作为一个不知为何今天闲得发慌的人，这个问题还真是可以好好回答一下。

首先，请回答「变成了肥宅」的那位旁友，说出你的故事。

嘛。

体验类问题，怎么答都不能说错，我手写我心而已。

个人来说，作为一个跨性别，又同性恋的人，自我认知的道路充满了荆棘。完全搞清自己什么状况也是经过一路摸爬滚打之后，近几年才慢慢做到的。

作为一个在性别认知方面有点晚熟的人，即使非常厌恶拥有女性性征的身体，穿束胸，驼背，永远不穿裙子，厌恶任何一种关于你很「女性化」的评价，还是很长一段时间都以为自己是个拉拉里的T。想做男人，一定是喜欢女人咯，有这样莫名其妙的直男思想。而且完全不会主动去想，自己的性别是不是有哪里不对的样子。所以，一直到大学快毕业，各种契机，才搞清楚自己是个跨性别。

因此永远无比佩服那些说自己幼儿园/小学阶段就产生了性别意识，知道了自己其实是个男性/女性，不愿意怎样怎样（穿裙子/玩儿手枪/乱七八糟）的人，你们真的好6。也可能是我蠢且生长环境闭塞。

高中时期交过女朋友。只是永远不愿意女朋友碰自己的身体，感觉双标到不行。同时非常自卑，分分钟觉得自己是个残疾人/太监，女朋友迟早要跑路。享受著被叫老公，同时又悲哀的意识到，自己可能只是个公公w

我前女友大概潜意识也是把我当男生在喜欢，毕竟那时候的外貌打扮都非常中性化，出门买个饭都会被叫小哥那种。所以我后来回味，我前女友一直是直女（现任男），只是我跟直女交往之后，弯了。当然，这不是她的锅。

不管怎样，对自己身体的厌恶始终存在，只是时轻时重而已。进行了心理咨询，查阅过相关书籍，搞清楚并终于正视了自己的性别。明白了自己之所以需要一个女朋友，是为了凸显男性身份，呵呵，也是对自己很无语。

既然明白了自己是个男人，就不得不正视你拥有女人身体这一悲伤的事实。其实一直都处于失衡状态，从胸部开始发育之后，只是之前不知道自己在情绪混乱个什么劲儿。如果这时候再突然搞明白自己喜欢男人，且希望对方也把你当男人喜欢，哇哦，双重惊喜，相当刺激。

很久前想变性，了解的越多，动手的可能性就降得越低。人怂，怕疼，没钱，焦虑没到极端的地步，学历，身高，多种因素叠加，当下暂时不准备进行手术。

前一段时间才发现周围的朋友都默认我喜欢女生。哪怕我因为讨厌自己短发却有胸穿男装难看不协调而留起了长发穿女装。嘛，你们开心就好。（经评论点醒，反思了一下自己穿女装的心路历程，大概还有一个深层次的原因没剖析，即是不希望再招惹小姐姐了，说来有点不要脸，但我以gay蜜自居可不是为了让女生把我扑倒或者强吻的，现在的小姐姐确实普遍很强悍。不过，现在可以打破心理惯性了，毕竟环境与当年不同。）

从性的角度来说，会长久的被男性所吸引。此处省略不可描述部分六千字。

但被直男追，被当作女性对待，获得照顾，感觉十分怪异，总想著大兄弟你快点跟我告白老子好拒绝你啊。

在日常生活中，暂时还没有交往过自己心动的男性。所以可以说是一个云基佬，请允悲。

现在的生存状态是，只有我自己知道我是个男人，外表完全看不出任何男性特征，以一种伪娘的姿态支撑著自己生活著w 大部分时间会去忽略自己的性别，有时候忽略不了就会焦虑。虽然也有跟家人部分朋友出柜，他们到底怎么想我就不得而知了。

偶然接触到第四爱（不明白请百度），貌似看到了一线生机的样子，似乎可以去找个男受来满足自己的某部分情感和身体需要。

暂且不说里面的男受也是一言难尽的复杂，单是无法开口说出「我是女攻」这四个字，各种账号性别都选择的男性，就只能被当作骗炮的基佬233 ，不过这种智商的我也没准备当对象就是了。

现在随著减重，胸部变小了，是一好事情，虽然本来也没多大，但它不是平的对我来说就是太大了。

可能过一段时间也会再次把头发剪短，穿衣再次回归中性，以自己看著舒服为首要目标。

遇到我喜欢的人了，就把他掰成受，抢回家。遇不到，完善自己也是很有意思的事情。

反正我还有一生可以浪费。

本身直男，无性恋，喜欢特定类型的女性肉体，对男性毫无反应，但是爱人是gay，在性别焦虑、家庭大战的生死关头他竟然站在了我这边，于是我决定为爱而弯。

机缘巧合加入一个基佬群，因爱人曾经约p，给他和我都造成过极大的伤害和困扰，由衷的怕他得病，导致我很排斥基佬群体。这是我第一次不带偏见的去了解他们，了解我的爱人，觉得大家都很可爱，各有各的烦恼，也各自为自己的人生披荆斩棘，令人敬佩，不过世界杯期间基佬们不看球赛这点差点让我暴露…

刚吃药的那周激素混乱居然真的弯了（仍是心理上的），性幻想对象空缺多年首次浮现出男性角色，当然这绝对来自于对救命恩人的好奇和依赖，抽血抽到撑不住的时候我是盯著化验单上他的名字缓过来的。

两周后恢复，幻想消失，今日的梦中我第一次允许别人抱著我，表明我的身体对我的爱人卸下了防备。

备注：曾遭遇男性性侵。

变成了肥宅
FTM+GAY，真是一种很复杂的感觉。本人性别女，心理男，喜欢男。从小就觉得自己已经有种种性格认知障碍的迹象，当然，当时没有这么专业的辞汇，只是觉得对自己女性身份的种种不认同和不甘心。可是又很坚定的喜欢男生，却每每总是暗恋，不敢表白，潜意识不想以女生的角度去和男生有所发展。所以直到大学快毕业，才勇敢了一回，主动向他表白，送他礼物，整整一个暑假的嘘寒问暖，却换来他的拒绝，而且不是当面说清楚，而是狠狠的一种伤害。他和我认识的一个女孩在一起了，只是为了摆脱我，不是因为爱情什么的，当我不再关注他之后，慢慢他们就分了。周围朋友都不知道我的情况，因为她们也感觉不到我和她们有太多不同，只是性格比较男孩子，家里人也是一样，对我的评价也是像个假小子之类的。只有我自己知道，在纯女性的外表下，住著一个男生
直男不喜欢，gay也不喜欢，想上blued感觉会被嫌弃又卸了
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