多麼的衝動啊，我那個時候不是比現在更落魄嗎？
邵陽那邊彩禮20w，婚禮要花錢，請月嫂也要花錢，你們家要跟上這個時代，我們家是跟不上了，我談不起愛情，太奢侈了。我算是明白了，我們倆真不是因為那吵架的原因分的手，別再說什麼我對你的不是你想像中的好，也別說以前我能忍受你脾氣現在就不能忍受了什麼的，我這一次，唯一的錯就是太長時間沒有主動找你，我也已經做的夠多了，打電話打到被人拉黑，漂洋過海不遠千里來道歉，感情這件事是需要相互理解的，我已經走了一百步，而你卻後退了一步，並且你的父母把你和我之間的那扇門也關上了。從此，再無以後。
你一直在說，你不圖我什麼，是，最開始的時候，我們在一起真的什麼也不圖，就是因為愛情，可後來呢，當新鮮感消失了呢，可你的父母呢，終歸到底，我們還是敗給了現實，我那句話沒說錯，我們分手，真正的原因還是因為錢。真正什麼都不圖的那個人不應該是我嗎？我圖你身材好嗎？我圖你學歷高嗎？我圖你長得漂亮嗎？我圖你有錢嗎？我對這段感情至始至終都沒有摻雜過任何東西，我就圖你這個人，就圖你這大大咧咧，男孩子的性格，調皮中帶一點可愛，活潑中又有對生活的細膩。你也知道，你這樣的性格喜歡你的人是真的喜歡，就算你脾氣再暴，該對你好的他依然對你好，我也一直覺得，我們因為這個事情吵架，真的就是很小的事情，過陣子該對她好的依然會對她好，現在我發現是我理解錯了，大大咧咧的性格，也是和普通性格的女人一樣，也需要立刻要有人來哄的。當所有的愛在諸多因素的影響下消失的時候，誰來哄都沒有用了。
永別了，我的初戀。
不是跟初戀分手痛苦。是跟所有你用心付出過的東西斬斷關係都很痛苦。失戀的痛苦只能交給時間。慢慢磨平傷口，讓它癒合結痂。然後能笑著說自己已經好了。
人生在世本來就是喫苦的
我也是 每天能睡四個小時就很不錯了
因為初戀是年少時的戀愛 是純粹的沒有私心沒有物質的戀愛 很認真的喜歡一個人
我也很痛苦
想過人生裏最快樂的日子已經過去了 想過輕生
最後去醫院看了心理科 診斷中度抑鬱
喫了葯 大夫說要喫一年
漸漸地心情就好起來了 我相信會越來越好的
如果你覺得實在受不了了 可以去醫院看一看
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