恋人之间怎么聊天？ 购买该盐选专栏查看完整 8 篇内容
静的时候，你很容易产生一些情绪。清晨很容易抱怨你的坏心情。
晚上冲动时很容易做出决定，自己也很容易毁了自己的感情。
我们总是在深夜做决定后，立刻后悔，太情绪化，太不理性。
这是一个情绪爆发的时期。很容易陷入消极情绪，无法自拔。
我觉得我是受害者，被遗弃的那个，而另一个人不爱你，
但通常深夜发送的信息无法得到回复。
另一方可能正在睡觉，这会导致你的另一次崩溃，以及得不到答复的悲伤和失落，
你对自己的感觉越失望，你越想放手，就越想结束。第二天，你会发现你有多天真。
沟通时不要生气
两个人相处融洽，难免会遇到各种各样的矛盾和问题。
我们很容易生气说一些不该说的话，伤害别人伤害自己，最后后悔。
如果你真的遇到了让你失去控制的事情，你不妨保持沉默，等上三秒钟，
然后深呼吸，然后再决定你想说什么，
人们最容易在情绪激动的时候生气，互相发脾气，说一些不该说的话。
这时，最好先冷静下来，再和对方沟通或发信息。
你应该知道，如果你一时冲动说出来，给对方造成的损失是无法挽回的。
没有自控能力，本来是比较可怕的事情，所以冲动的时候，一定要冷静下来。
尽量少打电话
情侣之间的电话联系没什么不好的，尤其是在热恋中，如果两个人想一天24小时在一起，
不过，我还是建议两个人尽量少打电话，除非对方同意。
如果你真的想打个电话，听到对方的声音，
你应该先发简讯询问对方目前的情况是否适合打电话，
如果你同意，那就好。如果对方说他很忙，先把它放在一边。别担心太多。
他忙的时候不能照顾你。如果你不讲理，总是要在这个时候打电话，那只会让他对你不满，
语音通讯必须经过对方认可，少打电话，网上聊天也是不错的选择。
从另一个角度看这个问题。
你之所以更敏感是因为你太重视自己了。
每个人的生活都太忙了。关注你的生活和外表的人不多，
试著瞧不起自己，放松一下。没人有时间关注你。关注自己的心对每个人都有好处。
不要让自己活得那么累，只有学会克服心理障碍，让别人怎样，才不会影响到你的心。
遇到对的人不容易，且行且珍惜
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用著自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。
不忘初衷，希望爱可以永恒。
我是傅一，爱情太芜杂，我帮你整理
我发现很多情侣并不重视彼此之间的聊天。很多时候都是在随心所欲地倾诉自己的事情，但却忘了考虑对方的感受。
久而久之两人就没有了共同的话题，感情自然会出问题。
因此，今天我就简单分析一下五种特别有用的聊天技巧，希望能帮助你们更加了解对方的心思，在无形中拉近彼此的距离。
1.杜绝废话
有些人习惯和旁边的人碎碎念，完全不顾及周围的人是否想知道。这种行为很容易让别人心生厌烦。
时间一长，对方会自动忽略你说的话。因为在他的潜意识里，你的话毫无价值，只会浪费他的时间。
但如果你连自己的心意都无法准确地表达出来，让对方清楚和明白，你的挽回之路只会停滞不前。所以，为了不拖慢挽回的进度，你最好不要说废话。
2.让对方引导对话
多提出一些对方感兴趣的话题，然后让他说自己的事情。这样既有助你了解对方的生活，又能让他一直保持和你交流。
例如，如果他喜欢旅游，你就问他最近有没有去哪里玩？在玩的过程中，有没有遇到一些新奇的事情，或是糗事？
然后，你就适当地说一下自己在旅行中有趣的经历，调动对方和你聊天的积极性，让他在潜意识中形成一发现有趣的事情就会不自觉和你分享的习惯。
3.不要轻易打断对方说话
不管对方和你说话的时候你的情绪如何，都不要轻易打断他，因为这样会打压他和你交流的积极性。
只要他愿意和你分享，你最好就当一个静静的倾听者。除非你看出他想要得到你的建议或是反应，否则不要轻易开口。
因为一旦你的想法和对方相悖，两人的距离可能就会变得更远。
4.时刻注意对方的情绪
聊天是一个互相交流的过程，这个过程如果让其中参与的人感到不舒服，你最好换个话题，千万别越说越起劲。俗话说，别哪壶不开提哪壶嘛。
因此，你要时刻关注对方的情绪变化。如果谈论到某件事情的时候，对方反应平平，那就代表他很有可能不想继续说下去，或是他对这个话题一点兴趣都没有。
如果此时的你没有眼色看出这个问题，最终你就很有可能会被对方列入不想聊天的名单中。
5.带著积极的情绪对话
有些人可能认为只要自己表现得惨一点，就能唤起前任对自己的怜惜之情。所以，他们总是带著负面的情绪与别人进行沟通。但事实上，谁也不喜欢和一个浑身都是负能量的人交往。
因为我们都希望自己能生活得快乐，和伴侣创造一加一大于二的幸福，而不是整日过著愁云惨淡的生活。
在情侣间的沟通中，有时候听比说更重要。通过认真地听，你能感受到对象感兴趣什么、想聊什么，从而找到共同话题。
一本新书，一条有趣的新闻，都是可以拿来跟对象沟通的东西。重点是你们之间要保持不断积累和分享的状态。
另外还可以增加两个人的共同经历，比如工作上给对方分析局面、想办法；生活方面一起吃饭、看剧、出去玩。深度参与彼此的生活，沟通会更有默契和踏实感。
具体怎么做呢，我讲一个真实情侣间的例子：
曾经能跟对象讲到凌晨两三点的小虎，现在感觉话题都聊完了，不知道还能说些什么。
1、沟通尴尬：找不到话题的他和她
「小虎，我们的感情是不是出问题了？」琳琳注视小虎，有些紧张地试探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我说话。」
「你别多想，」小虎有些慌张，急忙安抚琳琳，「我最近经常加班，太累了不想说话。」
等到终于把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷叹了口气。他跟琳琳的关系确实「生病」了。
刚恋爱的时候，他跟她有说不完的话题。
小虎和琳琳都是电影迷。《盗梦空间》结尾的陀螺到底有没有停下，《头号玩家》里埋了哪些彩蛋，两人能够讨论个半天。
他们俩也喜欢分享自己的生活。比如今天被领导批评了，有点小不开心。突然发现看似精明的同事，私底下竟然是个憨憨……再小的小事，他们都能聊得有滋有味，根本停不下来。
但恋爱到第五年，小虎感觉话题已经聊完了。
他不知道要跟琳琳说些什么，也慢慢没有了沟通的欲望，经常陷入无言的尴尬。
比如新看完一部电影，他觉得看完也就完了，没必要再跟女朋友说太多。
自己每天做了什么，小虎也有些不耐烦像做汇报一样，事无巨细地跟琳琳讲。他感觉：「我的工作那么忙，抓紧时间把活干完，回去再闲聊不行吗？」
虽然到了家，他往往洗个澡就瘫在床上。打打游戏、刷刷视频，也不会跟琳琳讲太多。
用小虎的话来说就是：「顶多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』，也没什么好说的，大家就各玩各的手机。」两个人的距离越来越远，变得有点像合租一间房的室友。
因为越来越没话说，沟通起来经常尬聊，小虎也找到我。希望通过心理咨询调整状态，把这段五年的爱情长跑继续下去，而不是因为交流的问题说散就散。
2、不断开源：挖掘更多跟对象交流的素材
当小虎说著他不想沟通、没有话聊的烦恼，我指出他有些矛盾的状态：「我觉得很奇怪啊。你刚才告诉我，你跟琳琳很聊得来，之前还打电话到两三点。为什么现在像是话不投机，沟通起来那么尴尬呢？」
听到我的话，小虎叹了一口气说：「覃老师，我也想过这个问题。感觉是该聊的都聊过了，好像没什么好说的。」
「真的这样吗？」我接著问他，「你刚才就在说著，你有很多事情没跟她分享啊。比如你看奥斯卡的获奖电影，心里有很多感悟；从一名业务骨干到中层管理者，你取得的成绩和面临的压力……这些不都是可以交流的内容吗？」
小虎有些愣住了。他说：「是啊。仔细想想，好像还有很多事情可以聊。为什么在面对琳琳的时候，我感觉没什么话题可说了呢？」
我这样和他分析：「根据沟通理论(Littlejohn Foss, 2009)，在我们交流时，有两种角色——说者（sender）和听者（receiver）。沟通就是说者向听者发送信息（message），两个人互为说者和听者的过程。而你遇到的困难，似乎是因为太熟悉彼此，信息的来源（source）被挖过很多遍。你觉得没东西了，或者缺乏继续探索的新鲜感对吗？」
「对对对，」小虎激动地点头，「就是挖过很多遍，再聊的兴趣变少了。我现在也理解，为什么跟新同事或者新朋友，我聊天的意愿更强烈。那您说我该怎么调整呢？」
为了帮助小虎跳出来，思考如何解决信息来源的问题，我使用认知行为疗法中的「距离问题」(Beck Beck, 2011)。我这样问他:「小虎，相信你身边应该会有爱情长跑的朋友，或者认识的长辈。他们也一定面临过沟通素材被挖空，不知道要说什么的状态对吗？在这种情况下，你觉得什么建议会有帮助？」
听到我的问题，小虎想了一会说：「如果他们有这个问题，我会建议他们开源，多积累一些新的能沟通的素材吧。」
在头脑风暴的过程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新电影，可以总结出三个「高光时刻」，回家以后跟琳琳分享；或者下午开管理层的小会，遇到一二三点挑战，都可以作为话题拿来和女朋友聊。
小虎感慨地说：「看来说到底，还是要不断吸收新东西，然后在交流的时候分享。之前就是懒得去整理和提炼，给关系注入新养料，结果才变得跟她无话可说了。」
可以看到，通过沟通模型去分析无话可说的状态时，一个很大的问题就是信息来源被挖过太多次，缺乏新鲜感。要解决这个问题，不妨采取「距离问句」，跳出来看看你们卡在哪里，有哪些技巧可以突破这个瓶颈。
当你带著一双发现素材的眼睛，那看的新书、新电影，或者你工作上的感悟，都可以转换成跟对象交流的新内容。重点还是要有不断积累和分享，给关系带来新东西的意识。
3、积极倾听：做彼此最好的听众
等下周过来的时候，小虎告诉我：「覃老师，这周我跟琳琳的关系缓和一些了，没有之前那么尴尬，完全不知道要说什么的感觉。」
「但是，」他有些苦恼地说，「我们的兴趣点还是不大一样。比如我说篮球或者跟同事准备的新项目，她虽然很配合我，但我感觉她其实不大感兴趣。」
小虎接著说：「对我来说也一样。她说口红到了，问我这个色号好不好看，我觉得都差不多，这种话题没什么意思，就有些不想听。你说这种尴尬的局面怎么破？」
我首先肯定并鼓励了他们的尝试：「你们俩都做得很棒。会不断积累新素材，然后跟对方分享。这种积极性是非常重要的。」
为了帮助他们搭上线、找到共同话题，我使用认知行为疗法中的比喻技术(Blenkiron, 2011)。我跟他说：「现在，你就像一个拍视频的 up 主。你有片子剪出来，粉丝说不是她想看的。那这种情况下，你会怎么办呢？」
小虎思考了一会，然后说：「我应该会根据她的意见，优化一下我的视频内容吧。比如记一下哪些内容她不感兴趣，下次就不要用这种素材；以后也更多揣摩观众的心理，做出大家喜闻乐见的视频。」
代入 up 主的角色去看，小虎慢慢觉察到：在一起的时间长了，他跟琳琳都有些忽略彼此感兴趣什么，想听什么。经常把关注点拉到自己关注的事情上，结果陷入一个在 CCTV5，一个在 CCTV10，因为频道不同而缺少共同话题、难以沟通的状态。
当小虎意识到这种各顾各，没有听到对方的状态，他忍不住问我：「覃老师，那我应该怎么调整，打破这种没有话题的尴尬呢？」
我告诉他：「或许你首先要做的不是想著说，而是积极地听，做女朋友好的听众。」
我给他介绍了心理咨询中积极倾听（active listening）的方法。简单来说，就是努力捕捉对方表达的内容和话外之音，不评价、不打断。并且在适当的时候，微笑、注视、点头，用自己的话复述对方的意思，让她感觉被理解和接纳。这也是让对话继续下去的有效方法(Sommers-Flanagan Sommers-Flanagan, 2016)。
为了让小虎理解，我给他做了一个示范：「你刚才在说著，你很迷茫、焦虑。你意识到沉浸在自己的世界里，没有听到琳琳，可能影响了你们之间的关系。你也著急地想要调整，希望找到打破尴尬的办法对吗？」
「听到我这样说，」我看著小虎，「你会不会感觉，自己有被理解，然后想多说一点呢？」
「有有有，」小虎点了点头，「感觉如果是用这种方式沟通，我会很愿意跟琳琳说话，她也会很愿意跟我交流。可能之前大家各忙各的，没那么多时间和心情这样做。以后我会注意的，也会提醒她要积极倾听。」
看到小虎开始意识到积极倾听的重要性，我接著说：「还拿拍视频来举例。如果你是 up 主，发了很多期视频。结果观众没有反应，点击和弹幕区空荡荡的，你会不会很失落，觉得没什么好发的呢？」
「相反，」我顿了一下，「如果观众『点赞、投币、收藏』三连，那是不是就给 up 主愉悦感、成就感，然后更有动力继续下去呢？」
根据 Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理论，当你预期某个行为会带来想要的结果，那就会更有动力那么做。之所以要积极倾听，对方说完以后「点赞、投币、收藏」三连，就是要让恋人把沟通和这些甜头联系起来，更有动力去表达。
如果两个人都能积极倾听，做彼此最好的听众，那双方不就获得很多情绪价值，又何愁不想沟通、没有话聊呢？理解和被看到的感觉，自然而然会让我们打开话匣子，甚至滔滔不绝地说话。这一点，也在我的咨询实践中无数次得到验证。
简单而言，要找到共同话题，你可以把自己想像成一个剪视频的 up 主。不仅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解观众的心理。了解对方感兴趣什么、想看什么，慢慢找到那些点，这是成功对话的基石。
此外，要让对话能够继续下去，积极倾听也非常重要。全神贯注地听、适时地给予反馈，让对方感觉被理解和听到。当我们从对话中获得很多情绪价值，就会更有交流的动力。所以两个人都要学会做最佳听众，给对方「点赞、投币、收藏」三连。
4、朝向彼此：增加两个人的共同经历
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覃宇辉 武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育心理学硕士
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发布于 2020-09-29继续浏览内容
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高梦寒略懂视光，配镜。也懂生活冷暖，人生百态……
一直觉得恋人之间的聊天是自然而然的……
如若彼此相恋，初期会有说不完的话……
完全不需要去刻意找话聊的。
如果你不知道怎么和他或她开始一段聊天，
或者那么在一起压根连话题都找不到，
那么你根本不爱他或她……，做个朋友吧
一直觉得恋人之间的聊天是自然而然的……
如若彼此相恋，初期会有说不完的话……
完全不需要去刻意找话聊的。
如果你不知道怎么和他或她开始一段聊天，
或者那么在一起压根连话题都找不到，
那么你根本不爱他或她……，做个朋友吧
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如果知道还需要问，肯定是不知道才要问，话题很多，只是缺少他感兴趣的点，我也试过很多次，只有当你说的很对的时候才会接。
这是个实用的技巧：一早上惹生气,然后哄一天
恋人之间不会聊天是怎么回事呢？恋人之间相信大家都很熟悉，但是恋人之间不会聊天是怎么回事呢，下面就让小编带大家一起了解吧。
恋人之间不会聊天，其实就是恋人之间没有话题，大家可能会很惊讶恋人之间怎么会不会聊天呢？但事实就是这样，小编也感到非常惊讶。
这就是关于恋人之间不会聊天的事情了，大家有什么想法呢，欢迎在评论区告诉小编一起讨论哦。
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