以结果为导向的恋爱思维正确吗？
无论是以「结果」或是以「过程」的思维去恋爱，都没有正确错误之分。
重要的是「我们」的【需求】。「我」注重结果，那就遵循结果；
「我」看中过程，那就享受过程；这个何来对错之有~只不过，当人们选择了「结果/过程」，如果发现和当初预期不一样，这时，大概率会觉得自己所操持的观念是错误的；又或者恋爱的过程中，我们的「需求」发生了转变（比如从精神转为物质，物质转为精神），我开始思考「我」最初的选择到底对不对？（说不定只是「需求」改变了罢）人们害怕选择或不知道如何选择的时候，倾向从他人身上找答案，「但是别人不可能为你的人生负责呀」，大家也只会是好心的建议，但谁又能【了解我们真正的具体情况呢】,没有充分的背景信息，依据抽象的问题所给出的建议，都具有风险。
当「我」选择了他们认为对的某一样，无疑等于放下另一种可能性~（当然也可能规避了不合理的选择带来的伤害）但未来又能怎样预测呢？无论是何种选择，都会有预料之外的事情会发生。所以，关键是「我当下想要什么」然后问下自己：
我选择以「结果/过程」为导向的恋爱思维的理由是什么？以「结果/过程」为导向的恋爱思维是否有风险？如果有风险，那解决方案是什么？......以结果为导向的恋爱思维就是目的性的恋爱，一切恋爱的行为都是冲著结婚这个目的去的。虽然恋爱成功的目的通常都是结婚，但是恋爱本身就不是一个纯理性或者纯感性的东西，它是理性与感性相互交织的，感性能帮助你体会到其中甜蜜的幸福感受，而理性能帮助你在需要的时候做出正确的选择。
在《假性亲密关系》这本书中有提到过目的论恋爱观这一话题。在作者看来，目的论恋爱观就是清楚自己在这段恋爱关系中想要什么，但是在这段恋爱关系中清楚的知道自己需要什么的过程论恋爱观，并能明白两者之间的关系也同样重要。我们通过得到想要的东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候是主观的体验和感受。比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的其实是尊重；我想要先生对我很专一，这会让我感觉他很重视我，所以我需要的是重视。同理，如果你想要结婚是为了获得一份对恋爱关系的保证，所以你需要是其实是安全感。如果无法区分想要和需要，便会把生命浪费在肤浅的、想要的事物上。而人只有当需要被满足时，才会感到发自内心的满意。
简言之，以结果为导向的恋爱思维并没有错，但是你要想清楚自己在这个恋爱思维的背后真正需要的是什么，并且明白你想要的和需要的这两者之间的关系，才是最好的恋爱思维。换句话说就是，你即便得到了想要的东西，不一定就能满足自己的需要。比如，如果你的恋爱最终走入婚姻需要的是被别人认可和尊重，但是满足了家人和社会的期望，就一定能被别人认可和尊重吗？
我觉得要看什么导向，要是结婚为导向，那我不建议。虽然不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，不过现实就是这样不以结婚为目的开始的，要是上来就确定目的，这样会让你付出巨多，也会对你日常行为产生影响，但是结果可能和预想出现不同。
我觉得恋爱先不给出目的，而是双方相互吸引为在一起的基础，随著时间流逝相互了解相互磨合，当有一天你觉得双方的感情像一杯老酒，醇厚留香，那就说明该是给彼此一个名分的时候了。
恩，年轻一点的时候可以敢爱敢恨吧，年纪大一点，考虑的事情多了，先预判下结果再决定谈不谈吧。时间很宝贵
我是兰兰，谢谢你的邀请，关于你这个「以结果为导向的恋爱思维正确吗」问题，我个人认为如果不是相亲而恋爱的，这种思想是不对的。
恋爱首要前提是相爱，有互相吸引的魅力，和怕别人抢走对方的紧张感。恋爱应该注重过程，是对一份感情的认真态度，若足够相爱，我相信真爱能克服一切摩擦，一切困难，排除艰难万险手牵手走下去，要能有这样的感情基础，还怕没有好结果吗？
若就为了一定有结果的感情，总觉得颠倒黑白，不分主次，假使没有坚实的感情基础，怎么可能有结果呢？随便一个考验恐怕都经不起。不要为了结果而恋爱，而是为了真爱而互相依偎，拥有一份拆不开吵不散的爱情吧。自然就有好的结果。反其道而行之，一定没结果。
个人观点，仅供参考
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