这题是提问或者单纯做了垃圾桶后，再找个地方吐嘲，这事儿我当初有参合。我参与了忽悠人家辞了工作来北京，又天天待在一起两个月，现在就住隔壁，还是姐弟，想不掺合都不行。我真的后悔了。

我堂弟，今年30岁，身高长相一般，在北京五环外郊区工作，工资六七千。老家小县城边上有套三四十万的房子，他姥姥姥爷田地占用补的，有辆七八万的车，现在手里没有存款。他父母离异了，又各自有了儿女，他也30了，不怎么管他。

去年他母亲给他介绍了一个女朋友，谈了半年后，去年11月，女孩子来北京，两人住在一起了。

我不是卖保险的嘛，当时女孩子来北京，想找份工作，我和我堂弟，一起劝她进了保险公司。当时她很不乐意，好吧，我承认是我需要完成任务，利用了我和他男朋友的关系，忽悠了他男朋友，说服她进了保险公司。

当时就想著11月份，工作不是非常好找，跟我在保险公司混一两个月，过完年回北京，也更好找工作。没想到遇上疫情，过完年回来，工作会这样难找，女孩子在北京找工作一直很不理想，五环外的地方本就机会没那么多，这半年多只找了些临时客服之类的工作，也没能长久干下去，反正生活情况不怎么样，看得出女孩子不太高兴。

女孩子是四川的，我们是河北的，我们这儿风俗有彩礼，女方风俗彩礼可有可无。

女孩子比较焦虑，也29了，跟我谈过他们要孩子的计划，大概的意思就是，他们两个现在一穷二白，一点手头积蓄都没有，自己嫂子刚刚生了孩子还是双胞胎，她妈脱不开身。而堂弟父母离婚，学历不高也没啥特别的本事，她自己至今还没有一个稳定工作，根本不敢要孩子，对于结婚后的未来生活，很不看好。

于是，两人商量著，让我堂弟跟叔叔说，她结婚要彩礼，10万块，男方父母给10万，女方父母也会支持10万块，最后这20万块会一起给小夫妻。合情合理也不占男方便宜，说真的，搁我老家真的不知道该说什么好了。

有了这20万块，女孩子也可以开始考虑要个孩子。不然是真不敢，这些都是女孩子单独给我说的，至于我那个堂弟，普遍的直男思维，他同意找他爸要彩礼钱（叔有点积蓄，只是也有读书的小儿女，再说还有后妈这一关。），但是如果没要到的话，也不觉得一穷二白生孩子结婚这有啥问题，船到桥头自然直。文化水平不高，还是姥姥姥爷养大的，思想有点爷爷奶奶那一辈人的思维，男女相处学习来自于快手土味视频。对于要孩子这事儿，女方这边要或者不要是男是女都无所谓，是我们这边比较在乎。但不怎么想要的女方认真考虑的各种后续，特别想要的一方脑袋空空，只知道要求女方生，啥准备都没有。我是个女人，我经历过，这点我很难站我家人这边。

现在，堂弟第一次找他叔要彩礼钱，没有成功。似乎还把这事儿没放在心上，一个二傻子。

女方给我说，她父母一直催她结婚，去年他们两个去见了父母，她父母对堂弟还比较满意，也准备好了嫁女儿的事儿。眼看著还有两个月就要办婚礼了，她已经通知她的父母，说明了情况，她父母要她自己考虑。她已经准备好了要分手的事儿，并且说，这是经过她个人深思熟虑各方面考虑后的结果。如果我堂弟要不到彩礼钱，她就要离开北京，去广州，工作都找亲戚介绍了。这一切，我堂弟毫不知情。

我非常喜欢这个女孩子，懂礼明事，平时话不多，有主意。我们的关系非常好，我不想堂弟错过这个女孩子，我自己父母姑姑们都准备好给堂弟的结婚礼金了。我父母这一辈，三兄弟四姐妹，都挺关心堂弟的婚事，家族群里说过几次了，大家都挺开心，准备好喝喜酒了。

我不知道现在这事儿该不该跟我堂弟和叔叔说，女孩子跟我说这些，可能有意让我跟他们说。但我堂弟是真没钱，我叔也不富裕，还有一个小堂弟上初中，一个堂妹上大学，全搭在前妻的儿子身上，婶子也不可能同意啊。至于我堂弟的亲生母亲，那个女的打麻将，自己和现任还生了一对儿女，更没得拿了。女方不接受我堂弟借亲戚的钱充作彩礼这种方式。

我算是知道为啥卖保险的名声这么差了。

做了这么缺德的事情还觉得自己是好人的，难得。

你该做的就是和家里人说清楚事情到底是怎么回事，然后他们该分手分手。

放过这姑娘吧，你也说了，这姑娘挺好，懂事大方又大气，她值得更好的。

你弟30岁，在北京工资6000，无存款，房租700，这啥生活环境呀，爷爷奶奶带大，思想传统，那怎么就不早为结婚做准备呢？老一辈人的想法不都是提前做好各方面准备吗？还一心想著要生孩子，养孩子难道仅仅是给口饭吃就可以了吗？

再说了，你弟也真是，他的女朋友呀，他不为她的工作多操点心，还一个劲的帮你骗她去卖保险。那可是她的女朋友呀，相处好了也会是以后的老婆，道听途说的，不多花点时间心思研究考虑一下，太不负责任了。

女方见面礼6000，男方才给1000，最后还都给男方存自己卡里了，还花了女方那么多钱，这姑娘真是傻，自己不多留点心眼，毕竟这还不是一家人呀！心疼她一秒钟。

最后，既然女方想清楚了要及时止损，你又何必去劝阻挽留。就是10万彩礼到位了，你弟弟不改变不努力上进不会心疼人，20万又能花几年，以后的问题争执会越来越多。

做点好事，放过她吧！

女孩到8辈子霉了。

女孩家10万，男孩家10万，一起给小两口过日子，

这不是彩礼好不？

你堂弟条件，别人根本没有开口。

你根本不想劝说，也不想解决，

女孩让你去当说客，

你觉得之前为了自己利益，坑了女孩子1年工作时间很愧疚，

你欠她人情，你不得不说，

你异常小精明，大抵销售做长了，不想得罪自己堂弟和叔叔，

不想做这个恶人，

怕你堂弟指责你都是因为你介绍保险工作，

坑她一年时间没办法好好找工作，

也让自己错过媳妇。

10万彩礼钱，非常好解决。

比如你带头出1万，

你父母这一辈，三兄弟四姐妹都挺关心堂弟的婚事，

人又多，一人给3000元，5000元，不还了！

一起凑5万可否？

你叔亲儿子结婚，给3,4万彩礼不过分吧？

你堂弟，30岁了，房子也不是自己买的，1,2万总有吧？

合起来就有10万了。

你让堂弟的未婚妻去保险公司，就帮你完成任务，

保守估计2000元+吧？

武汉2019年前这边介绍一个开发商置业顾问，介绍费都是3000元，4000元。

你一家都让人寒心，

你堂弟30岁了，一分钱积蓄都没有，

房子是他姥姥姥爷，就一辆7,8万的车，

且和女方都答应彩礼钱了，快到婚礼时间，

结果没有这10万，竟然不想办法解决，

直接就把问题放在这里，这是要成家的责任感吗？

谁敢嫁给他？

你，连堂弟的女友都坑！

为自己任务，就随便坑她进入保险公司。

心太狠了吧。

你叔叔，自己亲儿子结婚，

自己有积蓄，却只顾著自己现在的日子，

正常情况，钱应该多少出点，

也应该过问下婚礼怎么办？三金怎么搞？

别人姥姥姥爷都出套房子了！

生给孩子总负点责任吧？

你家亲戚都有点冷血，

你说你家里亲戚关心你堂弟结婚，

在群里说好几次，

我试问亲戚都知道你堂弟情况，

就没人出来帮你堂弟婚姻事情操作操作？

都只是群里问，口里说吧。

毕竟都知道你叔叔不靠谱，可你堂弟是你家血脉啊。

你说你河北的，怎么不讲这个？

相反你堂弟姥爷还给套房子他，从小和他长大。

别害别人女孩了，

你堂弟这种状态不适合结婚，

也不是10万钱的问题，

30岁没有积蓄，却买车了，

一来没规划，二来消费观有问题，

答应好一人10万，马上要结婚了。

你叔叔不给了，

就不管了。

你在三次重要时刻站错立场。很大程度导致了目前的局面。

第一次，在堂弟的恋爱期，站在了自己利益的角度考虑，主导关系进展。

堂弟适合找什么样的女友，俩人应该如何发展，这件事和他本人有关、和女友有关，唯独和你关系不大。

作为表姐，正确的做法是对准弟妹真心好，然后静观其变，有任何建议可以给堂弟，但不应该直接给准弟妹。

我参与了忽悠人家辞了工作来北京，又天天待在一起两个月，现在就住隔壁，还是姐弟，想不掺合都不行。

首先「忽悠人家辞职来北京」。这等于将一个堂弟「观察考虑中」的对象，拉到陌生城市的堂弟身边，变成了「确定女友」，替他做了爱情的选择。

女孩孤身来到北京，单身无助只能指望你们姐弟，这时候你又建议「和你一起卖保险」。

我和我堂弟，一起劝她进了保险公司。当时她很不乐意，好吧，我承认是我需要完成任务，利用了我和他男朋友的关系，忽悠了他男朋友，说服她进了保险公司。

这种劝说本质上让她更依赖你和堂弟了。但实际上并不能解决他们问题。

本来你弟弟在北京这种高消费的地方养活自己都很困难，没有足够的收入来源情况下女孩也被你劝来了，多养一个人还没有稳定收入。

她自己至今还没有一个稳定工作，根本不敢要孩子，对于结婚后的未来生活，很不看好。

这种被你推动的盲目进展关系缺乏物质基础，本来就不稳定。现实让双方根本无法看到未来，陷入进一步的对感情的焦虑。甚至看是不看好双方的婚姻。

原本应该感情为主的恋爱，因为急功近利的换城市和工作失败，变成了现实的财务问题。

第二次，站在女方一边，怂恿堂弟和父母要彩礼解决他们的问题。

女孩子是四川的，我们是河北的，我们这儿风俗有彩礼，女方风俗彩礼可有可无。

合情合理也不占男方便宜，说真的，搁我老家真的不知道该说什么好了。

这一次，你又站到了外人一边，支持女孩「可以和堂弟家要彩礼」，而对方本来是不在乎这个的。你的堂弟也对自家情况没概念，所以答应了。

原本女方家的风俗是可有可无，现在得到你支持，心思被挑拨起来，将原本没考虑过的彩礼变成了婚姻是否幸福的保证，能不能给彩礼变成了结婚的前提。

其实即使没有这10万彩礼，或许也可以结婚幸福一起过的。虽不知道这种「有彩礼才有未来」的概念，是否女友自己的想法，但显然是得到了你的大力支持的。

对于要孩子这事儿，女方这边要或者不要是男是女都无所谓，是我们这边比较在乎。

这些都是女孩子单独给我说的，至于我那个堂弟，普遍的直男思维。 也不觉得一穷二白生孩子结婚这有啥问题。 我是个女人，我经历过，这点我很难站我家人这边。

本来可以异地恋爱，从容发展的恋爱关系在此进一步被加速，变成了背水一战孤注一掷。

想恋爱就要来北京，想结婚就要有钱，想要钱就要有彩礼，男方家庭出20万彩礼不算事。

到此，女方的四维逻辑和价值观已经形成定式，能不能给彩礼变成了这份婚姻唯一的判定。

但其实，你并不了解弟弟那边的家庭财力和意愿。彩礼应不应该给，能给多少，你也没有决定权。

女方家原本没有这个习俗，你弟弟更不会主动给对方灌输这个观念。

你站在「外人」立场的推波助澜实际上让你堂弟的婚姻与他们的家长变成了冲突。

造成的结果就是双方的冲突最终爆发，女孩发现男方不给彩礼后更加失望，一个原本可能不是问题的原因造成了双方感情破裂。

第三次，越俎代庖，用自己的喜好代替堂弟和堂弟父母来影响这次婚姻

我非常喜欢这个女孩子，懂礼明事，平时话不多，有主意。我们的关系非常好，我不想堂弟错过这个女孩子，我自己父母姑姑们都准备好给堂弟的结婚礼金了。我父母这一辈，三兄弟四姐妹，都挺关心堂弟的婚事，家族群里说过几次了，大家都挺开心，准备好喝喜酒了。

女方不接受我堂弟借亲戚的钱充作彩礼这种方式。

过去说反对父母包办婚姻，这次连「父母包办」都算不上，是因为你和亲戚们喜欢。

纵观全部叙述，唯独没看到描述你堂弟自己到底喜不喜欢这个女孩，想和对方结婚的意愿到底有多强烈，两人的感情始终在被别人影响。

你堂弟感觉上从开始异地相亲就没有对女孩多上心，你因为前面的个人利益和，怂恿对方来北京，后面因为自己的好感，希望堂弟和女孩结婚。

结果双方发现实际的经济基础不合适现在结婚，又被建议和父母要钱，把强行撮合导致的问题抛给了对方家庭，实际造成了他们家庭父母和儿媳的对立。

本身女方家没有彩礼习惯，男方没考虑这个事，这种对立其实有可能避免的。

在这个过程中，又用亲戚角度评判，强调「家族都看好这次婚姻，都准备喝喜酒了」。

这是「看热闹的不嫌事大」，相比起作为亲戚随的礼金，堂弟和女友结婚、生子需要的费用无疑是大头，是亲戚无法帮助解决而他们实际要面对的问题。

如果真的为弟弟好，又是自己喜欢的对象。索性你告诉弟弟和女友，「别发愁，只要你们真喜欢对方，这十万彩礼姐姐帮你出了」也算成人之美。

如此虽然依旧部分干预了弟弟的婚姻，但也算是从头负责到尾，能称的上一句有担当。

现在俩人婚姻眼看失败，堂弟和亲生父母还有了矛盾。

这其实是一场从开始就缺乏冷静判断，两人未必合适，也未必需要来北京进行的恋爱。

因为最初外人的怂恿，和后来系列的建议被强行推进到了一个尴尬的局面。

这些困哪不是你弟弟的软弱或他父母的不支持造成的，而是他们都很清楚自己的能力底线，所以可能对这件事开始就没有多看好而已。

建议你也别劝说了，真分手就分手吧，祝愿女孩早日找到个适合她的对象，至少下次能先看好男方的家庭情况，别因为听信几句亲戚的话就单身来到陌生的城市，进退为难。

别结婚了吧，两个人都不具备结婚生娃的条件

先说你堂弟家，虽说10万彩礼也不少了，可是人家全额带回，并且加10万，支持小家庭，也算通情达理了，你堂弟家那么复杂，看著就烦，你堂弟自己条件也就那样

再说这个姑娘，真以为北漂那么简单吗？在北京又没个合适的工作，就算拿著20万，难道能过一辈子吗？还不如在家门口找个人嫁了

你啥都不做就是最好的，求求你了，收手吧，别祸害人家小姑娘了，我来仔细捋捋你做了什么事，还有各方面的关系和情况，尽量简单明了一点。

首先自己为了完成保险任务，利用亲情人情裹携著小姑娘入职，美其名日十一月了工作不好找，让小姑娘混几个月，结果别人白白浪费了几个月时光。

再者你堂弟什么样子你不清楚，北京五环外郊区工作，三十岁了，工资才六七千，也没有什么存款，六七千你在小县城我可以理解，你在北京拿这点工资有什么用。

还有，人家小姑娘考虑的也很清楚，一方家长拿十万，凑二十万过日子，女方家长也同意了，你这堂弟浑然不当回事，也不觉得一穷二白生孩子结婚这有啥问题。

结果没要到，亲生母亲给不出钱，亲爹后娶了个媳妇，也不知道是后面生的一儿一女要用钱，反正也是不给，过不了后妈那一关，那还结啥婚。

看你问题描述都有点倾向于你堂弟，我就纳闷了，你管那么多干嘛，你这堂弟三十岁了，还以为结婚生孩子和过家家似的，一点不上心，说难听点，就是没有责任感。

你要是真想劝，你就大公无私拿出十万块钱给你堂弟，不用还的那种，让小两口子好好过日子，别在这猫哭耗子假慈悲，光出嘴不出力，啥也不干，还以为自己做了多少似的。

红色男方，绿色是你们，黄色女方

看完只想说，爱她，就放过她，我说的是你

你堂弟适合回乡下找个老婆，或者先改进下自己吧

不管用什么借口，看结果，就是太差啊

你们这帮亲戚，没一个能摘干净的。

「非常喜欢这女孩」，喜欢，就是想著骗进来摧毁她？

还三兄弟四姐妹都关心堂弟的婚事，「大家都挺开心」，准备好喝喜酒了。

姑娘可能现在才看清你堂弟是啥人，但你们，前20多年都看著他，个个心知肚明，就是「开心地」等她跳你堂弟的火坑。

你们老X家的男丁要传宗接代最重要，哪会管别人家女儿死活。

如果这不是你堂弟，是你一个堂妹，被一穷二白的男朋友骗婚骗生孩子，那头亲戚还要把她骗进保险公司，大好青春折腾得工作都耽误了。你们这一大家子，还能「大家都挺开心」起来吗？

我表弟，一个游手好闲的无业青年，外头欠了一屁股债，我另一篇回答里写过他的故事。

榛禾木：我妈不小心扔了我一把电动牙刷，我要求她赔偿290元（淘宝官方价格）是对是错？?

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就他这样的，外人只看他身高180+，面目清秀，亲戚都知道内里是个啥的人，还一直有亲戚给他张罗相亲。

前两年，我一个亲戚介绍了一个姑娘给他，差点就和他结婚了，彩礼都送去了，最后也没成。那是姑娘祖上庇佑啊。

我妈还说，她好歹是我表弟的姑姑，看著舅舅抑郁，不忍心，还想把她挺有钱的牌友阿姨的女儿介绍给表弟，被我和老婆劝住了。

我们告诫她：「给那种人讨老婆，是在害人家姑娘，也会害了你。你怕不怕以后小区里没有阿姨愿意跟你打牌！？不仅不能给表弟相亲，以后也不要主动来往。」

拜托你别吭声了。媒人不说谎，烂忒半只膀，何况你还有卖保险的设定加身，你简直是自带乌云啊，沾谁都该躲著你。

求放过，只要两人闹矛盾吵架时，楼主别在中间瞎许诺哄骗女孩，就算是好人了，这也是给你自己积德，多做点好事，会有好报的。

你觉得人家女孩不错，懂分寸明事理，然后就想要坑死她，她上辈子到底做了多少孽？

你付不起这个责任，无论是女孩的一辈子，你弟的一辈子，还是他们也许会有的孩子的一辈子，北京那地方，是这种条件的人能生存的吗？这种条件放在三线省会城市女方爹妈都不怎么愿意让女儿嫁过去，亲身经历，我是那个男孩的朋友，最后两个人因为是真爱，这个男孩也很有责任心，能吃苦，很勤劳，他只是输在家境底子不好，所以那女孩还是嫁了，一开始两个人结婚就租住在一户人家的阁楼里，男孩一直很拚命，过了几年两个人付了首付买了房，孩子生下后男孩觉得老婆幸苦，如果不想去上班可以不去他来养，你弟有这个信心吗？你弟能吃这个苦吗？

婚姻就像赌博，你凭什么怂恿别人下注？赌输了你有损失吗？你赔得起吗？知道为啥别的答案嘲讽你吗，你这种人啊，别人输了你不疼不痒，赢了的话就有你一份功劳。也许你是好心，可办的就是坏事。

女人何苦为难女人。

又长见识了！

唉～为啥子我就碰不到这样「条件一般的，还愿意远嫁」的姑娘呐……

看得多了，还是更坚信先脱贫比脱单好啊！

我的建议，你要不还是放过这个女孩子吧。

说句实在话，这个条件我怎么看怎么闹心，不仅男方条件差，而且女方我也没看出来在这个条件下怎么就适合结婚了。

这个女生到现在还试图通过谈判彩礼的方式来给自己的婚姻找一个保证，我其实看起来头都有点晕：工资六七千，就算在北京郊区工作买房也费劲，人都30了还是这个样子，估计之后也不会有什么大的变化了。

至于结婚家里能不能帮忙，看起来是没戏了，毕竟家里这都不管他的事情了，彩礼都需要你们的亲戚凑。

按理来说这种情况就应该想想还要不要在北京呆了，结果这下可好，女方还往过跑，到了现在女方连个稳定的工作都没有就想结婚生孩子.....这件事，怎么看都不成熟。

而且穷一点也没什么，经济困难一点也没什么，可是实际的问题你自己都意识到了：「但不怎么想要的女方认真考虑各种后续，特别想要的一方脑袋空空，只知道要求女方生，啥准备都没有」这才是这段感情当中最可怕的事情——整段感情当中，男方都是缺席的，对这段感情一点都不上心，只想著享受权利不知道履行义务，这样的人谁敢和他在一起？

自始至终，这个女生如果说真要是做错了什么，最多也就是不应该头脑一热就往北京跑，不应该在什么都没有做好准备的情况下就想著结婚，现在好了，这个女生开始意识到自己的问题了，你还是放过她吧，让她去追求她应该有的生活去。

而且说句实在话，你也别在这里装什么好人了，实际上你在这个过程中也参与了不少让女生入坑的事情：

让女生去保险公司工作，做不了还耽误人家的时间和感情；

充当传话人，给女生一种「这个事情可以解决」的错觉；

就这种情况了还要联合亲戚们一起凑钱给堂弟结婚，让这段本来就应该早点终止的感情还有续命的可能性........

的确，这个女生是很好，但是问题是：你不停地试图把这个女生留下来，配你堂弟这样的人，这不是害人么。

就算你堂弟真的是缺钱，家庭条件真的不是很好，那么至少也应该他主动向你们开口求支援，一家家的去聊这件事情——结果现在是怎么个情况，他随便和家里开几次口，家里没动静他就不管了，留著你们在那里干著急？

我怎么感觉你张罗这件婚事好像比你表弟还著急呢？他都不上心的事情，凭什么你要比他更加上心呢？

即使假设你是好心，但是客观上，你对这个女生的危害反而更大：你的堂弟是不开窍不明白这个女生的好，你是特别清楚这个女生好在哪里，绝对不能让你表弟错过了，所以想尽办法在留这个女生。

这个女生是不应该留下来的，虽然未必她能找到多么好的，但是绝对不至于找一个比你堂弟更差的对象了。

还有一件事纯属个人建议：对于像你堂弟这样的情况，以后能少参合的少参合，不要去趟这种浑水。

一个那么大的人了，婚恋上一点眉目都没有，这多少都沾点个人问题了，你通过这件事就能看出来，你的堂弟典型的就是扶不起来的刘阿斗。

你在这个人身上花费时间精力，且不说这个人做什么事情都不上心不念著你的好，另外的女生也不会待见你——这个男人都这么坑了，我都想走了，你还留著我？

到最后，你辛辛苦苦忽悠了半天的人，你堂弟不想办法留，你还坑了女方....你说，这什么操作吧。

你就应该对这件事采取完全的放任态度——随便吧，我无所谓，谁爱管谁管。就这样让你的堂弟好好地，恶狠狠的摔上几次跟头，谁都不搭理他了，看他著急不著急。

我们给朋友介绍对象都要先看看这个朋友条件怎么样呢，你这不能因为一个血缘关系差这么远的堂弟就去坑别人啊。

所以，他愿意怎么样就怎么样吧，你别跟著搅合了——就他这个条件，你帮他撮合谁都算情感诈骗。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

说实话，皇帝不急太监急什么？

你能提堂弟做主吗？你能改变他脑袋里的想法和做法吗？主角不使力，配角用再多的力也是枉然。

他意识不到现实的残酷，他错过这个村，很大程度再也遇不到这个店了。

社会上很多女生要天要地要彩礼的，搞的男生费尽心力满足女生，让人看著男生都觉得好可怜的。

现在是好不容易碰到不太提条件的，偏偏男生还是不好好珍惜，一副无所谓的样子。

你题目说的彩礼，很容易让人误会，看前因后果，我却看到一个真心过日子，为生孩子提前规划的好女生。

什么叫船到桥头自然直，那也是要有人划到桥头好吗？你堂弟一副死猪不怕开水烫的样子，原生家庭条件差，姥姥不亲、爹爹不爱的，谁都靠不上，就这还不逼迫自己努力，他对未来没有一点规划，得过且过，混日子。他也就是那种现在条件不好，也不能给予未来哪怕是给点希望也好的人。

谁放心跟他呀？别人凭什么也和他一样过日子呢？

抛开你和堂弟的关系，试想成男生和女生，如果是你碰到这样的男生你愿意嫁给他吗？己所不欲勿施于人，不要以为他是你的堂弟，你就想把别人拉进堂弟的坑里。要拉也要拉一个和你堂弟半斤八两的呀，都是过日子的人配对儿，只当是为民除害，不祸害他人的义举。

做人要积德的。

我的意思是你放手，不要管了。你堂弟如果珍惜女生会想到办法的，如果不珍惜眼前人，也给女生能遇到珍惜她人的机会！

你这样做也是一种成人之美！

现在出现的问题有点多。

先从你这个大包大揽的姐姐说起，把人家小姑娘整来安排进你们保险公司给你冲业绩，你真可以的，还好有点良知说出来了。

亏人家还把你当知心姐姐，看作和男方家庭沟通的最后桥梁。

要么你开头别管这个事，既然大包大揽管了，那你善后工作要做好，要么你在两家里外不是人，好心办坏事还容易被埋怨。

再说说你堂弟一家子，真是够奇葩的。

给我的感觉这家子人就用嘴结婚呢，张口就来，吹一口气啥都有了。

碰巧我也是河北的，河北这边彩礼风确实盛行，10万彩礼还说的过去，况且人家女方还出10万嫁妆，这20万给小两口做启动资金安排合理。

男方亲生父母都重组家庭了，还都有孩子，可是他们似乎忘记了马上结婚的这个孩子也是他们的亲生骨肉。不知道他们是什么时候离婚的，孩子成人还好说点，没成人时候对孩子的健康成长影响挺大的。

我表哥是单亲家庭长大的，跟爸爸，在他结婚时候，亲妈给了15万，女方的手势全包，婚礼表现可圈可点。后来，表哥有了孩子第一个月给伺候月子，他亲妈知道愧对孩子，婚礼正好是补偿，此后，双方的关系似乎在我看来没有太多的间隙了。

婚姻大事不出意外每个人这一生应该是一次，题主堂弟的父母所做所为，虽然有他们现在家庭的难处，不过可以看出真的没有一丁点的血浓于水的情份了。

真还不如其他亲戚准备好了礼金，等小两口结婚送礼。

就这样的情况下，换个有脾气的男生早和亲生父母闹翻了。

反观这个堂弟，给我的感觉就像是两耳不闻窗外事，一心只爱看视频的人。他是主角，这场婚礼的C位，给人的感觉更像是个路人甲，不积极推进促成婚礼的顺利进行，反到一副高高挂起的心态。

也许像题主说的是爷爷奶奶带大的缘故，有老一辈的观念，船到桥头自然直，可那得有桥呀，现在人家10万嫁妆搭了一半桥了，不能结个婚女方嫁妆彩礼一起出吧，那男方是入赘了，可能男方挺想的吧，不过人家没给他这个机会。

结婚把条件说清楚，我觉得挺对的。毕竟要过日子的，以后还要有孩子，这个女方对堂姐说的有道理。

所以，我认为现在堂姐能做的是赶快告诉男方家庭女方真正的想法，别还做梦呢，靠两张嘴+一个榆木脑袋就能结婚。

题主啊，给你一个建议，同样给在看的各位一个建议。

无论你多么有能力多么厉害，切莫大包大揽亲戚的命运。

看这么多，女方坚持不下去挺正常，就算家庭条件不行，长相不行，工作不行，起码有点真诚相待的心吧，对姑娘还不真诚，见钱眼开，还双标，一方给1000一方给6000全给你弟，各方面还姑娘自己花钱，这抠到什么地步，就冲这一条也不好结婚，双标，你说他思想是爷爷奶奶辈的，结婚男方却不准备彩礼，借钱结婚生孩子亏他想得出，据我所知河北彩礼也不低吧，姑娘不知道图点啥。

第一次觉得彩礼其实对一部分男人来说挺重要的～

他没学历、没长相，能力、工作和家境都极普通～情商也不咋地～方方面面综合起来，可以预判到他未来的发展前景大概率也不怎么样～所以女孩子嫁给这种男人可以说是毫无保障～

特别是女孩29了，嫁进来很快该生孩子了吧？再拖也左右拖不过3、4年～三四年以后这男的事业又能有多大起色？女方要生娃了，工作也得停个至少一年半载的吧？到时候经济各方面可就更窘迫了～女孩子要是嫁给这种人，少说得掉一层皮！

虽然是普通家庭出来的女孩，可是到底是90后，这代人哪个从小是受过苦的？

从小没过过苦日子，难道结婚了反倒迎来人生的第一个劫难？

为什么一堆女的都说不想结婚？因为真的，现在满大街都是这种男的！

只要一日满大街都是这种男的，那么彩礼就会一直有它的合理性！

建立一个小家庭不是件容易的事，这时候如果男方父母和亲戚愿意拿出十分诚意来帮助这个刚建立的小家庭，在它还颤颤巍巍站不稳的时候伸手扶一把～女方父母也贴点陪嫁助助力，那这个女孩勉勉强强就能嫁～这男的，也不至于在择偶市场上掉到下一梯队，或者干脆彻底丧失繁殖权……

好多男的其实就是靠这样来勉强保住繁殖权的～

但有些男人的父母不太会想～但凡只要从他们兜里拿钱出去，就感觉要了他们的命！

再加上这姑娘的这要求真算不得什么彩礼～

大老远还跑来北京跟他同居结婚～

最后却惨遭白P……

这种家庭也是真的不要face～

如果这男的就此跌到下一梯队，日后只能娶个歪瓜裂枣，或者干脆丧失繁殖权，那只能是他父母害的～

条件极好的男人给不给彩礼不是很有所谓～赤贫阶级，注定打一辈子光棍那种，一辈子可能跟彩礼也没啥关系～

最是需要彩礼的，其实就是这种个人条件不尽如人意，需要家庭输血的男人～

还真不是女的非得要彩礼～这个社会做哪样事情不要花钱？不要成本？很多男的还真就指著父母给彩礼来帮助他成家！

一堆田园男拳一提到彩礼立马脑补什么田园女权什么扶弟魔……搞清楚！到底是谁需要输血？到底是谁需要有人扶？！

你确定你是河北的，怎么我印象中河北基本上都是憨厚老实的主，怎么到你这里就不灵了？

坑了人家姑娘放弃老家的工作，大老远跑到北京和你弟一起吃苦；

你弟没能力成家还催婚催生；

你弟和人家姑娘很多事儿还需要你这个不那么靠谱的堂姐来传递；

就这样的情况，这段感情就算撇开彩礼的问题能成，后面的问题更大。说白了，两人不合适。

你弟吧，各种条件都不咋样；爹妈不上心；亲戚瞎操心；加上他本人智商情商欠费，想要圆满解决婚姻大事，呃，不容易了。毕竟人家姑娘也不瞎是吧。

你弟女友吧，挺好一姑娘，估计也是被催得太厉害，加上自己恨嫁，不然不致于放弃工作去投奔一份遥远的感情。

看完下来，我只觉得，女人自己挣钱，自己有钱最最重要啊，什么爱情，什么成家，没钱都是空中楼阁。

放过人家小姑娘吧，人家值得更好的。。。

这事里的三个人，我们来分析一下——你，堂弟，女方。

首先，你忽悠人家小姑娘辞了工作来北京卖保险。

你表面上的说辞是帮人小姑娘找了个工作。

「11月份，工作不是非常好找，跟我在保险公司混一两个月，过完年回北京，也更好找工作。」

但我们更应该从出发点来看，你的出发点是为了一己私利，完成自己的业绩任务。

「当时她很不乐意，好吧，我承认是我需要完成任务，利用了我和他男朋友的关系，忽悠了他男朋友，说服她进了保险公司。」

所以你就是为了一己私利坑了人家小姑娘进保险公司。这点你对不起人家姑娘。

然后来看劝分还是劝和，这个答案的根本问题不在你。

无论是过去、现在还是将来，根本的问题在于你堂弟。

这个男孩子是这件事最主要的核心角色。

俗话说男方作为一个一家之主，那就至少要有一定能力能养家糊口。

先不说现在是否有钱，需要更看重的是男人所拥有的一个很强的责任心和上进心。

你堂弟

「今年30岁，身高长相一般，在北京五环外郊区工作，工资六七千。」

「手里没什么存款。」「对女方工作不上心」「见面礼的钱，全存自己卡里，一分钱也没打给人家女孩子」「这四个月里就总共给女方发了1750块钱」

你堂弟今年 30 了，不管是收入，工作，情商，为人处世上都没有任何长进。

在北京这样一个竞争激烈的城市里工作，是需要自身不断去奋斗去提升能力，才有可能拿到好的结果。

你堂弟在北京这样的城市难以承担起家庭的责任。

我们抛开他现在是否有钱，而是看将来能不能有更好的生活，能不能赚到钱。

从各个描述看来，你堂弟他不太有责任，不太有能力，不太有担当。

现在看是没有钱，长远看是没有能力。没有能力，就继续会又没钱，他将来撑不起一个家。

再来分析一下这个女孩子。

我真挺赞赏这个小姑娘的。

首先，这个女孩子辞掉家里的工作跑到北京，她是为了追求两个人更好的将来。

我觉得这如果没有一定的胆识是没办法做出这样的选择的。

其次，从她要彩礼这件事情上来说，也是合理的。

她家和男方家都出 10 万，这是公平合理的，很明事理。

最重要的是，她要彩礼的目的，并不是说要给娘家，而是为了两个人将来的生活做一点经济基础，大家在这个基础上来共同奋斗。

所以我建议你放过人家小姑娘吧，他两不合适。

即便你真劝动了两个人在一起，

但是这两个人不平衡，不互补，这样的家庭是有问题的。

在你的描述里，

女孩其实比男方更有胆识，更有主见，更明事理。

男方没有上进心，没有责任心。

他们两个的能力，可以预见他们两个发展将是不平衡的。

虽然现在他们两个人现在都没有钱，

但港真，这个男孩子真配不起这个女孩子。

向太喜欢明艳大气单纯知礼的黑长直，所以一手安排儿子娶了郭碧婷。

一直在「抢」儿子的风头。

霸道豪门女总裁的小逃媳：

婚后，向佐隐身，向太更是抢占了全部存在感：

难怪大家都在问：郭碧婷到底是嫁给了向佐，还是向太？

豪门或许还有这么玩的资本，普通人家就，算了吧……

你终究不能替别人入洞房。

以上。

心理咨询师卢悦：郭碧婷深夜发文，疑似崩溃：婆婆选中的儿媳妇，究竟嫁给了谁？?

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@心理咨询师卢悦，70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。

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