我发小，男的84年的A，老婆85年B。

因为关系比较好，我老婆会经常劝B早点要孩子。A说没玩够，B说要升职。最开始聊的时候我们老大还没出生。现在老大已经五岁了。

A和B也开始著急要孩子了，已经9个月过去了，没动静。以至于每个月的有几天，我会觉得A特别憔悴，现在他们去看中医调节了。

好多事儿就是这样，25-6岁你不著急，等你著急的时候，往往事与愿违。

实际上6年过去了，A也没怎么玩，苦哈哈的工作，B很努力，但是也没晋升成功。

诺拉埃夫龙在他的《心痛》一书中说：孩子就是手榴弹，当你有了孩子，你就在婚姻中引发了一场爆炸。当骚乱平息的时候，你的婚姻已经不是原来的样子了，它不一定更好，也不一定更差，只是和原来不一样。

有这样一条数据：在第一个宝宝出世时，近70%的妻子会对婚姻的满意度急剧下降，而丈夫的不满意感会紧追妻子而来。不满的原因有很多，比如生活节奏完全被打乱，不再有个人自由时间，缺乏足够的睡眠，照料一个无助的小生命不知所措、辗转于孩子与工作之间的压力、经济压力，以及丈夫被妻子完全忽视的失落等等。

孩子对于一个家庭来说，决不是多一个人的物理问题，而是冲击家庭，考验夫妻关系的化学问题。夫妻分别进入父母角色的状态、节奏的不一致，是引发许多问题的根本。

几乎每个刚做母亲的女人都会感觉到生活意义的重大调整，面对自己生下的小人儿，她们会很快地将孩子与家庭转变为一个新的「我们」，并很快让孩子在自己的生活中占据第一要务。

而未经历过十月怀胎的爸爸就很难，他们依旧会抱著旧有的「我们」意识——尽管他们也爱自己的宝宝，但依旧会觉得那个新来的小家伙抢走了自己的妻子，她总是围著宝宝转，自己和妻子不再有独立时空，他们想要回原来的妻子，但是这一切都已经回不去了。。。爸爸开始失落，有的努力转变为好爸爸角色，而有的男人则把视角转向了家庭外的女人。

孩子出生一两年后是离婚的高发期，很多人会把这个原因归结在女人身人——都是因为你只顾孩子，忽视了丈夫的情感与需求，没有经营好这个家。

我曾看过好几篇关于妈妈该如何维持孩子与家庭平衡的文章，文章说妈妈不应该只把孩子放在第一位，需要照顾丈夫的情绪与需求，在家也要注意个人形象，不要变成一个老妈子，定期找人照顾孩子，把自己打扮一下，与丈夫出去共度二人世界。

我想说的是，这对于一个新手妈妈来说，这样的要求是不是太高了？此时的妈妈自己也早已手满脚乱，精疲力尽，却还要放下孩子与爸爸出去共度二人世界，妈妈真的感觉到幸福吗？如果妈妈觉得不幸福，爸爸会感觉不出来吗？这样的二人世界是爸爸想要的吗？并且这些观点把孩子与爸爸、婚姻放在了天秤的两端，你要了这端就要不了那一端，这是什么操蛋理论？！

与其说是因为妻子太注重孩子忽视丈夫导致了家庭破裂，不如说孩子是夫妻关系的试金石。

有了孩子以后，家庭保持幸福的关键其实在于爸爸——爸爸要尽快地意识到，从前的妻子回不来了，他必须跟著妻子进入她已踏入的新领域，这样他们的婚姻才能成长。爸爸角色进入的速度越快，家庭幸福的指数也会越高，而且会比生孩子前更高，因为此时的夫妻，因著这个孩子建立了真正的生命共同体，孩子的到来才是有意义的，对于这个孩子来说，才是最幸福的。

所以，每当有朋友问我，什么时候可以要一个孩子时？我常常会问：你们两夫妻的感情是否足够好？足够了解，足够亲密？这种好不是所谓的激情，而是可以深厚到可以应对有了孩子后的强烈冲击与变化？在女人全身心投入照顾孩子时，男人是否能理解她并感同身受地很快进入角色，互帮互助携手共进？

如果你的回答是否的话，请慎重！

对于婚姻家庭来说，孩子总是锦上添花，从来不会是雪中送炭。

你们觉得生命中有孩子是幸福的事情；

你们觉得孩子不完美也没有关系；

你们虽然觉得自己不完美但是我们可以一起努力。

什么状态适合的话，我觉得心态是最重要的准备。经济基础或者教育理念都可以在过程中不断改善，不断改善的过程本身对孩子就是最好的教育。

教育没有标准答案，所以即便你学了很多育儿知识也很多时候无所适从，因为每个孩子都各不相同。所以读了很多教育书也并不一定就准备好了。

如果你只是觉得孩子好玩，并不想承担抚养过程中更大量的不快和幸苦，那还是别要了，丁克也没什么不好。

所以你问什么状态，问问你自己，如果不管之后会遇到什么，你都会爱这个孩子并积极地同他/她面对所有成长过程中的所有问题。那么，请进！

婚姻稳定

夫妻双方心理成熟

有一定的经济条件（有固定的住所、有养育孩子经济储备）

夫妻二人身体健康

要回答这个问题，首先要知道要了孩子以后你要面对的是什么

1、夫妻

本来你们是浓情蜜意的小夫妻，突然会变成并肩战斗的队友

请回答下面几个问题：

你是否能放心把自己健康的抉择权交给你的丈夫，当你痛的不行，他是不是会坚定的给你签字打无痛；当你生产过程碰到危险，是不是会坚定的做出对你最有利的决策，比如要求医生帮你剖腹

你是不是愿意把自己最不堪的一面展现给丈夫，如果你碰到了严重孕吐，可能每天都要蓬头垢面蹲在马桶旁边；你生完，不管顺还是剖，可能都需要丈夫照顾吃喝拉撒

宝宝每2-3小时要吃一次奶，意味著大概一年是睡不了整觉的。这个时候你的丈夫会不会说：我要上班，我去睡书房。当你学习到的科学育儿的知识和七大姑八大姨的经验产生冲突的时候，你的丈夫会不会站出来支持你当你要住月子中心，请月嫂的时候，你的丈夫会不会嫌你花钱多

2、大家庭

宝宝出生后，大概率是需要婆婆或妈妈过来照顾的。

我宝宝出生后，我们家高峰时期同时住了8个人：我、老公、宝宝、月嫂、公公婆婆、爸爸妈妈。后来，日常的照顾宝宝，也一直是我婆婆和妈妈轮流帮我。

这个时候你要面对的是什么呢？

原本很简单的两人世界，不止多了宝宝，还多了婆婆和妈妈，你是不是能处理好这个关系？

3、工作

怀孕和产假期间，如果是非公职单位，很大可能会被调离重要岗位，意味著2年的工作停滞

4、金钱

生育和养育宝宝是很费钱的，再怎么节省一些必要的花费也是不可避免的，你们有没有准备好必要的经济储备呢？

5、深入思考

另外一个，我非常建议大家思考的，是你到底是不是自己想要一个宝宝才决定生孩子的。

大家有没有对一些话非常耳熟？

我是给你们老王家生的这个孩子，我是你们家的功臣

妈妈辛辛苦苦把你养大不容易，你一定要孝顺、听话孩子的生日是妈妈的受难日，要感恩妈妈

如果你真的是这么想的，我建议你不要生孩子。

希望大家可以把孩子当成一个礼物，一个可以教会我们很多事，让我们看到什么是纯粹的爱的礼物

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