你对你男神的喜欢是怎样一点点消失的？
背景：初中的时候成绩很好，以市前30考进全省最好的高中，然而上了高中后自我放纵，成绩很差。在这种人生巨大落差的时候，喜欢上了所谓的男神。
叫他L吧，L是我们班的化学课代表，看起来像是小说里才会出现的人，长得不能称得上十足帅气，但五官清秀温润，是我喜欢的类型，成绩奇好，特别是化学，好到不管卷子难易都保持在90分以上的程度。
其实最吸引人的还是气质，清冷，安静，和当时班上的男生都不一样，总是很安静地靠在窗边，凝视远方(现在想起来巨羞耻巨中二啊！)。
看起来家里条件也是很好的那种，感觉气质非凡，谈吐优雅，可能因为少女怀春？？总之怎么看怎么顺眼。
其实最开始不是这样的，当时班上挺多妹妹喜欢他，还有各种学妹表白，但我是谁！非凡不羁与众不同，和那些「妖艳贱货「都不一样！一个叛逆，诶咋的，大家都喜欢你，我就不喜欢你，还觉得他可装，每天跟同桌吐槽，心里嗤之以鼻，哪儿那么容易遇上小说男主啊都是装的呗。什么温润如玉，谦谦君子，都是假的都是假的，都6102年了谁心里还没点黄段子。(后面证明最开始的我才是对的)
这里有个铺垫，我是个灵魂画手，就是画技非凡到——很丑，但是像到极致的那种，远近闻名，那时候我有个本子，上面画满了班上的各种人和老师，于是我一个心血来潮，开始画他，再在旁边配上搞笑的文字，然后在班上的小群体间传阅。
没想到这是我走向不归路的开始，谁能知道一个中二病时期的少女会因为什么奇葩的理由喜欢上一个人呢。
没错，为了画的更像更灵魂，以提高我在班上灵魂画手的知名度，我日复一日细致地观察这位风云人物，一笔一笔地画著，改著，到后来一次成功，连橡皮都用不上了，我把这个人的脸，姿态，深深地映在了脑子里，发现的时候已经去不掉了，当我发现自己下意识地开始画这个人的时候，心里咯噔一下
「遭了」
于是我喜欢上了自己最想远离的，传说中的风云人物。
啊这……高攀不起啊……
在喜欢上L后，自卑这种情绪在我人生中第一次浮现出来，从前一直自以为是，以为自己还是天之骄子，而现在却突然醒悟，自己成绩差到他看都不会看我一眼，再看看他身边常伴的女孩子，哪个不是成绩优异，我突然有个想法：我要学化学，学到自己的名字能在考试后，和他的名字一起被老师念出来。
现在想想也算是因祸得福吧，那段时间我开始疯狂学化学，学到周围的人都觉得我疯了，吃饭的时候也在看书，晚上熄灯后躲在衣柜里打著灯继续看(学校管得严熄灯后不能点灯)。直到如今我也不知道当时到底哪里来的这么大动力。
然后人生真的是会有惊喜和奇迹的。那一次月考，我拿到了自己想也没想到的成绩
我考了第一名，第一名，第一名！！！！
比L还要高，我感觉化学老师都要疯了，毕竟我以前化学都是20多30多分，他们估计都要怀疑我作弊了。我自己都觉得我开挂了，人生当中就这一次努力最快起了成效，像做梦一样，但是听到老师当著全班同学的面念出我的名字的时候，我觉得一切都值了，我第一时间去寻找他的目光，他正不慌不忙地坐著，仿佛什么也没发生，他的第一也没丢，甚至一个眼神也没给我。
我当时心里那个美啊，您挺能装啊！装！继续装，总之当时正沉浸在自满中，觉得把他超过了真是高中这几年发生过的最痛快最开心的事。
从那以后我的化学就这样上来了，然而生活还是不咸不淡地过著，我依然每天勾勒著他的轮廓，我们也依然没有任何交集，除了他偶尔路过我的桌边，在听到我唱歌的时候回头看我一眼。
因为答主是个日番死宅，平时也很喜欢唱日语歌，唱的还不错，在校园歌手大赛啥的也获奖，而他正好也迷日番，所以也只有这个时候我感觉到过他的驻足。
然而我其实很清楚，我们完全不可能。转变是这样开始的。
当时班里有一个和他也不熟的女生，很喜欢日番，有一次L买了一本日番的杂志，送了很多海报，那个女生和我同时围了上去(我真的是为了看海报不是为了L啊！！！)，L看我们这么激动，就把其中一张送给了她，重点！！只送给了她，我就站在旁边看著，十分尴尬，我也不贪图你这海报，但你完全无视我这也太……我心里难过著，表面上却乐呵呵的，扯了个理由就走了，好在我大大咧咧的，来的快去的也快，很快也就忘了这个事。
我当时的喜欢到底有多卑微呢
作为一个沙雕，我的备忘录里全是段子和各种发生过的沙雕的事，偶尔有一些积累的好词好句和自己写的矫情文字，唯独有一个文件夹，里面存了所有有关他的记录，其中有几条大概是这样的
「今天我喜欢的人和我第一次打招呼了，原来你一句话就可以赶走我这一天所有的伤痛」(总之就是中二病小姑娘写的伤痛文学，太羞耻惹)
背景是:那天我又一次经历了惨痛的月考，考完理综怀著物理一个都不会的悲痛心情，本咸鱼游出了考场，可能因为心情差吧，颜值都降低了5分，由于复习好几天没洗的头发像抹了发胶，根据落魄遇前男友定理(虽然不是前男友)，就在此时迎面走来了男神L。
我慌了，我慌到变形！！
机智的我瞬间低头，召上羽绒服自带的巨大帽子，使出平生最灵敏的步伐，从他身边窜了过去，就在那个瞬间我看到他朝我笑了朝我笑了笑了笑了还说了一句
「嗨」
然后等我反应过来自己已经窜到不知道哪里去了，就这样一句话没回地错过了第一次和L的打招呼。
悔恨不已啊。
还有一次我身体不舒服就翘了体育课，回教室一个人待著，睡了一觉醒来就看到L坐在教室第一排，而我坐在最后一排的角落，整个教室就我们两个人，我当时卑微到就和他两个人待在教室都能开心一下午，但是第一排和最后一排的距离也确实和现实一样残酷。
这些都是很普通很普通的故事，对于他来说也是很普通很普通，完全不会记得的一天，他的高中回忆有太多太多，但没有一条是关于我的，而我的整个高三，满满的都是他，高考前的水仗，我第一次那么放纵自己，去追著你玩，高考后我也无数次想过要告诉你我喜欢过你，但是想到你上了那么好的一个大学，以后分隔两地，甚至不会有相处和交集，我就感到自身的卑微和无助，于是告白也自然而然地无疾而终。
2017年7月31日，我从朋友的说说那儿看到了你的一张照片，我和你就像平行线，平行到连好友都没有加，我保存了这张照片，在分组的便签里写了最后一条:可以过去了。
结束了自己长达一年多的暗恋。
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这就是我再平淡不过的暗恋，没有反转，没有心酸，结束的时候我也没有很特别的感觉。
现在回想起来，其实我自己当时也很清楚，我对这个人的情愫或许根本称不上是真正的喜欢，我和他没有一丝交集，我也并不真正地了解他，只是通过自己的眼睛，十分表象而主观地认知了一个人，我喜欢的不是他，而是我幻想中的一个人，这种喜欢或许是为了填补高中感情的空白，或许是为了在失败的学习以外找一个精神寄托。
那个时候太年轻，还不懂什么是真正的喜欢和爱，还没有真正与一个人交心，觉得他高高在上，令人仰慕，是我采摘不到的高岭之花，却不知道在其他人的面前，他也只是一个很普通很普通的青年，会沙雕，会想反抗家里人的意志，会不想总是穿白衬衫，会叛逆到后来染了一头红发，丢去了所有的温润气质。
你看，其实我一点都不了解你，却还是固执地告诉自己我喜欢你。虽然如此，却还是要感谢你，让这灰黑色的高三变得有了一丝色彩。
现在我已经有了自己的爱人，懂了真正爱一个人是什么感觉，觉得每天安稳和幸福多到溢出来。我已经有了能跌入凡尘陪我一起走，也能一起努力陪我重回云端的人，他总是傻乎乎的，有的时候像个小孩有的时候又是个可靠的男人，他是真实存在的，不是我想像出来的，他不那么完美，甚至有点沙雕
但是我想这才是真正的爱情，我爱著你高高在上的样子，也依旧爱你在凡尘摸爬滚打后狼狈的样子，你也同样，然后在我跌倒的时候扶起我一起走。
所以比起称呼你为曾经喜欢过的人，我更想称你为男神，你是我青春的一段虚幻回忆，是一个少女的幻想，崇拜和憧憬。
足够啦
知乎真是我肚子里的蛔虫
开门见山，我喜欢的原因是他很优秀，我容易被教养好、学历高（看一个人智商最直接的方式，不是吗）的男生吸引，并进而发展成好感。
当时他说我们不可能啊，只是玩玩罢了，看我玩不起就晾著呗。确实，我这人死脑筋，一直在纠结什么喜欢不喜欢的问题，到头来其实什么也不是。
即使是他这样直白的回应，以及我自己强迫自己放下还是一直延续著喜欢，一直在意著。一整天效率极低，耗费大把时间去等待他的微信，哪怕是一句「哦」。
还幻想著，自己变得高冷（延长回复时间、减少回复字数）或许可以吸引他，到头来又是患得患失地跑去找他。怎么说呢，我内心的戏只是我的独角戏罢了。
渐渐地，在这样的过程中。我开始真正地接受他给的理由（「因为我们不可能啊」），开始愿意去明白他接触我的目的，只是闲著无聊的时候聊几句话罢了。时间是个好东西，我的心开始慢慢麻痹去接受这些。
于是，比起考虑他的感受和需求，我开始寻找我的需求（比如如何在他身上得到我想要的），我自以为已经完全放下。其实在这个阶段，我只放下了一半，我还把希望藏在心底（期待著他的回心转意，期待他的喜欢）。因为，真正地放弃，是你不再为跟他联系的合理化找借口。
你开始关注你自己了，真正地开始关注自己。
最后一个阶段了，没有什么伤心透顶或是重大打击，只是感觉放弃了而已。这感觉更像放松，而不是赌气。你开始做自己该做的事情，一切有回归到了最初与他相遇之前。
就像杨绛先生所写到的「我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。」
二更:
时隔半个多月再次更新，抱歉让自己失望了。
原来放下一个人那么难，只要他的一句温柔的回应，他的一句在乎的「吃醋」，就会让我前功尽弃，再次陷入。
我想说，你知道我喜欢你（对，他的确知道，也说过）而且你说我们不可能了，就请帮我一个忙:不要理我，让我静静，时间久到我喜欢上了另一个人。
三更:
我是不争气的人，对不起我还是没放弃。
他总是联系我，隔三差五。
今天一整天都在想他，就是想要不要告诉他我下周就回去。我为什么那么想，可能是想见他，想要触碰他。
他最近很少找我，如果一直持续著不找我或许我会好受很多，我会慢慢麻痹自己:"他有新欢了，他把我当一盘散沙吹到风里了"。可是他没有，而是又过来找我、跟我解释，让我总是觉得他只是很忙，他只有我一个人，闲下来就会来找我。可是真的吗?
我不是不敢想，我都想过。只是我自己还在说服自己这种纠结毫无意义，让自己去信任他。的确，他说什么，确实是我愿意去相信我才会相信。否则，如果我不愿意，我会用"他有新欢了"这种猜想去让自己死心，让自己离开。可是，不论他是不是真的在忙，一个男人像他这样若近若离的吊著，他就是个渣男。真正爱你，尊重你的人，知道你的情愫，会马上跟你说清楚。
那么我又开始想，是不是我表现得太过豁达，语气太平常，让他觉得我好像不喜欢他了，于是就他这样其实并不是"吊著我"，而只是当一个朋友罢了。
是吗?
我总是问我自己。
可是让我不解的是，似乎错误都出在我身上。
四更:
11月23日晚上，我把他加入了黑名单。
其实很平常，就是在所有挣扎之后，平静下来，最后一步就是"稍加权衡"，然后洗完澡，点击"加入黑名单"。
我知道在这么做之后，我可能会挣扎，我的情绪会变化无常，我的感情会漂浮不定。我目前只是需要朋友的陪伴，或是让自己忙起来、充实起来。
在度过上述难熬的阶段后，我就自由了。
五更:
12月16日，前两天拉出了黑名单。
内心期许著自己仿佛已经平静，并等待与他的聊天。以至于，我今天又有点回到了失落的漩涡中。
对不起，我抱著太大的希望，我只是希望他问一句为什么或者「最近好忙，没上」或者「最近过得怎么样」，但是一句话都没有，拉不拉黑仿佛毫无区别。
最近挺忙的，没时间处理这个事情。
六更：
5月22日，偶尔聊天——频率在一周2次。
内心很平静，大概是真的放下了吧。就跟好朋友一样，遇到好玩的事情偶尔（1、2次）发给他，一般是他来找我唠嗑 。
真的放下了啊，希望大家也能够放下迎接美好的生活呀~
我喜欢他是最初对他声音的喜欢，对他温柔的喜欢，对他的耐心理解的喜欢，不管多忙，都会轻松对话，分享生活，日常聊天的喜欢。而不是现在以忙为借口，两天回复一次还说话生硬的喜欢，不是这种不尊重人，没有礼貌的喜欢。刚开始会因为他不回复而担心他是不是有什么事儿在忙，后来话题聊不下去了，一直是我在调节气氛，再后来，我也就心累了，我不是那种委曲求全的人，也不喜欢去哄，去舔，既然他不接受我的好，那我也不必要浪费青春，去挽留一段没有开始过的感情。男神，始终不是自己的，哈哈哈。现在看开了，自己就放松多了，可以随心和朋友畅谈，而不是小心翼翼地去哄，让你心累的的人，不值得花太多精力去哄，最后他还是会离开的
最开始的热情似火和满怀信心
但是他看到消息和没看到一样，你自己能感受到的那种冷淡，但是就是不愿意放弃，就是觉得自己可以感动他，会趴在楼上看他下楼去小卖铺，在楼上看他从餐厅出来走到教室，借著给他们班送卷子送书的名义去看看他，晚自习下课后去找他，有什么好吃的，自己喜欢的东西都要给他送过去，对他的好他看不见吗？不，他只是不喜欢我罢了。
对他的好在他眼里是浪费时间不好好学习，聊天记录长篇大论的永远都是我，他高兴了就回一个 哦，正常情况下一个字也不说。可是不管他再怎么忽视你，你还是觉得他好。
每天给他写日记，把在哪里看到他，他做了什么都记录下来，汇聚成一点一点的温暖自己的可爱日常，毕业后给他，让他看完给我最后的答案，接受也好光明正大的拒绝也罢，可是…就这样，没有答案，没有结局，他去了哪里上学，我不知道，他身边是不是出现了比我对他更好的女孩子，他是不是还是和从前一样总是爱吃泡面…
有时候我在想，要是我长得再可爱一点，该多好。
可是我们都是普通人，不管怎么样我们都要努力过成自己喜欢的样子，别再为了谁而轻易改变自己让自己难受，除非，TA真的值得。
对他的喜欢，可能就是在日积月累的失望和他的冷淡中，慢慢消失了。
没有经历过，但我想应该是长久的付出得不到回应最后随著时间流逝慢慢淡出了吧，可能还是会喜欢，但没那么在意了吧
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