作為一個不知為何今天閑得發慌的人，這個問題還真是可以好好回答一下。

首先，請回答「變成了肥宅」的那位旁友，說出你的故事。

嘛。

體驗類問題，怎麼答都不能說錯，我手寫我心而已。

個人來說，作為一個跨性別，又同性戀的人，自我認知的道路充滿了荊棘。完全搞清自己什麼狀況也是經過一路摸爬滾打之後，近幾年才慢慢做到的。

作為一個在性別認知方面有點晚熟的人，即使非常厭惡擁有女性性徵的身體，穿束胸，駝背，永遠不穿裙子，厭惡任何一種關於你很「女性化」的評價，還是很長一段時間都以為自己是個拉拉里的T。想做男人，一定是喜歡女人咯，有這樣莫名其妙的直男思想。而且完全不會主動去想，自己的性別是不是有哪裡不對的樣子。所以，一直到大學快畢業，各種契機，才搞清楚自己是個跨性別。

因此永遠無比佩服那些說自己幼兒園/小學階段就產生了性別意識，知道了自己其實是個男性/女性，不願意怎樣怎樣（穿裙子/玩兒手槍/亂七八糟）的人，你們真的好6。也可能是我蠢且生長環境閉塞。

高中時期交過女朋友。只是永遠不願意女朋友碰自己的身體，感覺雙標到不行。同時非常自卑，分分鐘覺得自己是個殘疾人/太監，女朋友遲早要跑路。享受著被叫老公，同時又悲哀的意識到，自己可能只是個公公w

我前女友大概潛意識也是把我當男生在喜歡，畢竟那時候的外貌打扮都非常中性化，出門買個飯都會被叫小哥那種。所以我後來回味，我前女友一直是直女（現任男），只是我跟直女交往之後，彎了。當然，這不是她的鍋。

不管怎樣，對自己身體的厭惡始終存在，只是時輕時重而已。進行了心理諮詢，查閱過相關書籍，搞清楚並終於正視了自己的性別。明白了自己之所以需要一個女朋友，是為了凸顯男性身份，呵呵，也是對自己很無語。

既然明白了自己是個男人，就不得不正視你擁有女人身體這一悲傷的事實。其實一直都處於失衡狀態，從胸部開始發育之後，只是之前不知道自己在情緒混亂個什麼勁兒。如果這時候再突然搞明白自己喜歡男人，且希望對方也把你當男人喜歡，哇哦，雙重驚喜，相當刺激。

很久前想變性，瞭解的越多，動手的可能性就降得越低。人慫，怕疼，沒錢，焦慮沒到極端的地步，學歷，身高，多種因素疊加，當下暫時不準備進行手術。

前一段時間才發現周圍的朋友都默認我喜歡女生。哪怕我因為討厭自己短髮卻有胸穿男裝難看不協調而留起了長發穿女裝。嘛，你們開心就好。（經評論點醒，反思了一下自己穿女裝的心路歷程，大概還有一個深層次的原因沒剖析，即是不希望再招惹小姐姐了，說來有點不要臉，但我以gay蜜自居可不是為了讓女生把我撲倒或者強吻的，現在的小姐姐確實普遍很強悍。不過，現在可以打破心理慣性了，畢竟環境與當年不同。）

從性的角度來說，會長久的被男性所吸引。此處省略不可描述部分六千字。

但被直男追，被當作女性對待，獲得照顧，感覺十分怪異，總想著大兄弟你快點跟我告白老子好拒絕你啊。

在日常生活中，暫時還沒有交往過自己心動的男性。所以可以說是一個雲基佬，請允悲。

現在的生存狀態是，只有我自己知道我是個男人，外表完全看不出任何男性特徵，以一種偽孃的姿態支撐著自己生活著w 大部分時間會去忽略自己的性別，有時候忽略不了就會焦慮。雖然也有跟家人部分朋友出櫃，他們到底怎麼想我就不得而知了。

偶然接觸到第四愛（不明白請百度），貌似看到了一線生機的樣子，似乎可以去找個男受來滿足自己的某部分情感和身體需要。

暫且不說裡面的男受也是一言難盡的複雜，單是無法開口說出「我是女攻」這四個字，各種賬號性別都選擇的男性，就只能被當作騙炮的基佬233 ，不過這種智商的我也沒準備當對象就是了。

現在隨著減重，胸部變小了，是一好事情，雖然本來也沒多大，但它不是平的對我來說就是太大了。

可能過一段時間也會再次把頭髮剪短，穿衣再次回歸中性，以自己看著舒服為首要目標。

遇到我喜歡的人了，就把他掰成受，搶回家。遇不到，完善自己也是很有意思的事情。

反正我還有一生可以浪費。

本身直男，無性戀，喜歡特定類型的女性肉體，對男性毫無反應，但是愛人是gay，在性別焦慮、家庭大戰的生死關頭他竟然站在了我這邊，於是我決定為愛而彎。

機緣巧合加入一個基佬羣，因愛人曾經約p，給他和我都造成過極大的傷害和困擾，由衷的怕他得病，導致我很排斥基佬羣體。這是我第一次不帶偏見的去了解他們，瞭解我的愛人，覺得大家都很可愛，各有各的煩惱，也各自為自己的人生披荊斬棘，令人敬佩，不過世界盃期間基佬們不看球賽這點差點讓我暴露…

剛喫藥的那周激素混亂居然真的彎了（仍是心理上的），性幻想對象空缺多年首次浮現出男性角色，當然這絕對來自於對救命恩人的好奇和依賴，抽血抽到撐不住的時候我是盯著化驗單上他的名字緩過來的。

兩周後恢復，幻想消失，今日的夢中我第一次允許別人抱著我，表明我的身體對我的愛人卸下了防備。

備註：曾遭遇男性性侵。

變成了肥宅
FTM+GAY，真是一種很複雜的感覺。本人性別女，心理男，喜歡男。從小就覺得自己已經有種種性格認知障礙的跡象，當然，當時沒有這麼專業的辭彙，只是覺得對自己女性身份的種種不認同和不甘心。可是又很堅定的喜歡男生，卻每每總是暗戀，不敢表白，潛意識不想以女生的角度去和男生有所發展。所以直到大學快畢業，才勇敢了一回，主動向他表白，送他禮物，整整一個暑假的噓寒問暖，卻換來他的拒絕，而且不是當面說清楚，而是狠狠的一種傷害。他和我認識的一個女孩在一起了，只是為了擺脫我，不是因為愛情什麼的，當我不再關注他之後，慢慢他們就分了。周圍朋友都不知道我的情況，因為她們也感覺不到我和她們有太多不同，只是性格比較男孩子，家裡人也是一樣，對我的評價也是像個假小子之類的。只有我自己知道，在純女性的外表下，住著一個男生
直男不喜歡，gay也不喜歡，想上blued感覺會被嫌棄又卸了
推薦閱讀：
相關文章